Анастасия Кони - Любимица Бога

Редактор Галия Алеева

© Анастасия Кони, 2019

ISBN 978-5-4496-1743-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мне очень трудно дается написание этой книги. Вино иногда помогает. И сигареты. Они расширяют сосуды и допускают туда, куда в трезвом состоянии духа посмотреть не решаешься. Потом я трачу все деньги на цветы – мне хочется заставить ими стол, комнату и всю квартиру… как будто это поможет преодолеть душевный барьер и я смогу, наконец, выразить невыносимое.

По сути, это мой личный дневник, который я вела во время терапевтического процесса. Здесь каждая часть отображает мое состояние на момент написания, а я менялась, поэтому повествование немного рваное. Даже каждый абзац предисловия тоже написан в разное время. Прошу, читатель, не суди меня строго, пожалуйста.

Я не знаю где взять душевных сил и порывов, чтобы окунуться в прошлое и описать все для вас в книге. Ведь даже спустя 20 лет жизни и 5 лет психотерапии выжженное поле внутри осталось, никуда оно не делось и никогда не исчезнет. Я навсегда с ним. Я научилась ходить по нему, научилась возделывать почву и высаживать вокруг деревья. Я наслаждаюсь садом и поглядываю из благоухающей красоты в тень собственного ужаса, страха, смерти.

Я выжила, не осталась там, нашла в себе силы. Иногда я прихожу в эту черную, безжизненную пустыню и кричу, ищу то, что оставила. И нахожу. Но это не сладость находки, а разочарование. До сих пор меня раскачивает, как на бешеных качелях, как в центрифуге, но я научилась держать внутреннее равновесие. Научилась дышать сквозь свою панику и превращать эту сжигающую изнутри энергию в творческую, дающую.

Заранее хочу попросить прощения за то, что вас ждет впереди, если чтение произведет на вас жуткое впечатление и растормошит ваши собственные душевные травмы, которые вы скрывали от себя. Если же это произойдет – не бойтесь. Я бы хотела обнять каждого, кто будет читать и переживать за меня.

Сколько вам было лет, когда вы первый раз занимались сексом? 14, 16,18, больше? Мне – пять. Когда говорю, или пишу, или думаю об этом – слезы молча скатываются. Я бы не смогла рассказать эту историю глазами пятилетней девочки, потому что она сделала вид, что ничего не было, что она ничего не помнит, она решила, что все себе придумала, вот такая у нее больная фантазия.

У вас есть сестра? Родная или двоюродная? У меня была двоюродная старшая сестра. А еще у меня была целая компания двоюродных братьев. Мы всегда проводили лето у бабушки в деревне и очень дружили с соседскими ребятишками. Почему-то однажды наши игры перестали быть веселыми, дети стали злыми, озверели и начали издеваться друг над другом, точнее надо мной, а моя сестра решила поиграть совсем уж во взрослую игру… каких-то моментов я до сих пор не помню. Помню, что очнулась в компании всех, с кем дружила, а они держали меня и мучили.

В детстве мы с сестрой делились девичьими секретиками и были очень близки, а потом она стала зачинателем моей травли. Я, пожалуй, не буду травмировать читателя описанием развратных действий. Но я больше не желаю делить эту тайну с ней. С тех пор у меня не стало сестры, и я предпочитаю в своих дневниках родственников называть «двоюродные люди».

Кошмар продолжался все лето. Взрослые ничего не замечали. Хотя иногда я орала как резанная, пока мне не затыкали рот, конечно. Я пыталась пожаловаться маме, но в пять лет я не знала слов «изнасилование» и «секс». Короче, мама меня не поняла, я не смогла ей объяснить. Когда с тобой происходят ужасные события, которые психика не в силах вынести, то ты отключаешься. Я помню тот момент. Когда меня в очередной раз затащили на кровать в летней кухне, у меня уже не было сил сопротивляться группе ребят и я обмякла, я подчинилась, я отключилась мысленно: «пусть происходит то, что происходит, а меня здесь как будто бы нет».

Проблема в том, что состояние внутренней «мертвости» и «не принадлежания себе» застряло во мне на долгие годы. Я жила с ощущением, что все вокруг происходит как будто не со мной, как во сне. Я не осознавала свое физическое тело. Однажды я поймала себя на том, что играю с игрушками и при этом не участвую в процессе, жуткое холодное состояние меня так напугало, что я сказала маме «я не чувствую себя живой», но она меня, кажется, не поняла.

Моя книга – рассказ о том, как я стала маленькой женщиной в раннем детстве, о том, что такое посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), как с ним жить и как происходит излечение душевной травмы. О том, как перестать быть жертвой и стать автором собственной жизни.

Мое тело лежало на полу, свернувшись калачиком. Оно дергалось от рыданий. Воздух в легкие набирался с трудом. Все сжалось. Глаза то зажмуривались, выпрыскивая слезы, то распахивались и смотрели, не мигая, в одну точку так, что аж глазницы пересыхали, то суетливо бегали в поисках убежища. Лицо то застывало и становилось каменным, то судорожно вздрагивало. Движения напоминали эпилептический припадок. Я плакала сначала взахлеб, потом уставала, и плакала молча.

Кажется, это был день. Да, день. Весенний мокрый день. Я гуляла под дождем без зонта, в летних кроссовках, которые промокли в первую же минуту. Мне надо было просто шагать, перебирать ногами по земле и позволить просочиться дождевой воде сквозь мое тело. Я никогда так раньше не делала, но решила поддаться порыву. Мне было сложно понять, что я испытывала тогда, холод и влажность возвращали меня в реальность. Дома я легла на пол в обуви и верхней одежде. Я чувствовала себя одинокой, брошенной, покинутой, никому не нужной.

Истерика продолжалась несколько часов до ночи, но она казалась вечной. Вздрагивая в нервом рыдании я махала руками и закрывалась так, как будто хотела защититься. В то же время, я пыталась найти что-то внутри. Я не понимала, что со мной происходит до тех пор, пока память не подкинула мне первую подсказку. Но о ней я расскажу чуть позже.

Этот истерический припадок случился в апреле 2014 года, тогда мне было 24 года, я жила в Москве всего 4 месяца и работала на федеральном телевидении корреспондентом. Для меня это было достижением. Я гордилась тем, что к тому времени я уже 10 лет была журналистом. Мои первые статьи выходили в свет еще в детской газете маленького городка в глубинке, где я родилась. Потом я осуществила свою первую мечту – поступила на факультет журналистики в областном центре. Со второго курса стала печататься в городских газетах, на сайтах, снимать первые сюжеты для телевидения… учеба и работа кипела! Я уже тогда знала, что телевидение, съемки, журналистика со мной навсегда, это моя жизнь.