Александр Шевцов - Битва за любовь. Книга вторая

© Издательство «Роща», оформление, 2017

© А. Шевцов, 2014-2017

Так или иначе эту битву проходят все. Причем любви все возрасты покорны, поэтому многие проходят ее не один раз в разных видах. Она может быть битвой за любовь родителей, друзей, братьев и сестер, может быть битвой за любовь детей и родных. Может быть даже битвой за любовь собаки или кошки и окажется столь захватывающей, что затмит все сложности жизни…

Но мы начнем с того, что ярче всего отразилось в культуре человечества, – с битвы за любовь со своей половинкой. Сначала с поисков, затем рассмотрим битву за любовь того, кого нашел, а затем – битву с собой, чтобы овладеть любовью, научиться любить…

Любые битвы, как и любые походы сказочного героя, начинаются из состояния, в котором все спокойно. Не было печали, да вот влюбился. Или почувствовал, что уже давно должен, но все никак не влюбишься. В любом случае что-то должно случиться, после чего ты понимаешь, что уже находишься внутри битвы за любовь. Например, живешь себе тихо и спокойно и вдруг понимаешь, что жена есть, дети есть, денег хватает, а любви-то и не было…

Итак, зачин.

Жили-были старик со старухой, и было у них три сына… В общем, неважно. Может быть, даже лучше, как у Градского: «Жил-был я, кажется, что жил…»

«Кажется» потому, что если вы сейчас окинете быстрым взором свою жизнь, то увидите, что она делится на две части: одна смутная, словно сон, и вторая – редкими вспышками ярких воспоминаний. В их числе и ваше решение собраться на игру, чтобы понять, что не так с вашей любовью. Если такое решение, конечно, было…

До Зачина сказки герой живет как во сне – это и есть обычная жизнь. Она состоит из множества повторяющихся усилий, которые мы даже не осознаем. Мы повторяем и повторяем попытки сделать что-то или суметь, часто на протяжении нескольких жизней. А это нечто все не получается и не получается. Но и не получается оно как-то невнятно, так что это нас не очень расстраивает, а потому и не бросается в глаза.

В силу этого мы и не вкладываемся в эту учебу по-настоящему. Нас от нее постоянно что-то отвлекает, уводит, и мы забываем про нее, как во сне. Наша жизнь весьма сноподобна.

Чтобы мы однажды захотели собраться с силами и решить эту задачу, нам надо совершить какой-то качественный скачок. Мне кажется, что он вполне физический, вроде перехода в иное агрегатное состояние. Такие скачки являются отчетливым диалектическим переходом количества в качество. Это на философском уровне. А на физическом уровне этот переход возможен лишь при накоплении силы, для чего должно быть приложено неимоверное количество усилий. Настолько большое, что сопоставимо только с подвигом сказочного или мифического героя.

А в итоге не чудо, не спасенное царство, не побежденный Змей Горыныч. Всего лишь осознание того, что у тебя есть черта, которая мешает тебе. Например, не дает обрести любовь. Примите это: что бы ни происходило в твоей предыдущей жизни, сколь бы нормальной она ни казалась, если тебе вдруг стало ясно, что в твоей жизни не все хорошо с любовью, – это чудо. И его совершил ты.

Совершил путем бесконечно долгого накопления наблюдений над собственной жизнью и жизнью других людей. Сквозь безмерное самодовольство, тупость, леность, животные инстинкты и привычки личности ты вдруг начал прозревать легкое сомнение в том, что обладаешь всей полнотой жизни. Твое самодовольство дало трещину, и сквозь нее ты разглядел, что можно жить иначе, что книжки не врут, а люди не дураки, когда отдают за любовь жизнь. Это очень просто: любовь есть сущность твоей души, и пока ее не было, ты не жил, а твоя жизнь все равно не была жизнью.

Это очень непросто принять, пока ты не начал этого чувствовать сам. Как слепорожденному – поверить, что есть мир цветов и красок. Но если ты собрался на игру, значит, трещинка уже свершилась и в твоей крепи зародилось сомнение.

С сомнения начинается поиск и философия. Это значит, что ты готов говорить не на пальцах, а с помощью знаков и символов. Битва за любовь – это символическая игра, в которой ты можешь расшатать устои твоей крепости и стать чуточку слабей, хрупче и… живей.

Далеко не всем понятно выражение «моя половинка». Некоторые его не слышали, и у них ничего не отзывается на это слово. Так, художественный образ! Способ говорить для излишне эмоциональных особ.

Но если вы читаете книгу «Битву за любовь», значит, в вашей скорлупе появилась трещина и само понятие о половинке так или иначе стало для вас возможным. И даже если вы этого полноценно не осознаете, но игра становится для вас зрелищем, которое захватывает, – ваша жизнь уже не будет прежней. Она «треснула».

Когда произошел этот разлом? Вовсе не обязательно, что было какое-то яркое и запоминающееся событие. Возможно, изменения накапливались постепенно и однажды вы просто заметили, что бережете то, что имеете. Вам больше не хочется менять партнеров, вы предпочтете пожертвовать привычками юности, но не расстанетесь с этим человеком. Иногда этому способствуют дети. Но если ваш брак был ошибочным, дети его не спасают.

Трещину нужно осознать и расширить. Это надо принять и обдумать хорошенько, потому что если она случилась, она теперь и есть вся ваша настоящая жизнь…

Далеко не всегда люди находят свои половинки в этой жизни, еще реже – узнают их. Порой люди проживают вместе всю жизнь и, только уходя, понимают, что жили не со случайным человеком и что это было не случайностью, что рядом с тобой оказался именно он.

Распознать свою половинку чрезвычайно сложно. Так чеховская героиня из рассказа «Стрекоза» все ищет настоящего героя, гуляя от мужа, которого презирает. И только когда он заболевает и уходит, благодаря речам провожающих она понимает, что единственным настоящим героем в ее жизни был ее собственный муж.

Это очень важный урок. Мы либо живем со своей половинкой, но не понимаем этого, либо ищем ее, но не там. Мы слепы, и слепы мы искусственно. Даже тогда, когда влюбляемся.

Про раннюю нашу влюбчивость надо говорить особо. Эта болезнь так или иначе посещает всех и заставляет страшно страдать, но взрослые относятся к ней пренебрежительно, поскольку все ее проходили и прекрасно знают по собственному опыту, что ее надо просто перетерпеть. То есть отвлечь, а затем увлечь ребенка чем-нибудь другим. Так что юношеская и девичья влюбленность – это предмет не для глубинных исследований за пределом. Это предмет для исследования управления вниманием. И к поиску половинки это отношения не имеет.