Живана Балансер - Мысли и чувства молодой женщины. Когда тебе сложно…

Я сама пытаюсь выбраться из своего болота и стать счастливым человеком – иногда это получается, иногда не очень. Почему-то в своей семье я не счастлива… Я счастлива за её пределами, но вновь и вновь я возвращаюсь в свою семью, чтобы очистить её от тьмы и очистится самой…

Много лет назад мы расстались с моим первым парнем. Помню он приехал, мы недолго поговорили, он начал говорить, то что любит, то, что не любит меня. Всякую чушь что любви нет, а есть привязанность и привычка и что мне намного лучше будет без него. После этого я стала искать ответы на вопросы, чтобы люди никогда не расставались, раз уж создали пару, то нужно идти до конца ни взирая на всякие трудности и сложности. Я стала себя всячески изменять и улучшать, так как считала что проблема во мне. Я думала что-то было со мной не так, раз он не захотел со мной быть. Раньше, до этого случая, я чувствовала себя вполне гармоничной, красивой и умной девушкой. Я боялась что меня не девственницу никто и никогда замуж не возьмёт, так как почему-то в моей голове была такая установка, что замуж берут только девственниц. В тот момент у меня произошёл сбой в системе и началась полная перезагрузка, если сравнивать себя с компьютером… Моё сознание перевернулось с ног на голову, я то плакала, то смеялась. На тот момент, когда я была с ним всё было ясно и понятно. Почему-то будущее с ним меня не особо вдохновляло. Он сам рисовал какие-то картинки очень приземлённые, в которых мы были вместе, а я хотела другой жизни. Хотя мне с ним было тепло, душевно и хорошо практически всегда, но под конец отношения испортились окончательно и как-то всё стало плохо, ну по крайней мере меня многое не устраивало.

Я после этого случая проделала огромную работу по сбору информации и анализу, как себя, так и отношений с противоположным полом. Я разговаривала на эту тему с девушками в отношениях, с парнями, читала книги по психологии, читала различные интернет источники. Знакомилась с парнями и снова и снова поднимала тему взаимоотношений. Почему-то мне скорей хотелось замуж, что вот выйду замуж и всё сразу станет хорошо. Эх наивный албанский школьник, если б я знала что замужем далеко не мёдом намазано, то возможно бы туда так не стремилась… Но суть в том, что я как будто изучала мужчин, точнее так оно и есть. Их повадки, желания… С новым неудачным опытом возникали новые вопросы и поиски ответов, перестройка и доработка. А как пришёл в мою жизнь тот человек, который стал моим мужем – всё развивалось очень легко, как и должно быть. У него была ко мне большая любовь… Но спустя 4 года она стала угасать. Когда я была радостна и наполнена силами и энергией – он меня обожал. А вот как засела дома с ребёнком и начала заниматься бытом, так всё пошло наперекосяк – сначала больше времени уделяла ребёнку чем ему. Уж извините – ребёнку реально нужно большое внимание, особенно когда он новорождённый. Дети постарше тоже нуждаются в мамином тепле, но они уже могут ходить гулять с другими детьми, а младенцы – они и есть младенцы. А ещё быт, будь он не ладен, да ещё родственники со всех сторон со своими «а вот я в твои годы…». Умение вести домашнее хозяйство – это такая же наука, как и любая другая, так как я жила с мамой и папой, мне доверялась какая-то часть дел по дому, которые я не особо любила выполнять. Я больше любила гулять, вязать, рисовать и выращивать цветочки, а убираться в доме вообще нет, особенно моим самым нелюбимым занятием было мытьё посуды… бе… Сейчас правда у меня это такого отвращения не вызывает как раньше и мою её намного быстрее, чем раньше. Муж рос в семье без отца и был третьим ребёнком в семье, его мать сильная женщина – троих без мужика подняла. Правда все они от разных мужей были и с предыдущим ребёнком занимался последующий муж, но дети своих отцов не видели. Мой муж в этой семье самый младшенький ребёнок. Его брат и сестра рано начали работать и стали ему за отца и мать. Если вникать вглубь психологии, то у него было две мамки – мама и сестра, которые всё для него – радовали его, развлекали, веселили. А я реально не клоун, чтоб перед ним плясать, хоть ему это возможно и хочется. Он меня так любил, я была его наркотиком, без которого он не мог. Он просто не мог без меня и меня это напрягало А сейчас хочется это вернуть, реально было приятно, когда ласково относятся, говорят приятные слова. Я сама зачем-то его поменяла настолько, что он стал груб ко мне. Он говорит всякие гадости, да и ведёт себя по-хамски. Конечно же дело и в нём. Но и во мне тоже. Он уехал к маме по делам на несколько дней, а такое чувство, как будто он меня бросил и никогда не вернётся. Как первый парень. Да ещё сказал мне с утра, что не любит, а я обиделась и со злости тоже самое сказала. Хотя я его реально сильно люблю и сына нашего тоже обожаю и очень боюсь потерять их обоих. Я считаю что наша семья пройдёт через все трудности и невзгоды, главное чтобы он тоже так считал. Он говорит, что никуда от меня не денется и чтоб я доверяла ему и не ревновала. А я реально боюсь и ревную, аж до истерик, роюсь иногда в его телефоне, но сейчас перестала это делать, не хочу себя расстраивать, если решит уйти, то сообщит, да и в заранее соломки не подстелить – это всем известно. Но я борюсь за нашу семью и за нас. Верю, что у нас с ним всё будет хорошо. Понятно, что нам не всегда вместе сладко и иногда кажется, что порознь будет лучше. Когда он уезжает я его жду. Надеюсь, что он вернётся. Не запутается в случайных связях и непонятных женщинах, что семья для него важнее всего. Дай бог что он тоже так считает, дай бог что он меня любит, хоть и говорит гадости. Развестись проще всего, а вот создать что-то прекрасное совместным трудом сложнее, но я верю, что у нас всё получится.

