Виктория Иванова - За дурною головой

Лана

Лана!! Да Ла–а–а–ана!!! Ну сколько можно ждать!

– Молчать, орк мелированный! Столько, сколько нужно! Тыква готова?! А Вася??!

– Да! Даже Вася уже оделась! Тебя все ждем!

– Иду! Вот гхырный плащ! Да где ж твоя выггная защелка!! – мда, благодаря захватывающей книжке про лихую ведьму одной великой писательницы мой нецензурный лексикон претерпел заметные изменения за счет заимствованных тролльих слов…

Вот такую «дружескую» перекличку из комнаты в комнату можно было услышать, если бы вас занесло на Самайн ко мне в квартиру. Носило сие действо очень и очень простое название – «Подготовка к празднику», а, поскольку каждый занимался не только собой, но и в меру сил и возможностей «помогал» другим, то… в общем, не зря мы собрались за три часа до выхода, ой не зря…

Кстати! Позвольте представиться – Лана. Нет, конечно, мое полное имя вполне нормальное – Меланья, но не люблю я его, не люблю!! Поиздевались родители над ребенком! Деревней оно пахнет. Поэтому друзья зовут меня Ланой, Лаником, иногда – Милой, но все равно, я предпочитаю Лану. Так мне больше нравится.

Так вот, о Самайне. Отмечаем мы его не так давно, но кое–какие традиции уже имеем, обросли, так сказать. В общем, коротко программа гульбищ на этот день выглядит так: встреча – подготовка – конкурсы в клубе «Эдем» – «шабаш» в парке на развалинах бывшего детского садика – рассвет – по домам. А этот праздник мы вообще–то решили отметить с шиком – Васе вчера исполнилось восемнадцать! Возраст, как никак… Уже старая перечница, хи–хи–хи… Кстати, Вася – это сокращенно от Василиса. Чтоб чего не подумали, не такого!..

Родители как раз уехали к бабушке в гости, так что хвататься за сердце при виде появившейся компании никто не стал. А сия сомнительная компания состояла из: ведьмы, наряженной пестро, с остроугольной шляпой на голове и метлой, собранной из веника и держака от швабры; вампирши, в длинном черном облегающем платье с разрезами до бедра на боках и черном плаще с алым подбоем; леди с вечерней прической и пышном фиолетовом платье, и непонятного существа с длинными серебристо–белыми волосами, в черном прикиде, развевающемся при ходьбе плаще и с мечом на боку, то есть – меня!

Вот такая вот разношерстная и «разноплеменная» компания и отправилась, пугая бабушек у подъезда, в местный «рассадник зла» – ночной клуб «Эдем» для совместных гульбищ, игрищ и пуганья честного люда.

У дверей клуба стоял Горик – Мистер Вселенная районного масштаба, при виде сей компании со стуком уронивший челюсть на пол и схватившийся за то место, где у нормальных людей предположительно находится жизненно важный орган – сердце.

– Ээ–э–э… Мнээээ… а вы, собственно, кто?! – с опаской осведомился он у появившейся на пороге странной компании, пугающей наружности.

– Чего, Горик, старческий склероз или девичья память? Своих уже не узнаешь? – ехидно ответило непонятное существо в плаще. – Так для одного еще рано, а для второго, гм, пол не тот!

– Лан, ЭТО, ты?! – наконец–то прозрел охранник.

– Ага! Она самая собственной персоной! – так сказать, единственная и неповторимая (и не надо! Конкурентов, блин, разводить…)

– Ну… не узнал! Знаешь, если первое место по костюму будет не твое, тогда уж и не знаю, чего им еще надо! – угу. Кто бы спорил!

– Дык, вот и я об том же!

– А потом опять на шабаш? – тяжкому вздоху Горика позавидовало бы любое привидение.

– Угу! Туда! А что, присоединиться не хочешь?

Наш «шабаш» был слышен на весь парк, поэтому народ благоразумно покидал сие, небезопасное для психики и нервов, место в это время. Даже местный бомж – «маньяк» прятался подальше. Собственно, это Горик и окрестил ночное действо «шабашем», кое название и приклеилось намертво. Сами же мы обзывали это собрание песнями и танцами у костра. Громкими песнями и очень активными танцами…

– Да не, я еще пожить хочу! Удачи и попутного ветра! – не лишнее напутствие.

– И тебе того же и по тому же месту!

Горик посторонился, и мы ввалились в клуб.

Помещение клуба представляло собой большой полутемный зал бывшей столовой, где надстроили танцевальную площадку, стойку бара и чуть сменили интерьер. В честь Хэллоуина, праздновавшегося в это же время, но более известного и распространенного, из страшненького места вкушения того, что здесь выдавали под видом пищи, сделали вообще мечту любителя ужасов! Лично мне этот перебор со зверскими рожами и прочими атрибутами больной фантазии дизайнера начал активно портить аппетит, поэтому я старалась особо его не разглядывать, переключившись на собравшуюся здесь публику.

М–дя… Сборище то еще! Представьте себе встречу статистов из какого–нибудь низкопробного и дешевого фильма ужасов, и вы приблизительно поймете, что я имею в виду. Нет, конечно, встречались и продуманные, и оригинальные костюмы, но большинство оставляло желать лучшего! Чего стоил только рыцарь в кирасе (картонной!), джинсах, кроссовках, шапке футбольного фана и зеленой шторе, долженствующий обозначать плащ (он бы хоть клипсы с нее снял, что ли…)! Нет, моя эстетическая (истерическая, Лан! Гы–гы–гы! А вот всяких нелюдей я не спрашивала!) натура этого не выдержит! Так что я обратила свой взор в «элитный» сектор, куда пускали только при наличии нормального костюма, и в котором причудливо перемешались люди, нелюди и существа, вообще не поддающиеся никакой классификации.

На некоторых столах стояли тыквы, непрозрачно намекая на всеми ожидаемый конкурс сих оранжевых овощей. Ха! Да мы с Ваней их сделаем, как не фиг делать! Тээкс, а где, собственно, наша главная оранжевая фотомодель?

– А где Ваня?! – я обернулась к своим спутницам и оглядела пустые руки. Нет, совсем пустыми они, конечно, не были, но вряд ли веер или помело похожи на тыкву. – Забы–ы–ы–ы–ли…

Ведьма виновато опустила голову. Ответственной за носку тыквы была она.

– Ладно, я сейчас сама схожу, а то вас только и посылать! В трех соснах заблудитесь, ёжики! А вы пока столик займите, поближе к сцене!

Вообще–то на Самайн украшали репу, но поскольку нам было лень, да из репы кашу гхм… я бы есть не стала, то мы нагло передрали у американцев традицию использовать тыкву. Так вот, сей овощ был отдельным предметом моей гордости. Большая–а! Когда мы ее внутри выскребли, будущая леди по имени Ксюша, шутки ради, ее на голову надела! И влезла, что самое главное! Правда, потом пришлось ее оттуда выковыривать общими усилиями, уж больно жалобно глядели глаза из треугольных прорезей. А мы предлагали ей так пойти, но она почему–то не захотела. Шапка, говорит, не налезет, и с использованием косметики проблема… Зато оздоровили–и–ись (чуть бессмертие от смеха не заработали!)!