Владимир Багульник - На небесах

Так и эта книга учит нас жить в согласии с самим собой, в искреннем отношении друг к другу.

«Ваше истинное «Я» – основа основ. Если вы познаете самого себя и достигнете согласия с самим собою, только тогда вы сможете гармонично взаимодействовать и со своей «второй половинкой». Взаимодействовать – это еще не все. Чтобы иметь долговременный духовный потенциал, так необходимый в поддержании гармоничных взаимоотношений, необходимо соблюдать непременное условие – самому научиться отдавать, отдавать и еще раз отдавать частицу своего душевного тепла нуждающимся» .

Эта книга не является пошаговым руководством по созданию счастливого союза двух половинок. Ее содержание проникает глубоко в душу и сознание, меняя полностью твое восприятие семейного союза, истинной любви, духовной целостности и гармонии с окружающей средой и самим собой.

«Истинная Любовь даст вам уникальную возможность сохранить собственную целостность».

История любви двух противоположностей, описанная в книге, помогает понять читателю, что, прежде всего, необходимо достичь собственной целостности, думать о развитии своей личности, а не требовать совершенства от другого человека.

Старая истина: начни изменять мир с самого себя. На примере моей собственной жизни мне пришлось убедиться в том, как легко можно разрушить любовь и, казалось бы, идеальный союз «двух половинок», и как можно создать действительно идеальную семью.

Если жена будет встречать мужа после работы не в домашнем халате, а в красивом платье, как дорогого гостя, у мужа никогда не появится желание «смотреть на сторону». Он будет бежать домой к своей улыбчивой привлекательной жене, зная, что она сможет понять его, ободрить и почувствовать настоящим мужчиной, которого любят, ждут и поддерживают…

Нередко говорят: «Любовная лодка разбилась о семейный быт». При этом во главу угла ставят финансовые проблемы, полагая, что только при отсутствии финансовых проблем семья может быть счастлива.

Оппоненты возражают: «С милым рай и в шалаше». Между тем, «шалашный рай» может существовать лишь при полном взаимопонимании обоих супругов.

Каждый должен стремиться понять своего спутника жизни, взглянуть на ситуацию с позиции другого человека, испытать самому всю гамму его чувств.

Что означают понятия «внутренняя гармония», «целостность», «нравственная культура»? Это, прежде всего, этика отношений, умение профильтровать свои мысли прежде, чем ты выскажешь их, осознать, достаточно ли твои слова приемлемы для другого человека, «на подсознательном уровне пропустить через себя огромнейший информационный пласт, проанализировать вариативные грани решения проблемных ситуаций. И только после всего этого определиться, что именно сказать сейчас, а что оставить на потом» .

Прочесть эту книгу мне довелось при необычных обстоятельствах. После первых двух лет счастливой семейной жизни, я чувствовала себя так легко и свободно с моим супругом, по всем психологическим тестам подходящим мне на все 100 %, что уже не считала необходимым анализировать в своем сознании мои слова, прежде чем сказать их. Однако за плечами каждого из нас была прошлая жизнь, полная ошибок, уроков и опыта. Он имел печальный опыт пятилетних семейных отношений с женщиной, ревновавшей его без какого-либо повода на каждом шагу к любой другой женщине. И ревность эта возникла у нее не на пустом месте, а всего лишь вследствие ее предыдущего горького опыта с другими мужчинами, которые «использовали» ее и, оставив ее с ребенком на руках, уходили к другой женщине. Это как раз то, о чем говорит автор, поясняя о чужеродных кармических наслоениях, которые приводят к замене собственного природного «Я» на уже чужое «Я», при участии которого человек продолжает строить отношения с окружающим миром, что приводит в итоге к дисгармоническому перераспределению духовной энергии. Таким образом, предыдущая супруга моего мужа, приобретя душевные рубцы от опыта своих прошлых отношений, оставила неизгладимый отпечаток в душе моего супруга, что впоследствии проявилось на наших отношениях. После случайной встречи с нашей общей знакомой на улице мы пригласили ее к нам на кружку чая для продолжения завязавшегося разговора и провели долгий вечер в приятной беседе. После ее ухода, не задумываясь долго над моими словами, я спросила у мужа, хотел бы он дружить с этой семьей. Он сказал, что ничего не знает о супруге этой женщины. У меня мгновенно возник другой вопрос – может быть, он флиртовал с ней? Оснований для такого вопроса не было, просто удивительно было слышать, что он не хочет познакомиться с ее супругом. Это был для меня совершенно безобидный вопрос, вызвавший в душе моего супруга настолько негативную реакцию, что в результате мы впервые спали в ту ночь в разных спальнях. И это всего лишь вследствие его печального опыта с предыдущей партнершей. Он реально испугался повторения прошлых отношений, указав мне на то, что это моя ревность. Я же, в свою очередь, осознав возможное проявление ревности и всей душой протестуя против наличия этого чувства в моей душе, обратилась к автору за магической фразой, которую я могла бы произносить для себя во избежание появления даже малейшего чувства ревности в моей душе. Тогда я получила от автора хороший совет: «Прекрати копаться в ваших отношениях, займись собственным развитием». Так я получила возможность прочесть его книгу. Не желая окунаться в новую для меня науку, я неохотно начала чтение книги, а в результате я уже не могла остановиться, пока не закончила ее чтение до конца. Я прочла ее на одном дыхании.

После прочтения этой книги я совершенно по-новому взглянула на наши семейные отношения. Это здорово помогло мне в развитии наших отношений и осознании их глубины. Я поняла, что из моей души навсегда исчезли даже малейшие зачатки возможной ревности. Таким образом, я пропустила через мою душу и сознание каждое слово, сказанное автором в его книге. И это было для меня настоящей панацеей.

Проблема ревности может возникнуть в каждой семье, поскольку мы живем в обществе, в постоянном общении людей друг с другом. Однако ревность не может возникнуть в семье, где между супругами существует полная гармония, понимание и доверие.

Автор дает хороший совет в своей книге: «Чтобы взаимоотношения не стали несносным бременем, необходимо деликатно разобраться, прежде всего, в собственных запросах и сопоставить их с запросами своей «второй половинки». Зачем? Чтобы выработать совместную позицию. Иначе может возникнуть реальная опасность «взаимоуничтожения» и не реализации собственного потенциала. А жизнь, действительно, скоротечна и способна предложить не так уж и много попыток» .