Елизавета Филоненко - Острые углы семейного круга

Пятнадцатилетняя Даша пришла домой рано, родители еще не вернулись с работы. Она устала, была подавлена и закрылась в своей комнате, решив лечь спать пораньше и ни с кем из домашних не встречаться. В последнее время у нее было много конфликтов с родителями. Они выражали недовольство ее учебой (плохо учится, не думает о предстоящих экзаменах), внешним видом (неопрятна, некрасиво одевается) и вспыльчивостью (Даша могла накричать, часто плакала). Даша все последние месяцы была хронически расстроена, остро нуждалась в тепле родительской любви, но не знала, как ее получить.

Родители вернулись с работы, не поняли, что Даша в соседней комнате за закрытой дверью и начался разговор о ней. Девочка была глубоко потрясена услышанным: «ей наплевать на всех», «злая», «равнодушная», «нравится делать гадости». Родители никогда вслух не были так резки с Дашей, хотя и критиковали ее. Дашу особенно поразило то, как далеки были суждения родителей о ней и ее чувствах и намерениях, от реальной картины ее самоощущения. Девочка почувствовала себя загнанной и одинокой больше, чем прежде, потихоньку плакала, но родителям не призналась в том, что она слышала их разговор.

В реальных отношениях ожидание, что вас поймут без слов, и «чтение мыслей» – совершенно непродуктивны и разрушительны. Нет никаких оснований надеяться, что коммуникация будет плодотворной, если убрать из нее такую составляющую, как речь, объяснения. Конечно, можно общаться и на других уровнях (на телесном, эмоциональном, духовном), даже без слов. Без этих «тонких» уровней общения отношения станут плоскими и холодными. Но для построения хороших отношений в семье их категорически недостаточно.

Практическая психология, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенности жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии полезные для развития взаимоотношений супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Свою систему ценностей мы отождествляем со своей культурой, со своим видением семейной жизни, и нам она кажется единственно правильной. Однако она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и, уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

Такую идею довольно трудно принять, иногда даже в мелочах. Женщине, которая считает, что завтракать должна вся семья вместе, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. По ее мнению, совместный завтрак – «это хорошо», значит, только так и должно быть.

Обычно, супруги понимают, что они разные, но точно ответить на вопрос, что именно их отличает, они не могут. Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточное обсуждение этих вопросов в семье, другими словами, люди попросту избегают разговоров на сложные темы. Прибавьте к этому «чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов, – и картина готова.

Например, супруги Саша и Маша.

Они разные, у них разные представления о мире, но они, как люди, выросшие именно в нашей культуре, не особенно склонны обсуждать это открыто.

Отношение к денежным вопросам у них кардинально разное. Маша выросла в семье с небольшим достатком, рано пошла работать, чтобы зарабатывать деньги. Она не любит тратить деньги, подсчитывает расходы до копейки, зато склонна к покупке «статусных» товаров, которые могут подчеркнуть ее высокий уровень в обществе. Например, при сравнительно невысоком общем заработке семьи она хочет иметь одежду престижных марок, дорогую машину. Саша из семьи со стабильным средним достатком, однако там деньги тратились легко и преимущественно на удовольствия. Денег никогда не копили и погоню за «престижными» товарами считали мещанской и унизительной.

Несмотря на разницу в отношении к деньгам, этот вопрос в семье не обсуждается, так как говорить о деньгах оба считали некорректным. Каждый молча гнул свою линию. Маша все время обижалась, что муж не желает делать ей дорогих подарков, подозревала, что он ее не любит, раз не делает широких жестов. Однако прямо она не высказывала своих желаний, ожидая, что Саша, конечно же, и так знает о ее мечте – дорогом авто. Саша постоянно злился, что жена экономит на чаевых и готова ехать в дальний магазин, чтобы купить продукты дешевле. А желание жены пускать знакомым пыль в глаза покупкой дорогого телефона вызывало у него приступы отвращения – такое поведение он считал унижающим человеческое достоинство.

С друзьями семьи дело обстояло не лучше. Маша не любила шумные компании, а Саша часто приглашал гостей и постоянно встречался с друзьями по различным поводам. Маша, разумеется, ожидала, что после женитьбы привычки Саши изменятся в пользу тихого семейного быта. Однако она избегала прямо говорить о своих ожиданиях, опасаясь, что Саша сочтет ее слишком ревнивой (в кругу друзей Саши оказались и его бывшие возлюбленные). Поэтому она ожидала молча. Саша был уверен, что всех все устраивает, раз возражений не поступает.

С родственниками дело обстояло вовсе нехорошо. Родители Маши жили далеко, в небольшом городке, приезжали в Москву очень редко. А вот Сашины родители жили в соседнем доме, и Саша поддерживал с ними в весьма оживленные отношения. Были даже разговоры о том, чтобы проживать совместно. Маша корректно соглашалась на предложения проводить время с семьей Саши. Она понимала, что для него это важно. Но в ответ на свою молчаливую жертву втайне ждала особенной благодарности. И если ее не поступало (а ее никогда и не поступало, Саша относился к такому времяпрепровождению как к чему-то естественному), становилась раздражительной и требовательной. Отношения с семьей Саши прямо никогда не обсуждались, потому что Маше казалось невозможным прямо выразить свое несогласие часто общаться со столь важными для Саши людьми. Но Маша была уверена, что Саша все знает, причем в деталях, и «таскает» жену к своим родителям просто потому, что ему наплевать на ее чувства.

Перед вами пример супругов, которые не прояснили три важные области: деньги, родственники, друзья. Каждая область вызывает целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. Открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье.