Александр Рязанцев - Мужество быть собой

С помощью коротких историй, описанных в этой книге, я рассказываю, как за 25 лет работы начал видеть факторы, мешающие людям в реализации их планов, не позволяющие им выйти из жизненных тупиков, личных отношений, тормозящие самореализацию и удерживающие их в привычных и неосознаваемых стереотипах.

В основе перемен лежит желание самого человека изменить свою жизнь, поэтому терапевту очень важно наладить контакт, при котором люди смогут убрать сопротивления, не позволяющие произойти позитивным изменениям.

Основная часть моего опыта переживаний с людьми их историй, их изменений, подвигов и поисков, становления их состоятельности нашла отражение в этой книге. Я хочу поделиться своим опытом с вами, чтобы этими историями вдохновить вас на перемены в собственной жизни.

«Когда природа лишила человека его способности ходить на четвереньках, она дала ему, в виде посоха, – идеал! И с той поры он бессознательно, инстинктивно стремится к лучшему – все выше! Сделайте это стремление сознательным, учите людей понимать, что только в сознательном стремлении к лучшему – истинное счастье»

Максим Горький

Лето 2010 года, Новосибирск. В аэропорту меня, как обычно, встречают мои организаторы и очень хорошие друзья Ольга и Павел. Они очень активные, всегда поддерживают меня во всех начинаниях и в поиске лучших решений в работе. Договорились мы с ними однажды организовать цикл моих авторских семинаров по методу системных расстановок Берта Хеллингера, и с тех пор я постоянный гость в Новосибирске.

Сейчас уже поменялись организаторы, ученики, программы обучения, но я продолжаю постоянно прилетать в этот город, потому что люди здесь очень отзывчивые и восприимчивые ко всему новому. Я всегда трепетно и с уважением отношусь к моим организаторам. На мой взгляд, они совершают настоящие подвиги, собирая мне каждый раз группы от 25 человек и больше. На семинарах я встречаю единомышленников и людей, находящихся в поиске.

Одним из самых востребованных стал семинар «Родители и дети». Я его провожу с большим удовольствием и каждый раз по-разному, потому что для меня отношения между родителями и детьми – интереснейшая тема. Она, по сути, вечная: всегда существовала, существует и будет существовать. Когда родители и дети жили в общей стае (если такой природный феномен существовал), дети какое-то время следовали за родителями. Скорее всего, дисциплина была очень жесткой, потому что это было связано с выживанием, а продолжительность жизни была тогда небольшой.

Сейчас, конечно, условия жизни поменялись: родители другие, возможности другие, социализация другая, но отношения между детьми и родителями никуда не делись. Они остались на уровне древнего мира: родители дают, а дети берут.

Родители, прежде всего, дарят жизнь, и этот вопрос очень часто возникает в конфликте, когда обиженные дети говорят своим родителям: «Я вас не просил меня рожать, мне не нужна от вас жизнь». Ребенок отказывается от жизни, уже получив ее. При этом он пытается обвинить родителей или сделать им больно за то, что они совершили такой «опрометчивый поступок», как рождение ребенка.

Надо сказать, что на многое в этой ситуации влияет история встречи родителей, то, в каких условиях ребенок появился. Очень многие вещи законодательно закреплены, но какие-то моменты не отмечаются или имеют название, но не имеют отражения в законодательстве. Например, внебрачные дети. Официально их называют «незаконнорожденными». Мама и папа, не вступившие в брак, могут считать, что их дети родились в семье, но с точки зрения системы они считаются внебрачными, незаконнорожденными. Поэтому, когда говорят о том, что нет надобности ставить штамп в паспорте, совместные дети – очень важный аргумент для заключения брака. Это нужно – чтобы ребенок себя чувствовал рожденным законно. Ему очень хочется быть «законнорожденным».

Понятно, что в жизни невозможно все загнать в рамки закона. Не все мужчины и женщины готовы сразу после встречи жениться и тем более рожать детей. Тем не менее, так бывает, что отношения завязываются, дети рождаются, а брак не оформлен, потому что существует слишком много разных условий.

Идеальный вариант: два человека встретились, влюбились, договорились о свадьбе, поженились и родили ребенка. Казалось бы, все хорошо, но неизвестно, как пойдет дело дальше, как будут развиваться их отношения, когда родится ребенок. Пока пара вдвоем, у каждого только по одной роли – «муж» и «жена». Этого вполне хватает, они наслаждаются ими, но ребенок привнесет в их жизнь новые роли. Он установит новые временные рамки, новые границы между родителями. Что будет дальше, никто не знает. Даже в русских народных сказках есть фраза: «Я там был, мед, пиво пил… Жили они долго и счастливо и умерли в один день». Вторая часть – не факт. Заметьте, никто не берется продолжать сказку дальше – пишут только до момента, когда герои связывают себя брачными узами.

Я думаю, что в любой молодой семье возникает ситуация, когда никто не знает, чем все закончится: какие препятствия встретятся на пути жениха, какие – на пути невесты, как этот процесс будет развиваться. Все ли родители примут брак? Родители жениха или родители невесты могут оказаться против. Кто-то будет открыто заявлять о своем несогласии, а кто-то не подаст вида, но как только возникнет малейший конфликт или один из пары допустит оплошность, они могут тут же оказаться рядом и сказать: «А мы тебе говорили!» Когда появится ребенок, это родительское «против» может усилиться. И это тоже отражается на ребенке, который появляется в семье.

Второй вариант, который не раз встречался в моей практике: когда уже заявление в ЗАГСе лежит, пара вдруг узнает о беременности. Не все это принимают и с этим соглашаются. Казалось бы, два человека любят друг друга, хотят быть вместе, уже решили официально оформить отношения, и тут неожиданно беременность. Что делать? Снова получается, что зачатие ребенка привело к конфликту между родителями, которые говорят: «Мы же договаривались до свадьбы не беременеть, может, даже и после свадьбы не беременеть какое-то время». Договоренность нарушена. И хотя ребенок желанный, появился в семье, но конфликт из-за его рождения существует.

Следующий вариант развития событий – это брак из-за беременности. Люди просто встречаются, занимаются сексом и вдруг узнают, что скоро их будет трое. Встает вопрос: что делать – то ли аборт, то ли свадьбу. Много семей образуется таким образом. При этом один из партнеров может не очень-то хотеть жениться, для него это нежелательный сценарий развития отношений. Но в силу разных обстоятельств, например, давления родителей, семья все-таки создается, а ответственность перекладывается на ребенка. Он потом всю жизнь себя чувствует виноватым, его часто «гнобят» и обвиняют в том, что из-за него многое в судьбе поломалось. Причем обвиняет и «гнобит» именно тот родитель, который не был готов к браку.