Живана Балансер - Мысли и чувства молодой женщины. Когда тебе сложно…

В семейной жизни у каждого есть свои обязанности и каждый их выполняет по своему. Дома должно быть чисто, все должны быть сыты, посуда не должна застаиваться в раковине, а грязного белья моментально не должно быть. В общим всё должно быть идеально… ах да, секс, как только захочет муж и всё в этом роде… Я всегда старалась делать именно так. Правда получается неидеально – иногда заленюсь и всё сделаю чуть позже, но суть в том, что этого никто особо не ценит и все воспринимают это как должное. Сегодня мне муж сказал, что вообще меня не любит… А как я сказала, хорошо, тогда ночью от меня ничего не жди, он начал манипулировать. Сказал, что уйдёт и что сама меня не любишь. Да и вообще я тебя уже больше двух лет содержу – ты мне должна. Что за товарно-денежные отношения? Чувствую себя какой-то домашней проституткой. Если в какие-то моменты мне просто не хочется, нет сил желания и настроения… Конечно идеально, когда жена всегда улыбается, всегда полна сил и жизненной энергии, что заряжает и вдохновляет мужчину на подвиги. Но в жизни всё циклично и бывают спады, бывает плохое настроение и полная апатия к жизни. Это состояние тебе так же зачем-то нужно. Для того, чтобы набраться сил, понять чего ты хочешь и начать что-то делать. Чтобы всё стало лучше, это как-бы сигнал к действию. Я замечаю, когда я счастлива, то и муж мне говорит всякие приятные вещи, а когда мне грустно, то он ещё сильнее усиливает мои состояния. Но в моменты когда я хлопаю дверью и ухожу, он идёт ко мне и спрашивает причину, пытаясь меня успокоить. Иногда говорит что, любит, иногда что нет. Я никак этого не могу понять. Ну думаю, что это уже идет от его степени счастья и удовлетворённости.

Странно… Вроде я молодец, что пытаюсь выбраться из эмоционального болота, но окружающие, хоть и не особо рады мне такой, но всё же я им привычна. А когда я пытаюсь что-то в своей жизни изменить – то становлюсь для них неудобной. Например для родителей, они привыкли, что я дома выполняю какие-то обязанности, а так как начала заниматься проектом, то часть дел по дому я либо делаю в другое время, либо ни делаю вообще.

С начало тебе реально сложно на что-то решаться, а как наконец-то решилась, то все тебе начинают мешать. Говорят, что не сможешь и что ты должна заняться чем-то более полезным, например ещё раз выдраить дом или что-то подобное. Поверь – если ты будешь заниматься только уборкой и ни чем большим, то и станешь в конечном итоге отличной уборщицей. А если хочешь освоить что-то более денежное и прибыльное дело, то уборкой заниматься конечно же нужно, но не до фанатизма и если нет других дел. Во всяком случае, если ты будешь зарабатывать много денег, то небольшую часть от них можно платить наёмной уборщице – и ей хорошо и у тебя руки и время высвободится.

А когда ты всё-таки решаешь не смотря ни на что всё-таки делать, что хочется, то преграды от твоего упорства начинают рушиться. Даже те, кто говорил, что никогда в жизни тебе не поможет и был зол на тебя вдруг как по волшебству становится твоим союзником.

С раннего утра у нас с мужем было много ласки, я настолько расслабилась и мне было хорошо. Я чувствовала себя великолепно и все зажимы в теле разжались. Меня переполняло чувство счастья и гармонии. Я чувствовала что со мной всё в порядке, да и с отношениями тоже. Но позже меня как будто окатили холодной водой – муж снова стал со мной груб, говорил гадости. Мне не понятно почему так? Сначала всё было хорошо, а потом очень больно. Лучше уж вообще не чувствовать нежность, чтобы потом не было сильно больно от грубости. Это тебе месть за мои былые обиды, сказал муж. Ты давно меня обидела, а теперь на тебе, получай. Зачем мстить человеку, с которым живёшь под одной крышей и укрываешься с ним одним одеялом? Тем более за то, что было очень давно? Я начала собирать его вещи, потому что для меня это было ударом. Как будто обстоятельства закручивают тебя в кокон и ты никак не можешь выбраться. Возможно ты так перерождаешься из гусеницы в бабочку. И уже пытаешься выбраться наружу, но тебя ещё сильнее всё начинает сдавливать. Да и ты не до конца сформировалась, поэтому всё ещё есть на тебя давление, чтоб полёт был сладок и восхитителен потом, нужно пережить адскую боль сейчас. И это со временем пройдёт, раны затянутся, обиды исчезнут. Муж попросил чтобы я не обижалась, что любит меня и чтобы я собрала его вещи… Обратно на полку. Никто не хочет меня понимать – все лишь сильнее давят, иногда у меня получается дать им отпор, иногда нет. Но уже мне ни так страшно, ни с родителями, ни с мужем. Не страшно что меня могут выкинуть на улицу, ни страшно, что муж может уйти. Страшно лишь то, что без них мне не выжить, хотя человек всегда из любой ситуации при желании сможет найти выход. Но терпеть хамство мужа и родителей я уже не могу. Что не нравится – я начала говорить, даже иногда грубо. И люди начали меняться. Хорошей и удобной конечно быть проще, но люди таких не ценят, а просто пользуются. Да и тебе не всегда нравится быть такой милой, когда все вокруг хамеют и садятся на голову. Лучше иногда на всех рявкнуть, это иногда намного эффективнее, чем долго и спокойно всех уговаривать. Когда люди расслабляются, они не хотят ничего делать, хотя расслабляться иногда тоже нужно, так как если человек не расслабляется вообще, он становится очень жёстким, а иногда даже жестоким. Даже на работе у нас девушка, которая всё работала и работала без выходных и проходных однажды упала с высоты своего роста и сломала руку, а была б расслаблена, то ничего б не случилась. Конечно это крайность и расслабляться можно и нужно по другому, но когда был взрыв бытового газа, как мне сказала знакомая – алкаш вылетел с 5-го или 6-го этажа, через время встал и пошёл. Есть конечно другие способы расслабления – такие, как ванны, массажи, йога, просто пообщаться в хорошей компании с приятными людьми, заняться спортом, посидеть у костра при свете звёзд и послушать пение птиц. Разные есть способы, но суть в том, что расслабленный человек дольше живёт, да и счастливее. А который только напрягается и напрягает других более подвержен травмам и несчастным случаям.

Возможно я и сама злопамятная и помню обиды, но зачем нести вчерашние обиды в день сегодняшний? Нужно уметь избавляться от них. Это может для кого то просто, для кого-то сложно, но если помните притчу про мешок с камнями, то всё поймёте. Человеку сказали – когда ты обижаешься – возьми камень в мешок и ходи с ним. Так с каждой новой обидой… В итоге человек понял, что с полным мешком камней ему очень тяжело ходить – он быстро устаёт, да и в общем и целом как-то не особо комфортно…