Олеся Чащихина - Первые шаги на пути к себе

Ведь стремясь понравиться всем и каждому, человек лишает себя возможности жить так, как нравится именно ему, потому что приходится тратить слишком много сил на одобрение со стороны окружающих. А вместо этого появляется и умножается чувство обиды, злости и зависти. Все неудачи человек принимает близко к сердцу, что портит его настроение, не на один день. Лучше посвятить своё драгоценное время на что-то более важное. Это может быть всё что угодно: заняться любимым делом, проведать близких или просто прибраться в доме, в гараже. Помните, что оценки окружающих не делают человека счастливым, счастливым его делает внутренняя уверенность в себе.

– Стараться избегать тех людей, которые рубят все ваши начинания на корню, ехидно высмеивая. Вам с ними точно не по пути.

Таких людей часто называют манипуляторами . Так как они испытывают недостаток чувства собственного достоинства, то стараются «выезжать» на чувствах другого. Они находят слабые места, ставя человека в неловкую ситуацию и тем самым самым подрывают его уверенность в себе, добиваясь подчинения, чтобы получить желаемое. Им важно контролировать человека с помощью эмоциональных манипуляций, формируя чувство вины за то, что человек и не совершал вовсе, разрушая личность человека. Чтобы избежать конфликтов с такими токсичными людьми, необходимо научиться игнорировать их разрушительную критику. Важно понимать, что манипуляция – это нездоровое поведение! Поэтому, столкнувшись лицом к лицу с манипулятором, нужно помнить, что диалог будет выстраиваться с психологически ненормальным человеком, поэтому идти на поводу больного – значит уподобиться ему.

Ещё одна категория особого вида людей – сплетники . Их несложно узнать по характерной болтливости. Они умышленно плетут интриги, распуская заведомо ложные слухи, из-за которых впоследствии разрушаются семьи, происходят потери друзей, наносится непоправимый вред карьере и многое другое, и всё для того чтобы, «сжить человека со свету» или «уничтожить конкурента. Самыми уязвимыми «жертвами» сплетников становятся люди исключительно с заниженной самооценкой. Которые итак нередко сами изводят себя и доводят свои переживания до нервного срыва. Здесь важно понимать, что добиться того, чтобы о вас не сплетничали, просто невозможно. Как бы человеку не хотелось отстраниться от данной проблемы, всегда и везде найдутся те, кто захочет перемыть все косточки. Как говорит известный психотерапевт Михаил Литвак: «Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать очень хочется, он начинает говорить плохое о других».

Мой совет, перестаньте эмоционально реагировать на жалкий трёп сплетников, поработайте над своей самооценкой, пытайтесь не оправдываться, хотя, я понимаю, что заражаясь токсичным характером манипулятора, сплетника это довольно сложно, но не нужно опускаться до их уровня, поверьте, это низкий уровень. Лучше обратить всё в шутку, довести до абсурда, как будто услышали прикольный анекдот. Как говорил великий мастер боевых искусств Брюс Ли: «Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого, у кого есть мозги».

– Гармонизировать отношения с собой.

Для этого нужно поработать над внутренним состоянием, чтобы полюбить себя. Полностью примите себя со всеми сильными и слабыми качествами. Научитесь прислушиваться к тихому голосу своих желаний и потребностей. Доверяйте себе и не сомневайтесь в уже принятых решениях. Никогда не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя только с собой вчерашним.

Именно из этого складывается выражение любви по отношению к себе, которая затем и приведёт к гармонизации отношений с собой. И, как следствие, значительно повысит самооценку.

В заключение, хочется сказать, что у человеку даётся только одна жизнь и она имеет свойство заканчиваться. Как написал Булгаков в произведении Мастер и Маргарита: «Да, человек смертен, но это ещё победы. Плохо то, что он иногда внезапно смертен…». Так проживите свою жизнь максимально приятно и комфортно для вас, а не для кого-то другого.

– Зависимость от чужого мнения

Нередко человек, сталкиваясь с непониманием и неодобрением со стороны окружающих, признаётся самому себе в том, что боится того, что о нём подумают другие. Потому что каждому очень хочется получить важное для себя одобрение друзей, коллег или даже малознакомых людей за совершённый благородный поступок.

Здесь важно знать, что зависимость от чужого мнения – это общая система убеждений и установок поведения, проявляющаяся в постоянном игнорировании и подавлении своих желаний ради получения одобрительной оценки другими людьми, оказываясь заложником общественного мнения. Общество требует от человека придерживаться определённых норм и правил, и если кто-то выбивается из границ привычных рамок социума, то воспринимается, мягко говоря, чудаком. К сожалению, у многих зависимость от чужого мнения перерастает в настоящую фобию, понижается самооценка; развивается невроз: боязнь оценки и критики окружающих. И человек начинает осознанно угнетать свои желания, ставя на первое место мнение других людей. Жизнь человека с такой зависимостью постепенно сводится к постоянным саморазрушающим вопросам:

– «А что обо мне подумают соседи?»

– «Как отреагируют родители?»

– «А вдруг меня не поймут друзья?»

Для того чтобы понять, откуда берётся зависимость от чужого мнения, необходимо на минуточку мысленно перенестись в далёкое детство. Именно там закладывается фундамент стадности с помощью глубинных родительских установок.

– «Сними эти джинсы немедленно, лучше надень это платье; тебе в нём лучше. Девочки должны носить платья!»А удобно или неудобно в платье свободно бегать, кататься на велосипеде и скатываться с горок мнение девочки никого не интересует. Но, чтобы не потерять любовь родителей, ребёнок вынужден каждый раз отказываться от своих желаний и возможности вести себя естественно.

– Девочка, отстаивая своё мнение в детском саду, скорее всего, защищалась от хулигана, услышав фразу: «Зачем ты укусила Лёшу? Что теперь о тебе люди подумают? Ты же девочка, должна вести себя нормально!»больше никогда не будет проявлять себя истинную, и, скорее всего, постепенно начнёт развиваться синдром жертвы. Или

– Желая гордиться успехами своего ребёнка, родители эмоционально бросают фразу: «Господи! В кого ты вообще такой? Вон, у тёти Вали сын в свои пять лет уже бегло читает! Вот, что она о тебе может подумать?» Не задумываясь, что сами своими словами втаптывают в грязь его самооценку, ещё и прививая комплекс вины.

Читать дальше