Эллина Перминова - Как в поисках себя не загреметь в психушку, а загремев, выбраться на Свет

Если меня кто-то обижал в школе, папа, не разбираясь, только твердил: «Раз получила, значит, сама виновата!» И у меня с детства сформировались установки:

– «Чтобы меня любили, я должна быть умницей, хорошей.»

– «Если что-то не получается или кто-то обижает, то только я сама во всем виновата!»

Поэтому понятно, что сформировавшиеся «детские части» с чувством вины и «должна» крепко засели в моей голове. И мужчины, с которыми я встретилась во взрослой жизни «проецировали» мне мои отношения с папой.

Часто женщины встречают мужчин, которые (может быть не сразу, а через некоторое время) начинают провоцировать отношения, к которым подсознательно привыкла женщина. Точнее будет сказать, не к отношению привыкла, а к тем болезненным чувствам, которые вызывали близкие люди (папа, мама). Мужчина начинает проявлять свое поведение, через которое обижает, оскорбляет, становится равнодушным. При подобных проявлениях в поведении мужчины, женщина начинает испытывать болезненные чувства, которые испытывала в детстве. Чувства обиды, предательства, брошенности, одиночества, ненужности, неуважения. Другими словами, ей стала привычна роль жертвы. Такая незрелая личность с кучей детских непроработанных комплексов автоматически попадает в треугольник Карпмана во взрослом возрасте.

Треугольник Карпмана или «треугольник судьбы» – это распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые ее описал Стивен Карпман, классик трансактного анализа в 1968 г. Суть заключается в том, что люди часто бессознательно играют роли: жертвы, контролера (агрессора), спасателя. Порой меняются ролями друг с другом и продолжают манипулировать друг другом. Счастливых отношений в такой модели взаимодействия быть не может. Потому что каждый ждет от другого каких-либо изменений, при этом ничего не делает, чтобы измениться самому.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно для начала осознать свою привычную неэффективную модель поведения в отношении с другими, взять на себя ответственность за все, что происходит, и действовать. По этой теме много информации в интернете, поэтому я не буду углубляться в теорию. Моя цель – показать, как я сама в своей жизни «снимала» неэффективные роли и выбралась из треугольника жертва-агрессор-спасатель. Как смогла создать отношения в модели взаимодействия созерцатель-стратег-победитель.

Важно учитывать, что далее в таких ролевых деструктивных отношениях возникают двойственные чувства. С одной стороны, страдания от болезненных отношений подталкивают их изменить или уйти, с другой стороны, возникает страх уйти, отсутствие решимости прервать отношения, несмотря на собственную неудовлетворенность. Это происходит из-за того, что «внутреннего стержня», другими словами, уверенности в себе нет. Есть только травмированные, болезненные, противоречивые части, которые, кажется, что живут своей жизнью внутри тебя.

Например, диалог внутри мог происходить следующий.

Какая-то часть говорила: «Нет, так больше нельзя жить! Это мучение! Нет любви, нет уважения, нет ничего, что нас связывает! Зачем мы вместе?! Чтобы мучить друг друга и доставлять неприятности?..»

Другая часть отвечала: «Ну а где гарантия, что с другим будет лучше? А где гарантия, что вообще будет другой?»

Третья часть давала о себе знать рассуждениями: «Надоело искать! Это не так-то просто найти своего любимого мужчину, чтобы все было хорошо. Наверное, так не бывает — вон, все твердят, что это нереально!»

Какая-то четвертая часть тоже заявляла о себе: «Но все же лучше искать! Верить! Надеяться на лучшее, чем жить, как попало. Нужно просто постараться! Нужно быть решительной, смелой, и искать! Кто ищет, тот всегда найдет!» И т.д., и т.п.…

Чаще всего победу одерживала именно эта часть – четвертая (назовем ее «сильная женщина»). Или, другими словами, здоровая часть, готовая разорвать отношения в этом порочном треугольнике жертва-агрессор-спасатель.

*******************************************************

Человек сам творец и кузнец своего счастья, и я очень сильно хотела сотворить, выковать свое! Со временем я поняла, что, если что-то в жизни идет не так, причину следует искать в себе, а не пенять на окружающих и несправедливость судьбы.

И вот я по рекомендации своего начальника решила отправиться на тренинг Натальи Качановой, который проходил в Подмосковье, длительностью пять дней. Назывался тренинг «Тантрический марафон». Основным моим запросом, моей болью, моим вопросом без ответа были отношения с мужчинами. «Я всю жизнь мечтаю о семье, о мужчине, с которым смогу создать ту самую семью на основе: взаимных чувств, доверия, общих ценностей, любви, уважения, взаимного развития», – написала я Наталье Качаловой.

Но обо всем по порядку. На тот момент я была не одинока. С самого начала нашего знакомства с Петром все пошло на этот раз по-другому. Первое наше свидание состоялось в канун Нового года у кинотеатра «Победа». Подъехав к кинотеатру, я увидела грузного мужчину в вязаной шапочке. Что-то внутри меня из-за всех сил крикнуло: «Беги отсюда, беги!» Обуздав свой внутренний голос наставлениями близких о том, что пора бы остановить свои поиски любви и смотреть практично на выбор мужчины, я проигнорировала еще один телесный посыл самой себе и решительно шагнула на встречу к Петру.

После совместного похода в кино и дальнейшего общения мое мнение о нем немного изменилось в лучшую сторону. Он оказался очень умным, заботливым, начитанным и приятным человеком! Не побоюсь этого слова, мужчина – мечта! Да, вот только не моя. Петр вызывал у меня только благодарность и понимание того, что он хороший человек. Чувств как к мужчине я к нему не испытывала.

Тот период времени совпал у меня с покупкой квартиры, необходимостью ее благоустройства. Петр активно помогал мне с ремонтом и прочими бытовыми мелочами. Я с благодарностью принимала помощь надежного, доброго человека, с которым у меня складывались крепкие, но безэмоциональные отношения… Потому что я твердо на тот момент решила попробовать по-другому. Мне тогда казалось, что раз отношения по сильной любви ни к чему хорошему не привели, то надо попробовать и другой вариант (тогда я совсем не осознавала истинные причины не удавшихся браков).

Внешне всё было хорошо. Петр переехал ко мне. Наш быт можно было сравнить с идеальным, но меня жутко раздражало все, что делал этот мужчина: ел, спал, говорил, что-либо читал, смотрел телевизор и т. д. По темпераменту, по характеру, по темпу жизни и всему остальному мы разнились кардинально. Но я решила стойко терпеть всё это и ждать, «когда же будет счастье?!». Ведь он не пил, не вел разгульный образ жизни, как бывшие мужья, и я уговаривала себя, что этого вполне достаточно для счастья с мужчиной.