Виктория Мариупольская - Чтобы вы гордились детьми, а дети – вами. Практические рекомендации для родителей и учителей

Скажем, агрессивно или нет шлёпать по попе? Агрессивно или нет отбирать любимые игрушки? А выбрасывать? А грозиться нашлёпать или выбросить? Агрессивно или нет назвать ребёнка плохим, глупым, ленивым? А обвинить в непослушании? Должен ли он сам выбирать себе наказание, или это тоже агрессия?

В то время как у всех родителей бывают плохие дни и мы все иногда бываем не в духе, одно из важных отличий дисциплины от агрессии по отношению к тому, кто находится в нашей власти (другими словами, дедовщины), в том, что дисциплина последовательна и не зависит от настроения «старшего». Она базируется на правилах, которые известны всем членам семьи вместе с последствиями их несоблюдения и, что самое главное, применяются ко всем членам семьи.

Агрессия же характеризуется ярко выраженным циклом эмоций обидчика.

Агрессия же характеризуется ярко выраженным циклом эмоций обидчика, проходящим фазы нарастания напряжения, срыва злости, а затем чувства вины. Агрессия непоследовательна и нелогична. Она жестока, потому что она ранит ребёнка без его вины, когда у старшего плохое настроение, и поощряет или оправдывает то же самое поведение, когда настроение улучшилось. В основе агрессии лежит удержание власти силой, запугиванием и запутыванием, обеспеченным переменой настроения и нелогичностью сказанного.

Обидеть младшего просто. И мы все знаем, что это неправильно. Обидеть младшего, который зависит от нас и никуда не денется, не требует практически никаких усилий. Это самый простой и лёгкий выбор поведения. Воспользоваться любой слабостью и несовершенством маленького человека, который ещё только тренируется ходить, говорить и предвидеть последствия, который только узнаёт, что опасно, а что нет, что хорошо, а что плохо, и поставить их ему в вину легко, но подло. Например, ребёнок хочет узнать, что будет, если он встанет перед качающимися качелями… Легко использовать эту возможность для проявления агрессии! Достаточно спросить его, варит ли его голова или посоветовать ему встать на проезжей части. А ударь он младшую сестричку – тут открыта дорога для агрессора, который начнёт наносить ему удары, приговаривая: «Младших бить нельзя!». Это ранит ребёнка и запутает его окончательно.

Но как отличить обиду от воспитания? Ведь срывы злости обидчика могут совпадать с неправильным поведением ребёнка, что делает различие между методами воспитания и агрессией особенно тяжелым.

Действительно, в авторитете родителей и дисциплине есть элемент власти и элемент контроля. Родителям дана власть над детьми самой природой хотя бы на основе того, что они выше ростом, в другой весовой категории и гораздо искуснее в аргументах, благодаря опыту, знаниям и развитости мозга. Да и дети находятся в зависимости от них. Но в то время как у нанесения обиды нет цели, цель воспитания заключается в выработке у ребёнка ассоциации нежелательного поведения с неприятными эмоциями, а желательного поведения – с приятными эмоциями. Ребёнок учится, что у всякого поведения есть последствия. И из опыта неприятных последствий он учится корректировать выбор поведения. Он учится этому частично из своего опыта, без вмешательства взрослых и частично из системы поощрений и лишения привилегий, применяемой родителями.

Неприятные эмоции являются неотъемлемой частью жизни любого человека. Здоровый спектр эмоций включает все чувства, которые способен испытывать человек в равной степени, а баланс неприятных и приятных эмоций ребёнка определяет адекватность обращения.

Баланс неприятных и приятных эмоций ребёнка определяет адекватность обращения.

Этот баланс может быть смещён. Неприятных эмоций у ребёнка может быть слишком много, и они могут быть слишком сильными и длиться слишком долго. Если баланс эмоций ребёнка смещен так, что доминируют чувства страха, боли, вины, стыда, отчаяния, неуверенности, ощущение потерянности или чувство отсутствия любви к себе, то в этом случае ему наносится психологическая травма, которая меняет его психику, а методы обращения с ним в этом случае неадекватны и даже опасны для его здоровья. Те родители, которые полагаются целиком и полностью на СВОИчувства в вопросах воспитания ребёнка, рискуют подорвать эмоциональное здоровье своего ребёнка [1] Исследования показывают, что люди, подверженные агрессии в детстве, склонны к депрессии, страхам, неуверенности, чувству одиночества, заниженной самооценке на протяжении всей жизни. Восстановить эмоциональное здоровье очень тяжело. Интересно, что последствия агрессии у мальчиков и девочек проявляются по-разному. Парни склонны к агрессии, а девушки к депрессии. Но и те и другие проявляют повышенную доверчивость. Они наиболее уязвимы для преступных группировок, сект, религиозных и других организаций и людей, способных дать им ложное чувство семьи и любви, стремящихся воспользоваться их деньгами, телом, сознанием. Отсутствие контакта и тесной связи с родителями, отсутствие ласки и добрых отношений, отсутствие понимания, принятия и дружбы – вот собственно и всё, что нужно «доброжелателю», чтобы, наговорив красивых слов, полностью завладеть контролем над ребёнком. От кого-то он должен слышать: «Я люблю тебя», «Ты красивая, талантливая, отзывчивая», «Ты хороший, умный, добрый»… .

Важно, какие чувства испытывает ребёнок при общении с вами.

Приведу список часто встречающихся в России методов обращения с детьми, попадающих в разряд агрессивных и грубых:

«подзатыльник» – удар по голове сзади;

«затрещина» – удар по голове спереди;

«шлёпанье» – удар сзади ниже спины;

резкое хватание за руку;

волочение за ухо;

применение силы при ходьбе (тянуть, толкать);

пинок;

удар по рукам;

толчок;

пощёчина;

«порка» – удар каким-то предметом (ремнём, палкой, веткой);

другое применение физической силы;

выбрасывание игрушек и других личных вещей или причинение им вреда;

замах рукой или предметом;

показывание кулака;

угроза («Сейчас получишь!»);

обвинение, иногда в форме вопроса («Ты куда полез?»);

запугивание («Вон сейчас дядя выйдет и тебе даст!»);

оскорбление, иногда в форме вопроса («Ты что, глупый?»);

повеление наказать себя или причинить себе вред («Давай, сверни себе голову!»);

публичное высмеивание («Расскажи, как ты себя ведёшь дома!»);

пожелание несчастья («Пусть тебя потом с собаками разыскивают!»);

агрессивная критика, иногда в форме совета или вопроса или и того и другого («Ты что, не можешь нормально сказать?»); [2] Основное отличие критики от совета в том, что комментируется уже принятое решение или сделанная работа, т. е. действие в прошлом. Совет же направлен на действия в будущем.