Юлия Косоротова - Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой

Интересны исследования подобных ожиданий, их результаты можно найти в Интернете. При анкетировании женщин отмечали, что в мужчине более всего они ценят ум, далее – личные качества. На третьем месте – материальное положение и внешность, и только в конце – возраст. Мужчины, по их заверениям, в женщинах одинаково ценят ум, внешние данные, возраст. Целью знакомства почти все участники опроса называют создание семьи и только изредка – «знакомство для проведения времени». На вопрос, как участники опроса себя ведут при знакомствах, подавляющее большинство ответило, что «естественно, как обычно» (хотя реально в такой ситуации каждый старается показать свои самые лучшие стороны). Большинство готовилось к встречам, продумывая не только свой внешний вид, но и тему беседы, маршрут прогулки и прочее. И что же? Результат знакомства участниками опроса чаще указывался как неудачный; даже в тех случаях, когда отношения поначалу складывались, все же они закончились расставанием.

Таким образом, эти исследования еще раз показывают, что наши психологические установки подкреплены в большей степени иллюзорными представлениями, фантазиями и необоснованными выводами, отражающими прошлый опыт (свой и чужой) и стереотипы. Стоит ли удивляться, что в реальной жизни в построении семейного счастья у нас получается так мало хорошего. Опираясь на искаженную информацию и чуждые нормы, мы пользуемся неэффективными методами, доставшимися нам из случайных источников. Если бы кто-то действительно знал, как надо…

Н. Варлей. Порой наделяешь человека теми качествами, которых у него может и не быть. А чаще при обоюдном притяжении каждому из двоих хочется быть таким, каким хочет видеть тебя партнер. А когда вновь и он, и ты становитесь собою, то все рассыпается.

«Вложение» себя в ребенка – распространенный вид «заплатки» на собственном одиночестве. Увы, это не только не спасает, но и несет в себе потенциальную опасность разрушения собственной жизни, жизни ребенка и тех людей, с которым он свяжет свою судьбу (ревнивая теща/ свекровь способна на многое). «Я ему всю жизнь посвятила!» А он просил? Одна знакомая мне мама бросила работу в родном городе и перебралась в Москву, куда ее сын уехал учиться. Так он банально прятался от нее! Сколько радости в таких отношениях?

Все знают, но не все делают: семью надо строить. Вместе. Строить взаимоотношения по каждому пункту, чего бы это ни касалось. Внутри семьи всегда есть место конфликту. Вопрос только в том, как мы разрешим его мирным путем или «военными действиями». Выбор всегда есть, и зависит он от желания сторон. Что-то получается само собой – как правило, это основной метод выстраивания отношений. О чем-то следует договариваться «на берегу», до этого, к сожалению, додумываются не все. Когда-то мы с мужем, например, договорились, что каждый хочет для другого добра. Если происходящее так не выглядит, то это – недоразумение, которое необходимо немедленно разрешить (понятие «добро» люди, даже самые близкие, тоже могут понимать по-разному). Нам помогает.

Есть еще один аспект темы, актуальный для молодых. Ты уже осознаешь себя взрослым, но вынужден жить в семье родителей, где чувствуешь себя ребенком-переростком. Конфликты по всяким ерундовым поводам, невозможность поступать так, как хочется, ограничения и не устраивающие тебя правила порождают дискомфорт, который, как мы выяснили, и воспринимается как одиночество. С точки зрения родителей, вполне естественно распоряжаться своими детьми, их временем и планами (они всю жизнь так поступали). Когда же такое вмешательство вызывает негативную реакцию со стороны взрослого ребенка (у которого уже могут быть собственные дети, а то и внуки), рождается обида, которая растет и множится (при полной незанятости пенсионера времени и душевных сил у него на это предостаточно). Плохо всем.

Нестыковка желаний и возможностей всем понятна, но никто ничего изменить не в состоянии. Вы вынуждены или воевать, или мириться с этим, старательно пряча агрессию. Задумайся, почему-то это есть в твоей жизни? Может, следует пересмотреть что-то в своем отношении к близким, вернуться сердцем к людям, которые когда-то были для тебя бесценными? Если нет возможности изменить ситуацию, то изменить отношение к ней возможность есть всегда.

Досадно тратить жизненные силы на разборки. И не только тебе, но и родителям. Тебе невдомек, что фразы вроде: «Надень шапку» твоей маме приелись не меньше твоего. Однако чувство долга (чаще всего неосознанное, по большому счету, долга перед Богом, перед человечеством) заставляет ее вновь и вновь их повторять. Она всю твою жизнь должна была обучать тебя разным вещам, начиная с элементарных, ошалевала от бесконечных повторений («нельзя», «что надо сказать?», «положи», «не трогай» и т. п.), за что в результате удостоилась твоего высокомерия. Часто мама воспринимается как источник банальных истин и потому, по мнению выросшего ребенка, как человек интереса не представляет. Ты обязательно пересмотришь отношение к родителям, и произойдет это само собой, но лучше, если это случится пораньше, чтобы вы успели получить от сближения как можно больше удовольствия.

Кто-то. Взрослый – это не тогда, когда можно не слушаться маму, а когда понимаешь, что она права.

И. Бродский. Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Стать чужими могут любые два однажды признавшиеся друг другу в любви человека, если жизнь каждого протекает независимо от другого. И чем вы моложе, тем серьезнее опасность. Рано или поздно они (каждый в отдельности) изменятся настолько, что больше их ничто не будет связывать. Стоит ли, например, удивляться многочисленности актерских браков/разводов, если большую часть жизни они проживают сначала в тесном контакте (на съемках, в спектакле), а потом на удалении друг от друга (другие съемки, другие спектакли)? Это при их-то эмоциональности и профессиональной зависимости от внешних факторов!

Чаще нас разделяет не пространство, а непонимание, которое когда-то было незаметным, потому что вы его не считали проблемой. Оно накапливалось, поскольку вы не предпринимали попыток его вовремя разрешить, и вот – привело к ощущению одиночества в паре.

Пойми: те отношения, которые вы имеете сегодня, чем вы сегодня недовольны, это то, что вы сами построили шаг за шагом, слово за слово, взгляд за взглядом. И исправить все можно точно так же: последовательными шагами, словами, взглядами.

Для этого требуется поистине творческий подход в изменении собственного отношения к тем, кто составляет твою семью. Необходимо выбросить из души обиды, раздражение, настроиться на благожелательность к каждому, заслуживает он того или нет. Не ищи виноватых, не трать время на попытки отдаления «мешающих» твоему счастью. То, что они рядом с тобой, о чем-то да говорит. Может, следует начать именно с того, чтобы завоевать их расположение (но без подкупа или капитуляций).