Евгения Шапошникова - Счастливое учительство. Коучинговый подход в образовании. Теория. Практика. Опыт применения

Равно как о предприятии, можно говорить и об отдельной личности. Все мы находимся на разных стадиях ценностного ориентирования. Одни вынуждены денно и нощно работать, чтобы обеспечить свою семью, другие достигли какого-то приемлемого для них заработка, чтобы подумать о великих целях, поговорить о миссии.

Рис. 1. Спиральная динамика Грейвза

Эти этапы легко проследить в работе учителей: если педагогу приходится каждый вечер тратить силы на восстановление своего психоэмоционального состояния, если мысли о низкой зарплате не позволяют расслабиться, если администрация и родители держат в тонусе, то о каких благих намерениях мы говорим? Человеку нужно элементарно успокоиться, разобраться, расставить приоритеты, выделить время для отдыха, понять, что все возможно, уйти из позиции жертвы и начать получать удовольствие от происходящего. На это нужны силы и желание. В равной степени.

Когда это получилось (но не ранее), я смогла ответить для себя на вопросы: «Зачем я в школе? Что отсюда имею? Какую пользу получаю здесь помимо зарплаты?»

По правде сказать, я поняла, что очень много личной выгоды ищу в школе: за 4 года работы я узнала новую информацию о работе мозга, прониклась открытиями нейропсихологии, мне стала интересна детская возрастная периодизация. Эти знания очень пригодятся мне в материнстве. Кроме того, работа с детьми позволяет мне оставаться ребенком в душе намного дольше. Такая мысль показалась мне очень привлекательной. А еще – работа в школе позволяет расти горизонтально и вертикально, при желании и большой силе духа можно и свою школу открыть. Кажется, что потолка в развитии здесь нет. Ну и последний камень в пользу учительства: куда бы жизнь меня ни занесла, работу всегда найду. Уж в России точно.

На каждый мой аргумент «за» в вашей голове звучит опровержение, большее по силе и важности? Тренируйтесь искать хорошее, находить плюсы. Это навык, этому можно научиться. Расскажу, как. Это изумительный фокус.

Так много исследований на эту тему проведено, так часто я встречаю в разной литературе академические примеры про фокус внимания, однако все еще остаются те, кто никогда не слышал, или не хотел слышать простую истину: «В нашей жизни становится больше того, на что мы обращаем внимание». Один из классических примеров: человека просят за отрезок времени (скажем, за минуту) зафиксировать в памяти все окружающие его предметы синего цвета. Потом просят закрыть глаза и назвать предметы коричневого цвета, которые он успел отметить для себя за это время. Недоумение, ощущение обмана? Да. Мы ведь настроились на одно, а рассказать надо про другое.

Однажды провела эксперимент в первом классе. Тридцать учеников. Я попросила их сделать ровно то же, что описала выше (только не в обстановке, а вывела картинку на экран). Однако недоумения это у детей не вызвало, во-первых, они отнеслись к заданию, как к доброй шутке, во-вторых, с легкостью вспомнили мне добрый десяток предметов коричневого цвета. Не претендую на исследовательскую деятельность в этом вопросе, и, конечно же, сделать вывод на основе одного этого факта нельзя, но общеизвестно, что дети в силу возраста не могут удерживать внимание на чем-то одном достаточно долго. Этот навык формируется постепенно, этому мы учим их в детских садах, в школах, в развивающих секциях. А пока они анализируют каждый предмет примерно так: «Ручка черная – не подходит, на рисунке синее море – пойдет, доска зеленая». Потому легко могут назвать предметы другого цвета. Со временем они перестают проговаривать это про себя, мозг учится воспринимать и перерабатывать информацию моментально, без раздумий.

Взрослые люди, в основном, легко фокусируются на чем-то одном. А иногда и вовсе к чему-то одному «прилипают». Видеть только плохое, только отрицательные стороны жизни – привычка. Видеть только хорошее – тоже привычка. Это две крайности. И та, и другая не позволяют воспринимать картину целиком, лишают человека удовольствия от осознания прекрасного многообразия мира.

Анализировать, взвешивать, честно отвечать себе на неудобные вопросы, уметь сказать «нет», «мне это не подходит» или наоборот увидеть в трудностях зону роста – это навыки взрослого осознанного человека, который желает прожить жизнь полноценно, со здоровой психикой. Задайте себе простой вопрос: «На чем я держу фокус своего внимания?»

Вот возможные ответы: на развитии, на проблемах, на финансовых трудностях, на мечтах, на иллюзиях, на успехах другого человека, на семье, на детях, на ожидании отдыха, на неприятии, на фантазиях.

Однажды меня спросили: «Чего ты хочешь от своих уроков? Какими они должны быть?» И понеслась: я не хочу, чтобы дети приходили в школу как на каторгу, не хочу повышать голос, скатываться в эмоции, мне не нравятся однообразные уроки…

Слышите? Меня спросили «ЧЕГО Я ХОЧУ», а я стала рассказывать о том, чего не хочу. Это очень часто происходит вокруг, порой мы сами этого не замечаем. Но когда мы говорим о том, чего не хотим, то как будто оставляем пустоту в этом месте. Если мне не нравятся однообразные уроки, если я не хочу их вести одинаково изо дня в день, то что же вижу на их месте? Убрали однообразие – что появилось? И здесь важно добиваться конкретики. Недостаточно просто сказать: «разнообразие форм и содержания». Это слишком общее понимание (или скорее непонимание) своих желаний. Нужны точные формулировки, конкретные критерии, факты, цифры – все, чем можно реально оперировать. Воздушным категориям здесь точно не место.

Давайте разберем это на более приземленном примере. Я уверена, что почти каждый читатель состоит или когда-либо состоял в отношениях с противоположным полом. Как правило, в союзе мужчины и женщины бывают расхождения во взглядах. Все по-разному с этим работают: кто-то сам договаривается, кто-то с подругой/другом обсуждает, кто-то обращается к психологу, коучу и т. д. И в этих разных ситуациях вопросы могут быть сформулированы совершенно по-разному.

Посмотрите на список ниже и попробуйте отследить, какой из вопросов вызывает у вас желание открыться, поделиться:

«Что случилось, что тебя не устраивает?»

«Что тебе не нравится?»

«Как ты видишь линию наших взаимоотношений?»

«Какой выход ты предлагаешь?»

«Что конкретно в моем поведении вызывает у тебя такие чувства?»

«Почему ты так реагируешь?»

«Что самое важное для тебя в этом вопросе?»

Обратите внимание, какие формулировки вызвали у вас отторжение? Нравится ли вам, когда человек интересуется тем, что вас не утраивает, или когда спрашивает о путях решения? На какие из этих вопросов вам ответить проще всего?