Юлия Косоротова - Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой

Б. Рассел. Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.

Большую часть сознательной жизни ты любишь или думаешь, что любишь, иногда по привычке привязывая свою жизнь к давно отмершим отношениям. Как бы ни классифицировали твое состояние психиатры, как бы ни объясняли его биохимики, тебе от их профессионального мнения не легче. Возникшее вроде бы из ничего чувство преследует, поглощает, погружает в меланхолию, способную в одно мгновение обратиться в эйфорию, и наоборот. Удивительная вещь: порождаемые любовью переживания, вне всякого сомнения, тяжелы, но никто не согласен добровольно от них отказаться.

Обсудим сначала «легкий» случай – любви взаимной и внешне вполне счастливой. Думаю, что большая часть населения с таковой знакома. Бывает ли в ней одиноко? Конечно! Тогда, когда объект обожания по какой-то причине недоступен (между встречами, например). Этот дискомфорт лечится просто: займи себя чем-нибудь, если уж приблизить свидание не представляется возможным.

Вот здесь и возникает первая сложность. Ты легко находишь себе занятие, тебе просто в него «уйти с головой»? Если оба ответа положительные, то по большому счету эта книга тебе не нужна. Я очень рада за тебя, поскольку считаю, что это умение (по собственному желанию увлечься каким-нибудь делом) – одно из главнейших свидетельств твоей состоятельности, твоей внутренней зрелости. Если нет – тебе будет небесполезно прочитать эту книгу целиком.

Но вернемся к «любви счастливой». Для того чтобы она таковой и оставалась, кроме всего прочего тебе необходимо ответить на вопрос: что ты хочешь от любви? Извини, но примитивную сторону отношений, которую в последние десятилетия подразумевают под словом «любовь», я обсуждать не намерена (хотя следует заметить, что такие отношения могут замаскировать одиночество, но только на очень непродолжительное время). Будем считать, что и ты думаешь о чем-то большем, тогда в твоем ответе будут понятия вроде: радость от общения друг с другом, взаимопонимание, бескорыстие, счастье от возможности любить и быть любимым, забота, отзывчивость, уважение. Каким бы ни был твой перечень, у твоего объекта обожания он будет, скорее всего, другим, и это нормально, потому что все люди разные.

Есть на одном из телеканалов игра, построенная на статистике ответов ста случайных людей на вопросы типа «Чего хочется летом?». Каждый раз я пытаюсь угадать шесть самых популярных, и никогда мне это не удается, хотя все ответы незатейливые. Потому что все люди разные, и видят они разное. Радости и печали наши хоть и неуникальные, но все же каждый имеет уникальный комплект представлений об их содержании. Твое понимание любви может существенно отличаться от представлений объекта твоего обожания. Объективной картины, формулы, бесспорного определения любви просто не существует.

Но, к счастью, есть и несомненные признаки. К таковым относится желание порадовать любимого (и подарок – здесь лишь один из многих вариантов), если, конечно, тебя не пытаются просто купить. А вот желание получать подарки (почему-то некоторые считают, что дорогие подарки – обязательный атрибут) и других доказательств любви – скорее недобрый знак. Еще к верным признакам я отнесла бы стремление заботиться, особенно в мелочах. Опытные сердцееды этим активно пользуются.

Потребность в общении то, что присутствует в любви всегда, и всегда обнаруживается, что потребность эта у вас разная. Одному (одной) хочется украшать свою жизнь вашими отношениями периодически, а другой (другому) необходимо общаться непрерывно, постоянно чувствовать объект любви рядом. И если в начале романа с этим несоответствием мириться легко, то с развитием отношений оно может перерасти в серьезную проблему. Своей дочери при таком несовпадении я бы порекомендовала пристальнее приглядеться и убедиться: этот человек «не ее». Несовпадение желаний в общении – косвенный, но верный признак более серьезных несовпадений.

Потребность в непрерывном общении (не только с любимыми, но и с друзьями-приятелями) характерна для тех, кто мало занят своей внутренней жизнью (по молодости лет, например). Для человека, неспособного себя занять, общение выполняет функцию кислородной подушки. Чем большее развитие получает душа, тем меньше она нуждается во внешних «средствах поддержания жизнедеятельности». Любимые люди из разряда «кислорода» переходят в другие, эстетические разряды.

Даже в самом счастливом союзе люди нуждаются в личном пространстве: для развития, размышлений, роста. Уединение необходимо каждому человеку, и каждый сам определяет его меру. Чем большее развитие получает внутренняя жизнь каждого, тем более интересными они становятся друг для друга. «Строгий ошейник» внешнего, пусть даже самого доброжелательного контроля наносит раны, способные серьезно осложнить любые отношения, поэтому крайне важно совпадение в понимании этого. Если ты замечаешь, что любимому человеку не хватает личного пространства, в твоих силах увеличить его, да и свое личное пространство тоже, и в результате достичь гармонии.

Вот голливудская звезда, побывавшая в пяти браках, сейчас, если верить прессе, снова в поиске. Характерно высказывание одного из ее прежних мужей: «Я не понимал, что подписываюсь на жизнь под микроскопом. Я думаю, мало какой мужчина готов и способен это выдержать». И речь не только о папарацци. За мужьями, которые заведомо подозревались в измене, велось непрерывное наблюдение. Если читать чужую (в данном случае мужа) переписку, верить порочащим слухам в медиасредствах и соцсетях (есть люди, способные сочинять пакости, наверное, потому, что есть люди, готовые поверить в любую пакость), обязательно отравишь свою душу, даже если ничего конкретного не обнаружишь. Требует полной самоотдачи, а сама не готова просто доверять.

Р.-М. Рильке. Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.

Б. Фейлер. Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание.

Иногда разлады в общении возникают из-за прошлых неудач, когда новой любовью пытаются исцелить раны, полученные в прежних сердечных привязанностях. Вряд ли это делается намеренно, но негативный эффект не заставит себя долго ждать. Снова повторю: все люди разные,поэтому думают и поступают по-разному. Простое доказательство – любой магазин, где полно ненужных тебе вещей, которые другие люди охотно покупают. Опыт, полученный в общении с одним человеком, может быть совершенно неприменим к другому. Лучший совет, который я могу дать тебе, пострадавшему в войнах любви/нелюбви: начни все с чистого листа, не пытайся приписывать новому возлюбленному достоинства/недостатки прежнего, изгони из своей памяти призраки прошлых отношений. Если вдруг окажется, что негативная ситуация повторяется, ищи причину в себе, а не в близком человеке.