Елена Макота - Спящая красавица. Пробуждение. Путь к себе

Я поменяла очередную школу. Уже все про себя знаю. Некрасивая, меня не воспринимают как девочку, не могу понравиться популярным одноклассникам, да и никому, в принципе. Решила придерживаться прошлой тактики – быть чувихой, дружбаном. Только не быть изгоем, только не быть одинокой. Только не быть опять той, которую все травят. Ругаюсь матом, плююсь, курю, пью водку из горла и громко ржу. Меня боятся и не трогают. Внутри – невероятно больно, потому что хочется быть хрупкой, нежной девочкой, которая нравится мальчикам, но внешне я равнодушная, циничная веселая дерзкая девчонка, которой на все пофиг.

Вот и закончилась школа.

Мужчины стали меняться, а модели поведения повторялись регулярно. Решения, принятые ребенком, реализовывались систематически. Установки притягивали похожие ситуации и одинаковых мужчин, подтверждающих мои убеждения.

Давай приведу тебе несколько примеров.

Он обратил на меня внимание. Но я ведь недостойна его! К тому же у него есть девушка, но сейчас она уехала. Да ладно, я согласна быть хотя бы на вторых ролях. Он же обратил внимание на меня впервые как на женщину. Я уже его за это люблю. А потом она вернулась, и он сразу же меня бросил. Я так и знала, что недостойна того, чтобы меня любили. Но если притвориться другом и стать братаном, тогда он будет со мной общаться. Я так и сделала. Никто не увидит моих страданий, лучше притвориться циничной и бесчувственной.

Он захотел со мной отношений. Значит, он слабак и недостоин меня. Я воспринимаю его как неинтересного, некрасивого парня не своего уровня. Но только такие обращают на меня внимание, нормальным мужчинам я никогда не понравлюсь. Да, это не мой человек. Но другого нет, придется с ним. Я с неудачником, потому что сама неудачница.

Он добрый, заботливый, внимательный, но не лидер и не нравится девочкам. В обществе мне стыдно быть рядом с ним. Он не мой мужчина. Он не устраивает меня ни в чем, но я с ним, потому что не хочу быть одинокой. Ведь так долго была одна. Я полна недовольства и претензий к нему. Я чувствую себя ничтожеством, потому что рядом со мной недостойный мужчина.

Он из другого, успешного, мира. Он кажется мне сильным, лидером, он предприниматель. Я точно его недостойна. Да, он женат. Ну, пусть хоть так. В другой ситуации он просто не захочет строить со мной отношения. Ни тепла, ни любви, ни подарков, ни внимания я не заслуживаю. Только секс раз в неделю. Но я согласна даже на это. Спасибо ему, что хоть так обращает на меня внимание. Я стараюсь всеми силами заслужить его любовь, но понимаю, что всегда буду на вторых ролях, потому что недостойна такого мужчину.

Он – сильный и успешный. Я ему точно не понравлюсь. Да, буду для него другом, братаном, чтобы хоть так общаться. Знаю, что не воспринимает меня как женщину и никогда ему не понравлюсь. Мне очень сложно внешне притворяться, что он мне не нравится, потому что это не так. Нам никогда не быть вместе, потому что я для него своя чувиха. Другие женщины созданы, чтобы он их любил, но точно не я.

Он – брутал, деньги, мощь, характер. Он очень мне понравился. Он хотел секса, а я – отношений. Я ему отказала, и он исчез. Да, я недостойна любви и внимания сильных и успешных мужчин. И он еще раз убедил меня в этом. Со мной можно заняться только сексом.

Он – достойный успешный мужчина. У него свой бизнес. Он холодный, равнодушный, невнимательный, и я, естественно, понимаю, что недостойна быть его любимой женщиной. Хорошо, согласна на вторых ролях. Он сам сказал, что любит другую. Хорошо, ты, главное, со мной общайся. Моей любви хватит на двоих. Нет, мне ничего не надо. Я не заслужила. Я недостойна. Да, понимаю, это твой принцип – никому не дарить подарки и цветы. И ты никого не целуешь. Хорошо, как скажешь.

Он – решительный, сильный, активный, успешный. Я влюбилась в него без ума. Как же мне хотелось ему понравиться, удержать его. Он равнодушен, холоден и невнимателен. Никаких подарков, цветов и ухаживаний. А потом он просто исчез. Я страдала, ощущая себя полным ничтожеством, недостойным любви настоящих мужчин.

У него были деньги и бизнес, значит, он успешен. И я его недостойна. Как женщина вряд ли смогу ему понравиться, а вот как любовница – да. Надо постараться быть лучше, круче, чем жена. За все время отношений он только один раз сводил меня в кафе. И однажды просто перестал звонить. Я недостаточно хорошо себя вела и недостойна его.

Он веселый и, казалось, искренне ко мне относится. Мне так давно никто не говорил приятных слов, не дарил цветы, не делал подарки. Он слабый, управляемый, скучный, неинтересный. Но другого я не достойна. Ненавижу себя за то, что рядом опять такой неудачник. Он – не мой человек. Вокруг сильные, успешные мужчины, а я опять выбрала неудачника, потому что он – единственный, кто относился ко мне серьезно.

Он – воплощение идеального мужчины. Нет, я ему точно не понравлюсь. Он даже секса со мной не захочет. Он женат. Он сломал ногу, значит, есть шанс, что, если в этот момент я буду рядом, он это оценит, и у нас хоть что-то может получиться. Ночь секса. Больше он не звонил. Я притворилась бизнес-партнером, сделала вид, что мне абсолютно не больно от его поступка. «Ерунда, секс – не повод для знакомства», – цинично говорила я. И мы стали поддерживать чисто деловые отношения.

А потом, с каждым последующим мужчиной, отношение ко мне становилось все хуже и хуже. Дошло до того, что они сразу, буквально в первые минуты диалога, предлагали только секс, даже не утруждая себя покупкой цветов или приглашением в кафе. Ни подарков, ни ресторанов, ни ухаживаний. Не хочешь – до свидания. После секса, как правило, они исчезали. Холод, невнимание, равнодушие, никаких ухаживаний. Нет ни любви, ни тепла, ни заботы.

Я дошла до самой глубины: ощущала себя полным ничтожеством, недостойным любви ни одного нормального мужчины. Тотальное обесценивание самой себя. В ушах звучали фразы бывшего мужа: «Да кому ты будешь нужна, это только я на тебе женился. Тебя можно только трахать. Никто нормальный не захочет с тобой строить серьезные отношения».

Только один критерий: достойна и недостойна. Только две линии поведения.

Мне было стыдно, что рядом со мной недостойный мужчина. И чем дольше находилась в отношениях с таким, тем больше ощущала себя ничтожеством. Я ненавидела себя и мужчину рядом. Ненавидела, что со мной такой неудачник, и всю агрессию выплескивала на него. У достойного, по моему мнению, человека я всячески пыталась получить любовь и доказать, что заслуживаю этого.

А когда мужчина не собирался строить со мной отношения, то я все больше убеждалась, что недостойна успешных, богатых, сильных, порядочных мужчин и здоровых отношений.

Замкнутый круг.

Обладая богатым внутренним миром, я полностью обесценивала себя. Что внутри у мужчины меня тоже не интересовало. Только внешние формальные признаки и решения: достойна или недостойна. И постоянный вывод про то, что я недостойна.