Валентина Москаленко - Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи

1. Скрупулезно перечислите и даже запишите все хорошее, что было и есть в вас и в вашей жизни.

Я бы отнесла сюда то, что именно благодаря трудностям вы выросли достойным человеком с твердым и закаленным характером. У вас есть достижения – в работе, умении вести хозяйство, помогать другим. У вас хороший аналитический ум и способности к рисованию, об этом говорит ваше письмо. Вы – надежный и ответственный человек, я бы вас взяла на работу. На вас можно положиться. Вы способны к глубокому переживанию, глубина чувств – это ценное качество. Кто много страдал, тот многого постиг.

Продолжите начатое мною перечисление. Теперь поздравьте себя со всем хорошим, что в вас есть, и поблагодарите за это Бога.

2. Перестаньте жить прошлым. Живите по принципу «здесь и сейчас». У вас есть много ценного, чтобы жить настоящим, не опираясь на страдание, как на костыль.

3. Повышайте свою самооценку. Повторяйте без устали, пока сами не поверите в верность этих слов: «Я во всех смыслах достойный человек».

4. Простите родителей. Я знаю, что это трудно. Может быть, у вас эта задача займет месяцы. У многих на это уходят годы. Прощение нужно именно вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, – это условие вашего счастья. Таким образом можно прекратить передачу страдания из поколения в поколение. Вы будете последней в ряду тех, кто испытал столь тяжелые несчастья.

Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, вы освободите себя от власти прошлого, от душевной боли, связанной с ним. Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами.

5. Кормите «собаку любви», а не «собаку ненависти». Когда вы освободитесь от обиды, гнева, осуждения, на то место, которое занимали эти чувства, хлынут любовь и умиротворение. «Свято место пусто не бывает». Вы сами удивитесь тому преображению, которое произойдет с вашей душой. Жизнь может перемениться кардинально.

6. И последнее. Если вы соберетесь выходить замуж, не делайте это так, как делала мама, чтобы «избавиться от одиночества, от сиротской бездомности». Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К таким союзам относятся и те ситуации, когда люди хотят уйти из неприветливого родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен.

Не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней работы. Работа над собой – самая трудная задача из всех, но и самая благотворная. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов.

Время закладки фундамента будущей жизни коротко – это первые шесть лет нашей жизни, и его качество определяют события, которые происходили в семьях, в роду задолго до рождения человека. Случайности в течение жизни, конечно, имеют свое значение, но краеугольные камни характера закладываются рано и в соответствии с психологическими законами, принятыми в семье. Но не стоит думать, что мы мало что можем изменить в своей судьбе: практика показывает, что кое-что нам по силам. И это кое-что порой много значит.

Существует такое понятие – «семейный сценарий». Это повторение узловых событий в семье. Понять тайну сценария нам будет важно, поскольку любые перемены к лучшему начинаются с осознания своих проблем.

Мы уже говорили о том, как созависимость близких может поддерживать алкоголизм или наркоманию в семье. Сейчас мы увидим, как созависимые родители воспитывают своих детей. Их влияние на потомство часто приводит к появлению предрасположенности к развитию зависимости. Но вначале выполним одно упражнение.

Большинство людей в нашей культуре верят, что быть хорошими родителями – значит руководствоваться следующими пятью принципами.

1. Я обязан(а) контролировать своих детей, иными словами, заставлять их жить так, как я считаю правильным.

2. Я выше своих детей во всех отношениях: по опыту, уму и т. д.

3. Мои дети пожизненно обязаны мне за все, что я для них сделал(а).

4. Я обязан(а) быть безупречным родителем.

5. Мои дети для меня важнее, чем я сам(а).

Если вы согласны с этими утверждениями, то вы – созависимый родитель.

Созависимость, хотя и не является болезнью в строго медицинском смысле, но нуждается в лечении. Созависимые родители и сами не чувствуют себя комфортно в жизни, и не позволяют гармонично развиваться детям. Более того, созависимость родителей ставит детей в условия, которые повышают риск развития разных форм зависимости.

Ниже описаны четыре типа созависимых родителей – требовательный, критикующий, сверхопекающий, отстраненный. Каждый из них может руководствоваться либо всеми пятью принципами созависимости, либо некоторыми из них. В жизни часто бывает, что один и тот же созависимый родитель сочетает в себе черты требовательного и критикующего, а иногда сверхопекающего или отстраненного.

Что делать со своей созависимостью? Во-первых, не огорчаться и не упрекать себя в ошибках. Между прочим, самобичевание – тоже признак созависимости. Медицинская практика и житейские наблюдения убеждают меня в том, что все родители созависимы в той или иной мере. Созависимое поведение – это не постыдное поведение, а закономерная реакция на трудности, и в этой реакции нет ничего личного. Человек ведет себя так не потому, что он добровольно принял это решение, а потому, что созависимость развивается по законам психологии у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Созависимость – закономерный спутник зависимости, имеющейся у одного из членов семьи.

События нашей истории, русский менталитет с его идеей болезненного самоотречения и жертвенности, а еще войны, нищета, голодоморы, раскулачивания и репрессии, пережитые нашими предками, – все это почва для развития созависимости. Их слезы каким-то образом доходят до сердец потомков.

Послушаем несколько фраз из рассказа требовательной матери.

«Да, действительно, я всегда была очень требовательной матерью. Я четко знала, каким должно быть будущее моей единственной дочери. Я видела ее счастливой и преуспевающей. Я знала, как она должна быть одета. Я хотела, чтобы она читала умные книги. Я знала, какой мужчина ей необходим в браке. В общем, я смотрела на свою дочь как на продолжение себя самой и, естественно, желала ей только хорошего».

Из рассказа ее 24-летней дочери:

«У нас дома было заведено так. Все, что я чувствовала, все, о чем я думала, абсолютно ничего не значило для моих родителей. Мое мнение не имело никакого значения. Все должно было идти так, как решила мама. А папа должен молчать. Посмотрите на мою одежду. На мне и сейчас нет ни одной вещи, которую я выбрала бы сама. Все покупала мама, меня не спрашивала. Все необходимое у меня было. Однажды, мне было тогда девять лет, я увидела в магазине куклу, которая отворачивалась, если ей подносили кашу, и с удовольствием сосала бутылочку с молоком. Я обомлела от желания иметь эту куклу. Робко попросила об этом маму, но мама сказала, что это дорого. Я почувствовала себя никем, ничем, ничего не значащей для мамы. Позднее на праздник мне подарили эту куклу, но мне кажется, что это было сделано из жалости. Радости у меня не было. В какой-то мере я и сейчас чувствую себя никем, особенно в глазах мамы».