Татьяна Соколова - МаПаХелпер

Желание родителей сделать детей зависимыми от них, привязать их к себе, чтобы они не могли принять самостоятельного решения понятно. Очень страшно отпустить ребенка в свободное плавание, в свободный полет. Вдруг он не захочет вернуться?

В реальности, чем свободнее ребенок будет чувствовать себя дома, тем больше шансов, что ему будет приятно возвращаться.

Живите с широко открытыми глазами, будьте любопытны и любознательны, как дети. Чтобы сохранить связь с ребенком, нужно дать ему свободу, наблюдать и учиться заново познавать мир.

Говорите «да».

Ребенок, которому часто говоря «да», живет с позитивным отношением к миру. Дети, которые часто слышат отрицательные формулировки, сдаются и паникуют, даже не начав. Они чувствуют себя беспомощными и угнетенными.

Не бойтесь говорить «да». Чаще всего дети просят о том, с чем они готовы справиться. Вряд ли пятилетний малыш попросит вас дать ему поводить машину. К тому же вы всегда можете добавить: «Когда сдашь на права». Также можно использовать такие позитивные формулировки: «Звучит интересно, давай обсудим это», «Надо все как следует обдумать».

Сказав «да» вы не должны пускать все на самотек, чтобы ребенок провалился, а вы потом с чувством превосходства указывали на его ошибки: «Ну, что я говорила?» «Ты еще мал!», «Не можешь – не берись».

«Да» – это значит сделать все, чтобы его опыт оказался удачным, быть рядом, чтобы поддержать его в случае необходимости.

«Да» создает атмосферу сотрудничества и радости, делает мир дружелюбным местом, где детям открыты любые двери.

Говорите «нет» в случае необходимости.

Конечно, бывают случаи, когда необходимо говорить «нет». Когда ребенок растет и познает себя, он прощупывает почву вокруг, помогите ему определить границы дозволенного. «Если хочешь зажечь огонь, ты должен быть со взрослыми», «прыгать можно на батуте, а на диване сидят», «держи меня за руку, когда переходим улицу» и т. д.

Если вы начинаете каждую фразу с отрицания «не». Скажите себе стоп. Сформулируйте в голове фразу без «не» и сравните, насколько по-разному они звучат.

«Не грызи ногти!» и «Мне нравится, когда ты аккуратно стрижешь ногти».

Первая фраза несет негативный характер, как и любое отрицание. Таким образом, вы заполняете свою жизнь отрицательными эмоциями и побуждаете себя к недовольству и злости.

Вторая фраза рассказывает о том, что вам симпатично, она дает рекомендацию, что делать.

Если вы решили сказать «нет», воздержитесь дополнять отказ лекцией. Дети не нуждаются в долгом нудном нравоучении поверх отказа. Вместо авторитарного диктатора подумайте о роли тренера, который рассказывает игроку своей команды правила. В этом случае задача и игрока, и тренера, чтобы команда победила. Семья – это единая команда, настроенная на общую победу. Не стоит воображать себя кукловодом и играть детьми, дергая их за ниточки. Рассказывайте, как поступать и почему. Еще лучше демонстрировать правильные тактики поведения собственным примером.

Если вы говорите ребенку: «Не ругайся», а сами при нем материтесь, бесполезно ожидать, что ребенок будет прислушиваться к вам.

Хотите, чтобы ребенок был вежливым – будьте вежливы сами. Чтобы вырастить успешного ребенка – нужно окружить его примерами успеха важных ему людей.

Уважайте детское «нет».

Зачастую это первое слово, которое дети учатся выговаривать. Когда ребенок беспрерывно повторяет «нет» это может вызывать раздражение, если не знать, что за этим кроется.

«Нет» – это первая попытка осознания ребенка как личности отдельной от вас, его первая попытка поступить по-своему. Не вопреки вам, а просто принять самостоятельное решение. Часто он еще не знает, каким это решение будет. Поэтому его «нет» может означать: «я подумаю», «я не готов» или «не сейчас».

Уважайте «нет» вашего ребенка. Если он говорит «нет, я не надену эту одежду». Предоставьте ему право выбора. Пусть выберет сам и выглядит нелепо. Ну и что. Но он будет горд своим самостоятельным решением и своим выбором. Вам бы понравилось, если бы кто-то каждый день диктовал, что носить и что делать?

Поймите, что позволяя ребенку учиться говорить «нет» в своем доме, вы готовите его к тому, что он сможет умело применять этот навык в большом мире. Знаете, как много взрослых людей, для которых говорить «нет» настоящая проблема? А все потому, что они не приобрели этот навык в детстве.

Позволяйте ребенку чувствовать контроль над его жизнью, предоставляя множество выборов, вы уменьшите количество отказов.

Ошибки – необходимая составляющая роста.

Почему мы, взрослые, так часто пытаемся убедить себя и наших детей, что идея не удастся? Почему нам так сложно поверить, сложно позволить детям терпеть их собственные неудачи и промахи? С одной стороны это желание уберечь от боли, а с другой – нам жизненно необходимо для собственного самоутверждения делать все правильно и выглядеть хорошо. И когда что-то идет не так, нам кажется, что мы проиграли.

Иногда родительские ожидания так высоки, что дети боятся не оправдать их и сдаются, даже не начав. Родительский страх провала останавливает детей от того, чтобы сделать все, на что они только способны.

Сделанная ошибка может вызвать разочарование, но это еще не катастрофа, и важно, чтобы ребенок понимал разницу. Мы все совершаем ошибки. Чемпион знает, что успех приходит с настойчивостью: попытка, провал, получение урока и очередная попытка, пока не будет достигнут положительный результат. Самое важное, что чемпиону некогда растрачивать силы на то, чтобы ругать себя, бранить или наказывать, он продолжает практиковаться, делает перерыв и снова работает. Ошибки являются фундаментом, на которых строится успех.

Придумайте свой способ ободрения при промахах.

Очередной провал? Почему бы искренне не поздравить друг друга с попыткой, с получением опыта? Празднуйте ошибки. Обсудите, чему научились в процессе, а потом двигайтесь дальше.

Ведь в конечном итоге, каждая попытка, каждая совершенная ошибка и вынесенный из этого урок – это уже результат, опыт, обучение. А это именно то, к чему мы все, родители, стремимся – научить наших детей. Научить жить, делать ошибки, и продолжать двигаться к цели.

Признавайте свои ошибки.

Нас учили, что родители должны быть примером для подражания, а признание собственных ошибок может лишить нас авторитета. Нам хочется быть идеальными для своих детей, но в душе мы знаем, что мы обыкновенные люди со своими промахами.

Наше желание быть вознесенными на пьедестал, быть примером для подражания и невозможность быть святыми вступает в противоречие и приводит к тому, что многие родители перестают быть честными с детьми, юлят и обманывают. И когда ребенок ловит нас, мы не находим ничего лучше, как сказать: «Это неправда» и убедить ребенка, что неправ он по одной простой причине – родители всегда правы.