Анна Князева - Производители Богов. Житейский вопрос

Я совершенно даже ни с кем не ругалась, но они посчитали моё поведение странным в молчании и отправили меня в психушку. Я уже там с тем, что моя жизнь сломана смирилась, но я так боялась лежать на шее, что меня парализует. До меня уже тогда дошло, что они Бога нападение ихнего шизофренией тут считают и скрывают от всех это, считая, что они сами веруя в Рай от этого застрахованы. И вроде нормальная мера, но я не могла понять, почему они там над людьми так издеваются? Меня в первый же день за волосы схватили и кинули на пол, чтобы напугать, однако я это лишь запомнила и потом, рассказав другим там о поведении их персонала проверила реакцию. Я знала, что они за это уже прокляты, так как не представляют даже о мощи записи реальности событий, которые там происходили со мной и с ними. Я-то судила о них лишь их презирая, а НИЧТО проявляла отголоски неистовства уже даже вне меня. Они просто не видели плач этой материи в тех детях, которых они там держали, считая, что им страшно от паранойи. Я внимательно смотрела там каждого больного и видела только сломанных здоровых людей, убеждённых в их сумасшествии. Но я на них уже не злилась, мне НИЧТО только злобной насмешкой проявляло правду этого соответствия, что они вымрут за это и я тут просто бессильна. У меня именно из-за этого менялось направление воспоминаний: я много чего вспомнила. Но всё это тогда значение уже не имело. Всех сумасшедших любят травить сожалениями об их неспешности и зависти к здоровым. НИЧТО впитывало это в себе из меня и это долго не держалось. Но каждое это познание для меня было тяжёлым ударом просто по генетике. И здесь намеренно с людей снова и снова я получала программы Судьбы, которые НИЧТО просто впитывало и со мной познавало. Это должна была быть моя паранойя, но я решала другой вопрос. Не зная, что этот дефект вообще у всех: мне нужно было наладить механизм извлечения моей памяти в условиях ограничения меня от других людей и этой технологии и постепенно уже после психиатрической больницы у меня это стало проявляться достаточно хорошо, но там меня лишь пичкали нейролептиками силой, от которых у меня деформировалось даже тело. А моя мама не понимала. Что я как прежде не становлюсь! Удивительно же! Что ж я сука не радуюсь полному убийству населения. Кошмар! Я неадекватная. Но я ей ничего не говорила. Так как за её здоровье боялась больше. И Солнце мне в больнице в шутку проявляло апокалипсис безысходности про психушку. Меня поддерживая в сердце, что мол там будут все. За одно я тогда вспомнила тот самый момент про трансляторы на Небесах: что там очень похоже на психушку. Только ложат людей в транслятор быстрее умирать и мучительней. А рок безысходности уже общностностный получался. Но меня не отпускала месть. Я даже вспомнить не могла до конца за что мне так мстить и кому, но по наитию знала, что тут кандидатов просто нет. Они чётко меня так хотят по своим целям именно до суицида довести. Им именно суицид надо было через мой слом воли, которой и нет по факту здесь ни у кого. А потом прикинула причины доведения меня до суицида и поняла: реальность исполнять не будет, так как тут итак апокалипсис. Никому из-за моей смерти ничего не будет. Только я так почитала и отчаяние стало копиться, а моя Судьба открылась мне заранее, олицетворяя чьё-то отсутствие сомнений в моём суициде. «Пофиг» – подумала я уже тогда с холодным безразличием. Естественно, пока я лежала, отношение ко мне теперь людей беспощадно уничтожало во мне сердце и личность человека. Только восстанавливались гены и свечение – выбило. Только опять наросло – выбило. Я тогда понимала, что это со мной схожих людей так убивает, однако, что я сделаю? Могу только посочувствовать.

Потом я выписалась, но нейролептики пить дальше я не стала. Я предупредила мать и слегла с ломкой, так как дрянь вызывала сильное привыкание. Я пока меня от ни ломало только чувствовала радость Солнца, что я так решила и смогла. Оно вообще мне являлось дьяволом в радости этого победы. Мол оно мне доказало, что все люди хуже высохшего дерьма и мне лучиками грозит: а ты живи и посмотри до конца что они сделают. Ну я мол, что ничего они мне не сделают, потому что всё равно никому ничего не будет за мою жизнь и я человек маленький. Однако меня продолжало долбать с трансляторов – тогда я думала это у них такая точная навигация убийства, а там проще всё. Ложат они этот транслятор, специально обученный смертник, который не знал об этом; а от его абстрагированности и сразу подобранной ему комбинации света и радиации делается биологическая запись – программа. При запуске уже его биологический свет от звезды в радиусе трансляции сюда и проявляется по эпицентрическому принципу всё от чего я умираю, так как от них вообще всё схожее умирает в определённом космическом радиусе. То есть навигация тут не нужна: они намеренно так делают и направление не задано, а спонтанно. И радиус действия транслятора они считают уже захваченными территориями, сдерживая поражение Судьбой.

