Александр Мусихин - Зачем нужны эмоции и что с ними делать? Как сделать эмоции и чувства своими друзьями

Психологи знают, что нет «плохих» и «хороших» эмоций. Есть эмоции, которыми мы умеем пользоваться, и эмоции, которыми не умеем. Если мы в состоянии адекватно обращаться, например, со своей злостью, то есть умеем ей управлять, дозировать её и выражать подходящим способом, то она превращается в нашего союзника и помогает нам. В противном случае она прорывается неуправляемо, становится нашим врагом и нам мешает.

Деление эмоций на «хорошие» и «плохие» обычно происходит по фрейдовскому принципу избегания боли и получения удовольствия. Если переживание эмоции болезненно и приносит душевные страдания, её называют «плохой», а если она вызывает приятные ощущения – «хорошей».

Это так же абсурдно, как делить слесарные инструменты на «плохие» и «хорошие» по тому же принципу:

— Рубанком работать весело – он хороший. А молотком я себе по пальцу стукнул – он плохой.

Выкидываем молоток?!

Очевидно, что дело не в молотке, а в том, что человек не обучен им пользоваться. Чем увереннее мы владеем инструментом, тем менее болезненный и более позитивный опыт мы получаем. Так же и с эмоциями: чем лучше мы умеем с ними обращаться, тем приятнее нам жить.

До тех пор, пока человек делит эмоции на «хорошие» и «плохие», ему сложно научиться ими управлять. Он просто изображает «хорошие» и пытается сдержать «плохие». 5 5 Например, пытается отвлечься, не думать об этом, считает, что ничего не чувствует, пытается выкинуть одни эмоции и вызывать у себя другие… Вариантов масса (см. главу про психологические защиты). Это приводит к тому, что невыраженные «плохие» эмоции накапливаются и прорываются бесконтрольно. Есть несколько способов такого прорыва подавляемых эмоций.

1. Напрямую, сильно, неконтролируемо и по ничтожному (ложному) поводу:

– вспышки ярости у человека, который долго не показывал свою злость;

– фобии у того, кто подавляет свой настоящий страх;

– плаксивость, сентиментальность у того, кто не прожил свою печаль, не позволяет себе плакать.

2. Через неосознаваемые «случайные» действия:

— жена, которая молча злится на мужа, вдруг «случайно» проливает на него горячий чай или ставит ему на ногу стул; 6 6 Как мы шутим с коллегами, если это кипяток, то это именно подавленное раздражение, а если чай тёплый, то ей хотелось внимания. Шутки шутками, но если взять в привычку обращать внимание на «случайные» действия людей, такие как описки, оговорки, ослышки, ошибки, то быстро выяснится, что случайности неслучайны. Подробнее об этом см.: Фрейд З. Психопатология обыденной жизни.

– человек, который не хочет идти на работу, «случайно» поскальзывается и ломает ногу (варианты: забывает завести будильник, садится не на тот автобус, проезжает свою остановку);

– подрост ок, который хочет, чтобы родители на него обратили внимание, неожиданно (даже для себя) попадает в полицию.

3. Через телесные проявления (психосоматические заболевания):

– частые отиты у ребёнка, который не хочет слышать постоянные упреки родителей;

– болезни горла, связанные с невысказанными обидами;

– приступы тошноты, связанные с непрожитым отвращением, неприятием какой-либо ситуации.

4. Через психические болезни:

Например, одна из психологических моделей БАР 7 7 БАР – биполярное аффективное расстройство, старое название – МДП (маниакально-депрессивный психоз). придает большое значение невыраженной паре чувств «стыд – гордость». Больной БАР чувствует стыд от того, что «не дотягивает» до той планки, которую себе поставил. В этом стремлении ощутить гордость вместо стыда он пытается сделать слишком много, вплоть до того, что может работать днями и ночами без еды и сна (маниакальная фаза). Скоро наступает истощение, а гордости собой он так и не ощутил, потому что планка нереалистично высока, недостижима. Он так и не стал идеальным, поэтому не может почувствовать гордость за уже имеющиеся достижения. Человек испытывает беспомощность, проваливается в глубочайшую депрессию, в которой не может делать вообще ничего, чувствует себя неудачником. Выйдя из депрессии, он стыдится того, что так бездарно потерял время, и хочет наверстать упущенное, успеть сделать как можно больше. Цикл замкнулся.

Другой пример – депрессия, которая развивается как результат запрета на выражение злости. Пациент злится, но запрещает себе проявлять злость открыто, в итоге получает упадок сил, апатию, заторможенность. Психотерапия такого варианта депрессии состоит в том, чтобы помочь клиенту выразить свой гнев, после чего он идет на поправку.

Эти четыре способа выделены мной весьма условно, так как не всегда можно чётко их разграничить. Например, в истории про сломанную ногу это «случайное» действие, но этот пример вполне можно отнести и к психосоматике. Депрессия плюс вспышки ярости у одного и того же человека – тоже вполне обычное явление.

Какую бы эмоцию мы ни подавляли, мы идём как минимум по одному из этих четырёх путей, поэтому важно учиться признавать все эмоции, даже болезненные и неприятные для нас. Важно учиться чувствовать эмоции, переживать их и оперировать ими – так же, как в школе мы учились писать. Современная школа очень много внимания уделяет развитию памяти, но в нашей стране нет, к сожалению, общепринятой программы, которая хоть немного развивала бы умение пользоваться своими эмоциями, используя знания психологии и педагогики.

В нашем обществе распространены несколько мифов об эмоциях. Вера в эти мифы не даёт нам научиться по-настоящему управлять своими эмоциями. Каждый из них создаёт иллюзию и уводит от реальности. Вера в эти мифы заставляет нас ставить нереалистичные цели и не позволяет заметить работающие способы взаимодействия с собой.

Миф 1. Эмоции нужно контролировать

Мы не можем контролировать эмоции, у нас есть способность контролировать лишь выражение эмоций. Это правда. Мы можем сдержаться или показать окружающим свои настоящие чувства. Но мы не умеем контролировать непосредственно саму эмоцию. Если мы не показываем своих чувств, это вовсе не значит, что у нас их нет. Когда чувства есть, мы не можем сделать так, чтобы их не было. Мы только можем показать их или скрыть.

Когда ребёнок медленно собирается в детский сад, родители боятся опоздать и постепенно начинают раздражаться. От того, что они покажут своё раздражение, ребёнок быстрее собираться не начнёт, поэтому родители сдерживаются. Но это не значит, что раздражение прошло. Оно всё еще кипит внутри и выплеснется позже.