Юлия Косоротова - Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой

Р. Роллан. Одиночество покажется менее печальным, чем цепь привычек, привязывающая нас на всю жизнь к существу, которому ты ненавистен или (что гораздо хуже) для которого ты ничего не значишь.

Для многих дружба – это попытка спрятаться от себя за отношениями с другими. Жизнь заполняет тусовочный шум, душевное пространство – толпа. Как наркоманы, мы заменяем одну «дружбу» другой, еще более бессмысленной. Не терпя пустоты, перешагивая через себя, завязываем отношения, зачастую объективно ненужные. Мы нагружаем себя многочисленными контактами сомнительного качества. Душевная свобода иногда настолько ограничена лишними знакомствами, что не позволяет рассмотреть себя в суете забот о чужих интересах.

Удивительно, но такая интервенция не только не разрушает одиночество, но и делает его еще более болезненным, концентрированным. Мало у кого хватает самодостаточности, чтобы отвергать ненужные в общем-то связи. Одиночество хоть и нелюбимо, но иногда крайне необходимо, хотя бы для того, чтобы оградить себя от нежелательных отношений, назойливого вмешательства и прочих несимпатичных способов вторжения в личное пространство.

Википедия. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов.

Среди твоих знакомых, возможно, есть те, кому, как кажется, чужое мнение совершенно безразлично. Не те, кто намеренно эпатирует (не верь их разглагольствованиям о свободе самовыражения – это просто проявления воинствующего одиночества). Я о других. О тех, кто практически всегда в ровном настроении, всегда готов улыбнуться и поговорить, с кем рядом спокойно и надежно. У них тоже бывают разные дни, но их неприятности не бросаются в глаза окружающим. Их можно застать в добровольном уединении, но чаще – в обществе такого же, как ты, подсознательно тянущегося к их уверенности в себе. А еще, как правило, этому человеку намного больше лет, чем тебе хотелось бы, поэтому и другом его назвать у тебя язык не повернется.

О таком друге ты мечтаешь? Или о другом – веселом, искрометном, умеющим легко справляться с трудностями или обладающим другими привлекательными для тебя чертами? И хочется доверять ему, как своему отражению. А приходило ли тебе в голову сопоставить этот идеал с собственной персоной? Ты-то ему, замечательному, в друзья годишься? Только честно, рассматривая себя как бы со стороны. Конечно, пойдут рассуждения о том, чтобы нас ценили такими, какие мы есть. Но ты-то других «какие есть» ценить не спешишь!

Если тебе с самим собой скучно, то скучно с тобой и окружающим. Кому нужен твой «богатый внутренний мир», если тебе самому он несильно интересен (ты же стремишься искать радость вне него)? Такой «внутренний» имеется у абсолютного большинства (увы!) твоих «товарищей по диагнозу». Поэтому вам нужны внешние раздражители – друзья и любимые. Для вас, скучающих, работает целая индустрия развлечений, делающая большие деньги на ваших проблемах.

У людей, внутренняя жизнь которых примитивна, потребность в других никогда не может быть удовлетворена. Причины собственной слабости они всегда будут видеть в недостаточности чужого участия. Пожилая родственница моей знакомой совершила попытку суицида, решив, что никому не нужна и всем мешает, после того как младший из двоих любящих и очень заботливых детей, наконец, обзавелся собственным жильем и съехал от мамы.

Давно известно: единственное, что каждый может изменить в этом мире, – это он сам.Чтобы когда-нибудь обрести друга, нужно ему соответствовать, то есть необходимо сделать себя достойным его. Не приготовиться потреблять блага дружбы, а научиться быть интересным, благородным, радостным в конце концов! Но себя менять и трудно, и лень. Рекомендации вроде: дать себе искренний отчет, представить желаемый результат, наметить пути его достижения – нагоняют тоску. Ты пробовал, и не раз. Все заканчивалось очередным разочарованием, потому что для видимого результата требуется время и терпение. С последним ресурсом, как правило, хуже всего.

Недостаток всех рекомендаций, с которыми ты сталкивался до сих пор, состоит в том, что они предполагают насилие, а это никому не нравится. Вывод: себя менять нужно с любовью, то есть делать только то, что может доставить удовольствие, прислушиваться к себе, работая над собой, извлечь из этой работы радость. Доводилось тебе видеть людей, любящих свою работу? Стань таким для себя!

Поиск может быть непростым (подробнее об этом ниже), но сколько бы ты в этом направлении ни продвинулся, внешняя жизнь твоя непременно изменится вслед за изменениями внутренними. Ты заметишь, что одиночество может предоставить тебе возможности, о которых ты и не помышлял ранее. Так, например,

ОДИНОЧЕСТВО – ПРЕКРАСНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ ДРУГА,

такого, какого ты хотел бы иметь рядом с собой.

http://heatpsy.narod.ru/odin.html. Когда я нахожусь в обществе близкого друга, и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как «структурное» (или «трансцендентное») условие возможности дружеских отношений.

Если собственные мысли, любимые занятия способны до краев заполнить твое свободное время, можно только порадоваться за тебя – твой внутренний мир не пуст, в нем эволюционирует разумная жизнь. А значит, рано или поздно рядом окажется человек, которому это будет важно.

И напоследок. Друзья нужны не для облегчения жизни, не для привнесения в нее смысла, не для создания комфортного пространства. Друзья – не предметы первой необходимости, не продукты питания. Друзья нужны для украшения жизни, как обильный стол украшает красивая посуда.

Р. Роллан. Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает.

В. Полунин. Дружба – это впрячься в одну телегу и тянуть ее в гору.

Буддисты. Предполагаемый враг более полезен, чем друг, потому что враг учит терпению и другим полезным качествам, а друг – нет.

Интересный аспект, не правда ли?

Вряд ли ошибусь, предположив, что эта глава привлечет наибольшее внимание. И потому, что тема животрепещуща (человечество не избавится от этих страданий никогда), и потому, что интерес моих читателей, скорее всего, относит их к группе, находящейся в поиске (своего пути, счастья, смысла жизни). Кроме того, это самый распространенный и самый болезненный вид одиночества. В этом страдании человек думает, что для полноты жизни ему кого-то не хватает. Без этого кого-то сам по себе он вроде и неполный, ущербный. А тут еще со всех сторон про «вторую половинку» твердят, вопросы неудобные задают. Всю молодость (а иногда и дольше) мнится, что лучшее уже позади, что отстаешь ото всех и в карьере, и в устройстве личной жизни – в пределах видимости всегда есть те, кто кажется состоявшимся, в отличие от тебя. Вот и придумываешь, выискиваешь глазами, прислушиваешься к сердцу, находясь в непрерывном поиске.