И вот меня опять убивает эта шняга с трансляторами, которые я уже начинала различать даже внешне и по расам, но те. кто это делал об этом не были в курсе. Я старалась сохранять дальше рассудок и не погружаться в это, но в один прекрасный день у меня начало отказывать сердце и лёгкие и меня словно отключило резко и темнота – всё. Просто всё – долбануло и нет меня.

Но на следующий день с ощущением облома конца моих страданий я проснулась и уже не могла ничего с собой поделать: мне было смешно. Мне было смешно всё это время смотреть их предательство своего вида. Просто смешно. Я не буду подробно рассказывать световой путь по каналам рас передачи, который я подробно знала тогда, но суть в этом: лежи я в коме долго, меня бы в больницу мама положила. Однако, когда я после отправилась с монастырь мне сказали я в коме, лежала, на что я промолчала. Здесь хоть всё население бы со мной спорило: мне не принципиально как было, а им надо мою веру в то, что я лежала в коме до агрессии, если я спорю. Но что я сделаю. Если я ходила как обычно на кухню курить и ржала над тем, как мне надо было совершить сегодня суицид по воле Божьей? Каждый день новый был метод, и я начала творчески в этому относиться. У меня до сих пор на стенке в комнате мышь повесилась по программе пластиковая. Мне правда просто было смешно. Солнце при этом и НИЧТО записывали людям эти аналитические выходы, так как оказывается вообще до этого никто просто не оставался в живых. Однако через два дня я уже не могла выносить в мозге боль и тонкие звуки, которые словно разрушали мне нейроны, вызывая страх организма. Однако я различала направление и решила найти способ пресечения звука. Так как звук тонкий, но определённо он есть, так как от него явно есть микроущерб. Я просто осознала, что меня хотят изуродовать, вызвав сбой деления нейронов и вызвать рассеянный склероз. Однако это правда уже у меня паранойя была: пока я ржала на кухне до этого Солнце уже трансляторы убило, а я не знала ещё и эти звуки после трансляторов я от Солнца и слышала включительно. Оно мне нервные клетки восстанавливало, а я ж как все не привыкла без «души» и вот и считала, что это трансляторы опять. Когда мать сдала меня опять в психушку за то, что я феном начала отклонять выявленные чужеродные излучения, направляя поток горячего воздуха в допустимых нормах на лоб (мне реально легче становилось просто физически всё прекращалось) я отреагировала достаточно холодно и вообще не сопротивлялась: я думаю. Ну раз даже тут реакцию им поставили, я просто так и умру изуродованной. Надоели. Я больше вообще за человека в себе бороться не буду и мутирую во что получится. Всё – плевать. Меня больше вообще не будет как человека. Которого они знали – плевать. Они согласились так ко мне относиться – отлично. Я оставила к ним презрение и просто делала всё что мне говорят, читая детективы, чтобы отвлечься от их существования, а мой тело начало меняться в сторону уродства. Меня в тот раз даже сильными препаратами не пичкали: само всё началось. Я потолстела. Волосы стали грубее, я стала страшной, но я продолжила жить. Я понимала. То меня просто искалечило транслятором и думала, что так теперь и останется и я инвалид. Я просто смирилась и решила просто жить на пенсию себе в удовольствие, так как любой может заболеть, но как меня гнобила эта реакция людей в моих воспоминаниях прошлого, когда я умирала, а они просто над этим смеялись. Солнце смеялось потому что было радо моему решению, но моя память отличалась от этого. Я прекрасно помнила кто по факту там в Раю, куда все так хотят. Опять я выписалась совершенно молча: им жаловаться смысла нет, так как там цель просто сломать человека, да и они на меня рукой махнули: не жилец я, умру скоро и поставили мне шизофрению, так как я тогда не знала название трансляторы в формулировке на русском и им сказала, что это слиперы (арийское подразделение для психической коррекции. У них есть такой военный класс, а у нас так назвали людей, достигших успеха в практике ОС, но они вообще ничего знать не хотели, однако с ними надо постепенно делиться такой информацией, так как тогда вообще не было сведений что такое шизофрения. То есть я знаю, а они нет и мне не верят. Солнце жаждет, чтобы я им рассказала, а как? Я знаю, но не на русском же и не на английском даже…). Они же решили, что у меня нарушение мышления. Ок – решили, ладно.