Эллина Перминова - Как в поисках себя не загреметь в психушку, а загремев, выбраться на Свет

Ко мне сзади подошла Наталья, положила мне на спину руку и спокойно сказала: «Эллина, а теперь открой глаза и дыши».

Когда я выпрямилась и открыла глаза, я увидела всех участников тренинга, смотревших на меня. Не знаю, что тогда думал каждый. Я и сама не знаю, как бы я отнеслась к увиденному, если бы стала наблюдателем подобного действа с кем-нибудь. Интересно, что, когда я открыла глаза, мое состояние было совершенно необычным. Такое впечатление, как будто я действительно переродилась и попала в другое измерение себя самой и своего отношения к окружающему миру.

Сложно подобрать к этому состоянию слова. Любые слова обесценивают то поистине ЦЕЛОСТНОЕ, гармоничное и умиротворенное состояние. Если все же его описать одной фразой, то оно звучало бы так: «Всё есть любовь, и я знаю все!..»

Через месяц. В паломнической поездке. Сергиев посад

«…Вдруг в какой-то момент я как будто очнулась ото сна, и меня «швырнуло» в другую сторону. Я осознала, что только что сама ударила маму, и что она убежала от меня, что я теперь одна, что она меня оставила, и вообще, как я теперь буду жить, когда так поступила с мамой?!

В липком холодном поту, босиком я выбежала из нашей комнаты и с диким воплем бежала по коридору и орала «МАМААААА!!!» Я бежала вниз по ступенькам, и на втором этаже… я не знаю, что мной двигало в тот момент, но я подбежала к огромной иконе под стеклом, висевшей на стене в коридоре гостиницы, и начала голыми руками колотить стекло. Я вдребезги разбила икону, стекла только и летели в разные стороны. Я безумно орала и била что есть силы по стеклу. На дикий ор и звук бьющегося стекла сбежались все постояльцы гостиницы, обслуживающий персонал и моя мама… Мне что-то говорили, вероятно, хотели успокоить, взывали к разуму. Помню, как меня что-то испугало, и я снова с бешенной скоростью, расталкивая всех, побежала по коридору, но, споткнувшись, снова упала навзничь, прямо в осколки разбитого стекла.

Лежа в луже собственной крови, я думала о том, что навсегда останусь уродливой – осколки врезались мне в лицо. Я больше не сопротивлялась, просто лежала молча. Ид, унявшись, уступил место сознанию, но ненадолго. Мне помогли встать, вызвали скорую помощь, так как я разрезала себе руку стеклом до мяса и истекала кровью…»

*******************************************************

Эта история, поделившая мою жизнь на до и после, берет свое начало из доброго и светлого желания создать семью. Для меня семья – это пространство любви, счастья, взаимопонимания, принятия и поддержки. Я всегда хотела встретить того мужчину, который будет близким мне по духу, увлечениям, энергии, жизненным взглядам, целям, того, с которым мы сможем прожить долгую, интересную жизнь, с которым захочется встретить старость.

Будучи довольно привлекательной девушкой, женщиной, я никогда не жаловалась на дефицит мужского внимания. Я дважды была официально замужем. Многочисленные романы и попытки создать семью долгие годы не приводили к успеху.

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что это были отношения, в которых я была зависимой. Я слишком сильно, как мне тогда казалось, любила. И в первом, и во втором браках я растворялась в муже, мне казалось, что я должна быть для него всем. Я старалась изо всех сил быть и красивой, и хозяйственной, работать и зарабатывать деньги, быть интересной, веселой. В общем, делать всё, чтобы только меня любили. Свои увлечения я забывала и старалась подстраиваться под планы и интересы мужчины. А так как их интересы, как первого, так и второго, сводились к пристрастию выпить и погулять, я понимала, что ни к чему хорошему это не приведет.

*******************************************************

Зависимые отношения возникают тогда, когда у человека не решены детско-родительские отношения. Например, в моем случае, когда я вышла замуж в первый раз (мне было 20 лет), помню, были часто такие моменты, когда я шла по улице, и мне казалось, что сейчас я приду домой, а там мама и папа. Иногда я чувствовала внутреннее ощущение одиночества и какую-то непонятную, беспричинную тоску. Так может проявляться внутренняя незрелость.

Зависимые отношения от мамы проецируются на партнера. В родительском доме я часто привыкла зависеть от решения и мнения мамы, и поэтому, когда отделилась от нее физически (переехала), то на эмоциональном уровне все равно чувствовала зависимость, чего-то мне не хватало. Хотя тогда я так не думала и не знала об этом. Мне казалось, что я очень взрослая и самостоятельная. Только вот с внутренним беспокойством, тревогой и тоской не знала, что делать, и откуда она появляется.

*******************************************************

На тот момент я работала в центре стандартизации и метрологии. Мне нравилась моя работа. Однако не могу сказать, что я тогда как то планировала развиваться в этом направлении. Все мои мысли были заняты семьей, мужем. Мне лишь хотелось нравиться ему, угождать во всём. И никаких собственных интересов и увлечений у меня тогда не было. Интуитивно я хотела, чтобы у нас было, какое-то общее дело, занятие, чтобы можно было обсуждать, вместе чем-то заниматься. Но таких занятий не появлялось. Муж скрывал от меня свою деятельность, все время увиливал от ответа, чем он занимается. Тогда было время 90-х. И все занимались «чем-то». Всё свое внимание я уделяла ему.

*******************************************************

Часто случается, что для своего партнера женщина играет роль:

1) Либо матери, которая его чрезмерно опекает, наставляет, заботится. И чаще всего не имеет при этом своих собственных интересов, увлечений. В таких отношениях со временем возникает зависимый союз. Один хочет быть все время вместе. Начинает контролировать, опекать. А второй начинает активно «убегать» от такой «заботы», контроля, опеки. Начинаются скандалы, ссоры, обиды и взаимные упреки.

2) Либо ребенка, типа маленькой девочки, которая капризничает, хочет, чтобы ее баловали подарками, ублажали, обеспечивали, постоянно говорили комплименты и носили на руках.

В моем случае я «скатывалась» то в одну роль — «послушной девочки», — которая ждала, чтобы о ней заботились, делала все, чтобы заслужить любовь), то в роль «матери», которая чрезмерно опекает, все делает сама, контролирует и поучает (особенно это проявилось во втором браке). Мне хотелось научить его жить, как надо, исправить его и изменить негативные качества и поступки. Мне думалось, что это возможно. Я была нацелена не на себя, а на исправление мужа. Мне казалось, что если я исправлю и изменю его поведение, то счастье сразу наступит.

Комплекс «отличницы» или «послушной, хорошей девочки» формируется в детском возрасте. Помню, как папа часто в детстве мне говорил: «Линок! Будь умницей! Ты должна хорошо учиться! Ты должна хорошо себя вести!»