Ясс Джалю - Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове

Но есть важный нюанс! Когда я говорю о здравом смысле, я не имею в виду решения, которые мы принимаем, опираясь на общепринятые шаблоны. Религиозные нормы, общественное мнение, мораль и нравственность – все это о другом. Представьте, вы приходите на вечеринку и влюбляетесь с первого взгляда в человека, которому завтра улетать на край света на собственную свадьбу. Но вот вы познакомились, чувства вспыхнули как никогда, и вы понимаете, что не можете не провести ночь с этим человеком. Но если вы отдаете себе отчет в том, каковы будут последствия, если вы готовы к тому, что скажут ваш муж и та невеста, если вы способны потом стойко принять все повороты судьбы и нести ответственность за содеянное, и даже осознаете, что когда-нибудь можете оказаться на месте обманутого жениха или невесты и при этом сказать: «да, я когда-то поступила так же», – то это и есть здравый смысл. А еще, к слову, будьте готовы, что в таких историях вам всегда прилетит ответ. Такие истории нельзя убрать как мусор или замести под диван.

Здравый смысл – ощущение безвыходной правоты. Странный, никем не принятый поступок для многих может завтра стать очевидным выходом из сложных ситуаций. Человек, который не перенял профессию родителей и стал не инженером, вдруг становится талантливым художником. Несчастная многодетная мать бросила мужа и спустя пару лет расцвела и стала счастливой. Оглянитесь, таких историй великое множество.

Мы не можем на него опереться, пока нам в голову прилетают сомнения, основанные на общепринятых концепциях. Сомнения – это наш враг. Мы прыгаем с одной идеи на другую, жонглируем версиями и не понимаем, как нам поступить. Сомнения постоянно опутывают наш ум – «а что я скажу?», «а как я буду выглядеть?», «а вот у Маши было так, а у меня по-другому». Эти сомнения нас все время сдерживают, но на самом деле это мы себя ими сдерживаем. Мы с радостью за них цепляемся. Так складывается, что чаще мы обращаем внимание на негативный опыт, чем на позитивный. Мы часто ориентируемся на фразу – «не дай Бог»! И, исходя из этой панической логики, формируем дальнейшую картину мира. С этими сомнениями стоит бороться. Но если ты точно знаешь, что, отпуская синицу, ты не дотянешься до журавля, то сомнения действительно могут быть обоснованными. Есть обоснованные сомнения, а есть только те, которые нас пугают.

Нужно все время отдавать себе отчет в своих поступках. Действие – анализ, действие – анализ. А бездействие – это всегда дорога вниз. Чтобы не стоять на месте, нужно развиваться. Все вокруг куда-то движется, и ты все время должен оглядываться и понимать – подходит ли тебе то, что происходит вокруг. Как известно, «нет ничего более постоянного, чем перемены», и нам необходимо это принять как аксиому. Нам надо стать мобильными и готовыми к переменам. Здравый смысл – это еще и внутренняя способность лавировать между переменами.

Когда мы попадаем в волну увлеченности, гнева, воспоминаний, сантиментов, то здравый смысл нас покидает, и мы начинаем оценивать других со своей колокольни. И зря. Не надо, оценивая поступки других, думать – «ой, вот это странно». Это вам странно – с вашим опытом, вашими шаблонами, с вашей основой. А Маше или Алеше это нормально! Чтобы здравый смысл в тебе пророс, нужно посадить в себе семена опыта. Опыта в общении с людьми, опыта в принятии их желаний, точек зрения, судеб и историй. Да даже в принятии внешних и не самых важных вещей, например, чужой мимики, жестов и манеры одеваться. Иногда мы смотрим на человека и думаем – «какое несовпадение того, как он говорит и как он выглядит». Надо научиться принимать это до мельчайших деталей, без рассуждений. Принимайте других такими, какие они есть.

Смелее признавайтесь себе в своих чувствах, эмоциях и желаниях. Насильно смелее. Принимайте это правило как первую помощь в развитии себя. Нужно говорить себе: «я хочу смотреть на мир вот так». И если это будет противоречить твоему внутреннему миру, то эти зерна не прорастут. Но нельзя не попробовать. А еще не останавливайте смелость других. Может быть, кому-то эти странные салатовые волосы сейчас крайне важны. Может быть, этими салатовыми волосами человек выразил для себя все, что мог. Когда-нибудь через какие-то поступки мы не менее странно выразим себя.

Если вы не можете принять решение, знайте, что вам не удастся от него убежать, оно все равно будет принято. Поэтому раздвигайте рамки своего опыта, идите настырно вперед. Если вас тревожит человек – попробуйте с ним поговорить начистоту, если вам страшно или некомфортно – идите прямо туда и ломайте себя и свой страх. Мы все время живем с противным вопросом в голове – «выдержу или не выдержу?». Мы держимся за тонкий канатик и пытаемся остаться на месте, а течение нас все равно несет, и рано или поздно мы можем оказаться за бортом. Учитесь постепенно отпускать канат, когда нужно будет принимать тяжелые решения, этот момент не будет казаться вам таким трудным. Начинайте с повседневной жизни, по чуть-чуть, и эта «мышца» у вас будет хорошо накачана. Тогда вам станет легче принять решение, тогда вы скажете себе: «если так пойдет, то я справлюсь». Действие расширяет наш опыт. Чем больше мы действуем, тем больше получаем ответов на наши вопросы, и тем лучше мы понимаем – кто мы, что мы умеем или не умеем.

Когда мир рухнул, оказалось, что я не готова к боли. Вот представьте, вы оказались в какой-нибудь ужасной или неприятной ситуации. Ужас, шок, стыд, хочется закрыть глаза и убежать к маме. Да, можно закрыть глаза, убежать и заставить себя подумать об этом завтра. А можно собраться с силами и принять удар. И тут же на авансцене появляется наш главный союзник – здравый смысл, о котором мы говорили в предыдущей главе и который позволяет нам видеть все нюансы ситуации вне зависимости от того, нравится нам увиденное или нет.

Например, наш ребенок-подросток совершил какой-то аморальный поступок, который не вписывается в нашу систему координат. Чтобы не наломать дров от стыда и эмоций, чтобы принять верное решение и посмотреть на проступок трезво, нам придется погрузиться в эту историю до конца. Более того, прежде чем осуждать и ругаться, как бы нам того ни хотелось, сначала мы будем вынуждены услышать позицию ребенка и попытаться ее понять и принять. Ребенок-подросток легко меняется на мужа, невесту, свекровь – вставляйте любое имя.