Последнее время я очень не люблю себя, за то что я такая нерасторопная. С утра я с трудом встаю с кровати, делать ничего не хочется. Единственное, что меня вдохновляет – это выражать свои мысли на бумаге и школа развития, в которую я вожу своего ребёнка. Так я хоть как-то просыпаюсь и что-то делаю. И конечно же мой муж меня вдохновляет, я его очень боюсь потерять. Живя отдельно от родителей у меня такого не было, я реально много чего делала по дому, да ещё тексты во фриланс писала, да и огородом занималась, конечно идеального порядка в огороде не было, но как от туда съезжали – урожай кабачков, свеклы, болгарского перца, да и помидор достаточно приличный привезли. А тут две хозяйки на кухни, вернее со слов мамы – одна она всё делает, а все остальные ничего, хотя это не правда. Правдой является лишь то, что мне ничего не хочется делать, хотя я мою посуду, готовлю, убираюсь в доме, убираю за ребёнком игрушки, ну и всё что связано с заботой за малышом. Недавно начала сама себя грызть, за то что я такая нерасторопная. Почему-то находясь в семье с моими родителями я становлюсь какой-то амёбой. Мне бы лечь и лежать – вот настолько ничего не хочется. С ними я словно в спячке. Хотя живя с мужем и делая прям таки много чего я тоже под конец отдельного проживания начала испытывать стресс. Вроде всё правильно – готовка и уборка, глажка, стирка – я хорошая жена, но что-то не то… Муж быстрее меня, а я медленнее. Ему хочется видеть меня более активной, но я почему-то такая. Папа у меня тоже шустрый. Что со мной не так… Дома меня всё опустошает. Попыталась устроиться на работу в детский центр. Но мы с руководительницей ни так друг друга поняли – она позвала меня на собеседование. Она не поняла что я хочу устроиться вместе с ребёнком. Когда мне задали вопрос « А ты педагог?» я поняла, что зря пришла. Хотя ей об этом писала. Я думала, что мне скажут «спасибо, до свидания!». А она начала мне рассказывать про свой центр. Мы обсудили общие темы об воспитании детей, она поделилась со мной некоторыми фишками. Даже моя попытка выйти из зоны дискомфорта увенчалась успехом, в тот день я была настолько вдохновлена рассказами этой женщины, мне было настолько хорошо и приятно, что даже дома я чувствовала себя прекрасно. Вот что оказывается значит, саму себя вытягивать за уши. Да и сегодня мы вместе с папой ездили на объект, где он работает – и там нужен ландшафтный дизайн. Мама немного понянчила моего ребёнка, а мы с отцом делали замеры, хоть сейчас и зима 10 градусов мороза, но эта совместная работа сблизила нас. У мамы идея фикс – уборка, дом, ребёнок – большим по её мнению женщине не нужно заниматься, но дома я закисаю. Постоянно быть дома это не для меня, я тупею, хоть и стараюсь что-то писать и что-то читать… Как бы я не старалась, но не люблю я рутинные домашние дела, хотя готовить иногда люблю, да и убираться иногда хочется. Но каждый день изо дня в день это сводит меня с ума… Сейчас нашла фильм интересный, смотрю и не могу оторваться, хотя проект нужно делать. А я смотрю фильм. Я реально сама виновата, что оказалась в такой эмоциональной заднице. Хоть и с гордостью пытаюсь из неё выбраться. Муж не хочет чтоб я зарабатывала больше него. Он у мамы сейчас своей по делам и это дало мне карты в руки, но теперь моя лень мне мешает. Но ничего, я всё-равно сделаю этот проект. Хотя есть страх, что не понравится он заказчице. Но я хотя бы попробую, лишь тот проигрывает, кто ничего не делает…