Ирина Пономаренко - Учитесь властвовать собой… и другими

Действительно, «Человек – это самое непостижимое явление из всего существующего в мире и наиболее интересный предмет для себя самого. Он представляется существом многосторонним, многомерным и сложно организованным». – А. Н. Леонтьев.

После такого разнообразия подходов к человеческой сущности, лично мне захотелось непременно заглянуть в словарь и каким-то образом определиться, когда же, все-таки, я могу называть себя личностью. Итак, в психологическом словаре читаем:

« ЛИЧНОСТЬ – это человек как общественное и природное существо, наделенное сознанием, речью, творческими возможностями. – это человек, обладающий таким уровнем психики, который делает его способным управлять своим поведением и психическим развитием. Личность можно представить, как систему в виде пяти форм активности: переживание, деятельность, поведение, общение, самоуправление».

Конечно же, каждый из нас личность, лично у меня нет сомнений. А у вас?

Наш внутренний мир наполнен многообразием эмоций; каждый из нас «дело делает» или «работу работает» (это уж как вам будет угодно); мы выбираем свою линию поведения; в той или иной мере стремимся к общению; пытаемся управлять своей жизнью. И каждый из нас творец – творец своей судьбы.

Развитие различных научных и религиозных течений – это лишь попытки мудрых мужей понять смысл человеческого существования и его миссии на земле. Каждое открытие в данной области – это лишь монетка в копилке знаний о вселенной во Вселенной, имя которой Личность.

Я думаю, что вам, как и мне теперь становиться понятно, что дело не в самой личности, а в ее качестве: особенностях и масштабе, обособленности или открытости, полезности или бесполезности для самого человека, близких ему людей, общества и природы.

Помните замечательную фразу: «Возлюби ближнего твоего как самого себя». В религии ее называют заповедью, а в философии «золотым правилом нравственности». На своих тренингах я очень часто задаю присутствующим вопрос: «А как вы понимаете это высказывание?».

В большинстве случаев ответы звучат почти так же как это сформулировал еще в XVII веке немецкий философ и мыслитель Xристиан Томазий, который выделяет три формы «золотого правила», разграничивая сферы права, политики и морали, называя их соответственно принципами права, приличия и уважения. Принцип права требует, чтобы человек не делал никому другому того, чего он не желает, чтобы другой сделал ему; принцип приличия состоит в том, чтобы делать другому то, чего он желает, чтобы другой сделал ему; а принцип уважения предполагает, чтобы человек поступал так, как он желал бы, чтобы поступали другие.

Однако мы видим, что все принципы являются основой построения отношений между людьми, но не объясняют при каких условиях такого рода отношения возможны. И тогда возникают вопросы совсем другого рода:

– А может ли улучшиться настроение рядом с человеком, пребывающим в дурном расположении духа?

– Улыбнется ли кто-нибудь в ответ, если ваш взгляд будет не добрым, тяжелым, гневливым?

– Можем ли мы принести ближнему радость, находясь в печали?

– Каким вырастет ребенок при жестоком или равнодушном отношении родителей?

– Будут ли счастливы близкие люди, если вы чувствуете себя несчастным?

– А можно ли полюбить ближнего, если вы не любите себя?

Ответ на последний вопрос очевиден, не правда ли? Полюбить ближнего мы можем только, поняв и приняв свою уникальность и неповторимость, полюбив себя.

Что нам это даст? Думаю, и здесь все предельно ясно – свободу. Каждый хочет ощущать себя спокойно, уверенно, комфортно, пользоваться уважением и признанием. Мы хотим быть свободными в своем выборе, влиять на то, что происходит вокруг нас. Только, почему-то, у одних это получается, а у других нет, кто-то чувствует себя хозяином своей жизни, другие жертвами обстоятельств? Все дело в нашей «Я-концепции».

Понятие «Я-концепция» родилось в пятидесятые годы прошлого столетия в русле феноменологической, гуманистической психологии, представители которой Абраам Маслоу, Карл Роджерс стремились к рассмотрению целостного человеческого «Я». Психолог и преподаватель Майкл Кордуэлл определил «Я-концепцию» как динамичную, более или менее осознанную систему представлений человека о себе. Мы испытываем чувство собственной идентичности (отличия от остальных), а также чувство взаимозависимости (принадлежности к обществу и ассоциации с другими людьми).

Одна из первых теорий, описывающих «Я-концепцию», была теория Уильяма Джеймса. Он считал, что человека как личность определяют четыре «Я»: духовное, материальное, социальное и физическое.

А вот основатель сценарного анализа американский психотерапевт Эрик Берн описывает личность в виде трех эго-состояний: «Я-родитель», «Я-дитя» и «Я-взрослый». Автор концепции считает, что наше поведение, отношение к себе, общение и взаимодействие с окружающими людьми зависят от проявления этих эго. Давайте с ними познакомимся.

У каждого человека были родители или наставники, и все, что ребенок скопировал и сохранил в себе, воспринимая заботливое или критикующее, разрешающее или приказывающее поведение своих воспитателей, продолжает жить в человека всю его жизнь, несколько модернизируясь и видоизменяясь.

Это проявляется в морали и нравственности, в предвзятости и предрассудках нашего нынешнего поведения.

Это опыт наших предков, приверженность традициям, ценностям и правилам.

С одной стороны, наш внутренний «РОДИТЕЛЬ» оберегает от необдуманных поступков, поддерживая инстинкт самосохранения, а с другой не дает нам возможности рисковать, двигаться вперед, ставить сложные цели и идти к ним, порождая страхи и неуверенность в себе.

Конечно, необходимо, чтобы «РОДИТЕЛЬ» был частью нашей личности, но только не мешал быть взрослыми.

Это та часть личности, которая адекватно реагирует на ситуацию «здесь и сейчас». Это эго-состояние воспринимает и перерабатывает информацию в настоящем времени, словно бездушный компьютер.

Он превращает мечты «ДИТЯ» в цели, берет на себя ответственность, строит планы, анализирует ситуации и результаты, корректирует наше поведение, распределяет ресурсы, организует и регламентирует нашу жизнь.

«ВЗРОСЛЫЙ» является медиатором (посредником) во внутренних отношениях Родителя и Дитя.