Ирина Рыженко - Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Начинающие психологи могут найти в этой книге описание глубинной динамики некоторых ситуаций, с которыми клиенты приходят на прием. По собственному опыту знаю, как бывает сложно в начале профессионального пути.

Почему грехи смертные? Потому что последствия тех стратегий родительского поведения, о которых я говорю, часто являются судьбоносными, а в ряде случаев ставят вопрос о жизни и смерти ребром. Никто ведь глубоко не ищет истоков суицида, например. Если публичный человек заканчивает жизнь самоубийством, СМИ сразу находят какие-нибудь поверхностные мотивы, чтобы удовлетворить любопытство обывателей, и на этом все заканчивается. При этом истоки суицида чаще всего необходимо искать в детстве.

Смертные грехи касаются и смерти символической, когда молодой человек к подростковому возрасту «благодаря» родителям настолько отчуждается от себя настоящего, что не может определиться, что ему интересно, куда пойти учиться, какой путь избрать. Идет туда, куда сказали родители, потом долго ищет себя и к 40—50 годам чувствует опустошенность от нереализованности, от «смерти» собственного потенциала, той божественной искры, которую он так и не распознал в себе. Боль от собственной нереализованности бывает настолько невыносима, что приходится глушить ее алкоголем или наркотиками. А истоки – в детстве, во взаимоотношениях с родителями…

Смертоносность родительского влияния может проявляться также в поведении выросшего ребенка. Например, известно, что у Гитлера был крайне деспотичный отец…

Почему общество замалчивает о бытовом насилии в семье? Да потому что практически у каждого взрослого, имеющего ребенка, «рыльце в пушку». Однако, если мы будем продолжать прятать голову в песок, ситуация не разрешится.

Книга объединяет ошибки воспитания, которые способствуют отчуждению ребенка от самого себя и впоследствии мешают ему стать тем, кем он был изначально задуман Природой (Богом).

Предвкушаю негодование некоторой части читателей, так как покусилась на святое – на родителей. В обществе родителей боготворят, благодарят, третий тост на любом застолье – за родителей. О родителях не говорят плохо. С детства мы впитываем позицию о том, что родители всегда правы, они знают как жить, у них опыт и так далее.

Моя позиция плохо вписывается во всеобщее признание и восхищение родительством. Я стою на стороне ребенка. Ребенка реального – растерянного и беззащитного; ребенка внутреннего – проживающего в психике каждого взрослого человека. Я считаю, что именно в ребенке заключен дух, Божественное, целостное, то, что может проявиться в творчестве жизни, в самореализации, в истинном воплощении того потенциала, который заложен в личность при рождении.

Однако этот потенциал может никогда не раскрыться и зачахнуть в бутоне, если родители будут совершать один или более из семи смертных грехов, которые я описала.

Я благодарю моих дорогих клиентов за то, что позволили использовать их материалы и истории при создании книги.

Благодарю счастливую семью Лорсбах за предоставленные фото.

От всей души надеюсь, что эта книга заставит читателей задуматься о воспитании собственных детей или понять истоки своих психологических проблем.

Иногда родители не понимают взаимосвязи своего поведения и поведения ребенка. Часто приходится наблюдать отношение родителей к своему ребенку как к носителю всех пороков человечества, которые непременно нужно истребить. Родители так рассказывают о своем чаде, словно он родился уже со скверным характером. Приписывают этот характер генам, естественно, не своих родственников.

Безусловно, ребенок рождается с определенным типом нервной системы: кто-то более чувствителен к средовым воздействиям, кто-то менее. Однако следует помнить, что ребенок – это часть семейной системы, ее продукт и результат.

Вспоминаю консультацию, на которую привели мальчика 9 лет. Мать рассказала, что он очень замкнут, не имеет друзей, старается дома быть незаметным, а вечером просто липнет к матери с вопросом: «Мам, ты меня любишь?»

Воспитывают его мать и бабушка. На момент рождения матери было 36 лет. Это единственный ребенок в семье, женщина родила «для себя», без мужа. Мальчик занимается скрипкой. На психологических занятиях от имени разных персонажей он часто повторял: «Я никому не нужен!»

Мать в откровенной личной беседе призналась: «Мне моя мать постоянно говорит, что не стоило его рожать, уже жила бы для себя. А я тоже часто задумываюсь: действительно, стоило ли его рожать? Как вы думаете?»

То есть ребенок уже живет на свете 9 лет, а его семья еще не дала ему места в своей системе. Формально для ребенка делают все: кормят, одевают, водят в школу, говорят, что любят. А ребенок чувствует и другие «подводные течения» семьи. От этого неосознанного понимания в его психике рождаются внутренние конфликты, которые он «показывает» родителям через описанные симптомы.

Когда ребенка ждут, организовывают ему место в комнате, признают его права на собственные потребности, внимательно выслушивают его детские радости и заботы, у ребенка формируется внутреннее ощущение своего места в семейной системе, а затем в мире. Если же родители не обеспечивают ему этого ощущения, ребенок отвоевывает свое место под солнцем различными симптомами, которые как бы говорят вместо него: «Дайте мне место!»

На приеме мама двух дочек – 13 и 5 лет – Татьяна. Привела ее тревога по поводу агрессивности старшей дочери. Начинаем разбираться, и выясняется, что Татьяне много лет помогает мать. И хотя семья уже в ее помощи не нуждается, но сказать как-то неудобно, мать все же… Бабушку берут с собой на отдых, переживают о ее несчастной судьбе, заботятся о ее хорошем настроении, помогают финансами. А дедушка, отец Татьяны, и рад переложить ответственность о своей жене на плечи зятя, и даже не стесняясь об этом говорит.

Муж Татьяны – очень щедрый человек, но понимает, что все как-то неправильно… Татьяна всю жизнь покладистая дочь, стремится угодить ожиданиям родителей, боится их разочаровать, поддерживает семейное равновесие.

Напряжение, я думаю, нарастает в обоих супругах, но пока они его не осознают и боятся признаться в этом даже себе. Но оно уже бродит в недрах семейного бессознательного. А старшая дочь его уже считала и выдает агрессией на бабушку, пытаясь выдворить ее за пределы своей семьи и освободить родителей от обременяющей заботы.