Анна Князева - Производители Богов. Житейский вопрос

Самое страшное было, когда из меня отторглась соматическая программа «души», в составе которой сам транслятор. Мозг помнил информацию даже о том, как ходить с туалет с транслятором в составе и мой страх не описать словами, когда ты ощущаешь, что мозг просто не помнит, как сходить в туалет, но по наитию, просто не выражая ничего я смогла снова восстановить об этом память без транслятора чисто по наитию. Я немного успокоилась, что тело ещё живое, так как мне ещё при казни отправили информацию с неким запретом на естественную смерть, а все причины болезней отторгло и я ходила с мозгом, который не помнит, как умирать. Эту информацию из меня отторгло заживо, и я могла испытывать только ужас, считая это уничтожением души, но это был другой процесс. После меня несколько дней убивало ещё сильнее: там уже я видела далёкие обстоятельства. Но, если обычный человек бы повёлся на образную форму обстоятельств, но я иначе понимала. Я проще рассудила: «меня убивают, и им требуется, чтобы я поверила. Что кто-то на Земле это мог сделать, но нет. Я чётко ещё ранее наблюдала к себе то, что здесь в религии знают, как Божий Суд и явно здесь моя реакция у них не может быть, так как я от Божьего Суда должна была по информации испытывать ужас краха, а у меня было лишь отчаяние понимания зачем им это нужно. Я делала одно и тоже каждый день в этом убийстве и даже мать говорила, что ощущает мою боль на уровне 10%, но она была уверена, что я не умру. Солнце ей ещё мне на зло поставило, что я бессмертная предрассудок: «я мол душа и я бессмертная». И смеётся надо мной. Я понимала. Что это чтобы я не умерла от того, что со мной пытаются сделать, но мне тогда при отторжении в агонии очень сильно хотелось смерти. Это как тебе в голове оставили капкан и держат ощущение приблизительно, но мозг, если это не темя, так болеть не может.

Потом мне стало ещё хуже, и я всё помня не могла привыкнуть жить без интерпретации образов мысли (при естественном свете): я думала, что раз этот дефект без технологии, то тут уже не до надежды и я теперь относительно тех, кто ещё под трупами в коробах до Божьего Суда инвалид, так как моя сила сигналов непосредственно ниже была, как я считала. Но это было не так: наоборот они сильный естественный сигнал нервной системы при общении не чувствуют и бояться только не попасть в Рай, а попасть в Ад.

Я боялась даже не смерти: меня начало рвать на материи и просто по людям на Земле расфасовывать, и я снова ощущала, что исчезаю. Меня начали забывать все, кого я знала почти: я даже сегодня пишу иногда и не помнят. Если тесно общалась – помнят, конечно, но тоже эмоционально уже далеки. А я не ссорилась даже ни с кем: порвало всё, что от меня человек помнил. Пошло так. Словно я исчезла, словно вот заживо мертва. Нет меня и всё. И до сих пор меня часто люди не замечают на улице: я могу вообще ниндзя притвориться, но не всегда, а тогда вообще словно меня нет было.

Я на этот момент обратила снимание ещё в больнице. Когда у меня шея до красноты распухла: три человека это видели, а моя мама и медсестра нет. Они сказали даже не красная, а ОНА ТОЧНО КРАСНАЯ была и трое тоже это видели и меня лечили. Я тогда поняла, что у людей расходится из-за чего-то восприятие реальной местности и событий, других людей и они считают это МНЕНИЕМ, СУБЪЕКТИВНЫМ восприятием обстоятельств.

Потом я попросила маму положить меня в больницу, так как мне тогда стало лучше, но я рассчитывала ещё долечиться. Несомненно, мне психологически было тяжело, но любому, кто чуть не умер было бы тяжело.

Я тогда об увиденном боялась людям рассказывать, так как мне открыто некоторые экстрасенсы, к которым мать обращалась с усмешкой намекнули: «а не хочешь людям об этом рассказать?». То есть они прекрасно знали, что меня пытались убить и просто испугались что-то здесь пытаться доказать, так ка больше они ничем помочь и не могут. Они ещё на меня с какой-то надеждой смотрели, от чего мне было ещё хуже.

Однако меня не отпускала мысль, что с тем, кто меня с большого космического расстояния убивал кто-то ещё сотрудничает на Земле и считала – экстрасенсы. Я знала, что тут их два вида: одни на них работают, приманивая к радиусу убоя население (генетические условия искажения, которые активируют блокаду в темени человека), а вторые сами уже себя считают трупами. Однако я чётко различала это: сделанное здесь и то, что здесь издалека.

Однако моё восприятие не было искажённым: я просто видела направления в себя чужеродного света и, если честно, я уже тогда звёзды понимала в естественной сообщаемости. Они могут являться людьми, так как они формируют многие характерные инстинкты живого. Этим свечением и транслятором они мне сделали проклятие: мол, когда люди ко мне проявляют эмоциональность, мой организм у них копирует болезни и я от этого неизбежно умру. Я видела этот процесс и в мозге иногда даже испытывала смерть. Я в больнице вспоминала постижение, пока была в агонии: как мне внушили программу имбицилии. Я это постигла из-за этого: мол, непослушным женщинам участь быть тупой самкой и эту программу мне. Там только страх вечных мучений от гнёта тебя толпой в слабости создаёт блок мышления на самом деле. Я мыслила прекрасно и в этот момент уже во мне женщина умерла. Вообще всё, что мужчину должно любить тогда во мне сдохло: меня эмоционально это воспоминание как женщину-мусульманку разорвали на мясо и кончили в её труп там и на небесах такое тоже делали прикончило. Тем не менее я с ними уважительно разговаривала просто себя считая монстром. Я их уже не боялась. Потому перестала считать своим видом уже тогда. Во мне генетически и эмоционально человек умирал только чтобы я совершила суицид. Я не смеялась тогда, я просто молча это созерцала через Солнце. Здесь. Я помнила: ничто со мной и тоже это наблюдает, смотрит и просто через себя знает, записывая как основа миров – это сейчас. Мне уже было плевать на всё – просто надо было восстановить преемственность движения памяти у людей и это просто опыт коллективного насилия нашего общества. Никто кроме меня и того, что людей лишь составляет об этом, включая великих Богов в курсе не был. Я только по существу сдерживала неистовство ещё самой материи, чтобы она парадоксом параличи не сделала кому-нибудь и всё, так как с самого начала этой казни хотела оставить после себя какую-то пользу людям. Может кто поживёт дольше. Поэтому я тогда в этом суициде и просто отчаянии принимала любое такое насилие и в реальности и так: мне плевать было. Я просто исходила из логики, что если я не нужна вообще виду уже, то мне можно так сделать. Всяко лучше, чем терпеть издевательство и унижение. Но сейчас я в больнице. Всё нормально: рисую и врачи всё не могут понять, что со мной не так.