Юлия Косоротова - Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой

Пресловутый кризис среднего возраста чаще всего проявляется в форме разрушения: идеалов, устоев, отношений. Настолько часто, что обычно этот самый кризис ассоциируется с изменами и разводами. Кризис у одного, а страдают супруг, дети, родители, друзья. Все вдруг оказываются неправы, чужды и «ничего не понимают». В бездне внезапного одиночества оказываются люди, совершенно к этому не готовые. В такой момент легко ожесточиться, наговорить лишнего. Желание вернуть «как было» перекрывает все каналы объективного восприятия действительности. Боль утраты усиливается сочувствием окружающих.

Он ушел, но истинная утрата на самом деле еще не свершилась, и только ты в силах ее предотвратить. Закончится ли уход мужа (жены) из дома его (ее) возвращением, зависит только от тебя. Сколько достойных семей рухнуло из-за чьей-то непримиримости, нежелания понять и отпустить, а потом простить и принять, из-за выплеснутой горечи и злых слов, сказанных сгоряча. Если когда-нибудь моему мужу захочется от меня уйти, я постараюсь убедить его, что всегда буду ему рада, чтобы он не боялся вернуться ко мне.

И вот, наконец, последний из рассматриваемых вариантов – жизнь без любви. Есть те, кто в отсутствии любви в своей жизни вообще никакой проблемы не видит. Здесь две категории. Первые – люди вполне самодостаточные, которые свою чашу любовных страданий испили и утешились другими радостями жизни. Уверяю тебя, это распространенное явление, особенно среди людей старшего поколения. Им грустно видеть, как ты страдаешь, но они точно знают, что все пройдет. Вторые живут в любви настолько давно и надежно, что просто не отделяют ее от себя. Их счастье ими даже не всегда осознается. Прозрение случается при утрате, и это всегда очень болезненно.

Но для тебя жизнь без любви горестна, безнадежна, довольство тех, о ком речь шла в предыдущем абзаце, тебе чуждо. А зачем тебе любовь? Многим, особенно молодым, возлюбленный нужен для повышения самооценки. Наличие такового расценивается как знак собственного высокого качества. На подруг, не имеющих кавалеров, смотрят как на неудачниц, что провоцирует их (подруг) на никому не нужные отношения (см. вариант «хоть кто-нибудь»). На одной дороге рано или поздно оказываются и сами «качественные», когда желанный объект куда-то исчезает и возникший вакуум требует срочного заполнения. Ну, нам с тобой все это малоинтересно.

Нам любовь нужна для наполнения жизни счастьем. Но если мы такие хорошие, что не так? Возможно, специалисты сочтут мои последующие рассуждения гипертрофированной рефлексией, но это – мои искренние убеждения.

Наша внешняя жизнь – отражение и продолжение нашей внутренней жизни, следовательно, то, что мы имеем, наше сегодняшнее одиночество, построено нами. Конечно, свою роль играет и образ жизни, и сфера деятельности, и демографическая ситуация в конкретном населенном пункте, но все это не главное в определении судьбы. Ведь если оглянуться, в тех же условиях среди окружающих тебя людей достаточно примеров личного счастья, взаимной любви.

Главное – что у тебя внутри и как ты к себе относишься. Это проявляется в каждом сказанном тобой слове, в каждом твоем жесте и поступке. И не думай, что вокруг тебя нет профессиональных психологов и поэтому никто ничего не в состоянии понять. Даже дети, чье внутреннее чутье развито настолько, что они прекрасно распознают в людях все их истинные качества. И люди постарше, пусть и утратившие связь с природой, все же сохраняют достаточную чувствительность для подобного анализа.

Если твоя внутренняя жизнь наполнена сетованиями по поводу несчастной доли, собственного несовершенства, «венца безбрачия», наконец, – места для прекрасного остается крайне мало. Вот и «просвечивает» в тебе тоска-безнадега, даже сквозь показное фонтанирующее веселье и бурную деятельность. Любовь – это состояние души, рождающееся тогда, когда она к этому полностью готова. Если ты считаешь, что недостойна любви, то ее, скорее всего, и не будет. Беда это широко распространенная – среди твоих знакомых таких множество, что бы они ни демонстрировали. Сетования у них могут быть разными, а результат один – нехватка счастья в их ощущениях. Вопрос это большой, требующий отдельного разговора.

Но вернемся к любви, вернее, к ее отсутствию. Совершенствование внутренней жизни – первый и главный аспект в борьбе за собственное счастье, но не единственный. Крайне важно отношение к другим людям. Не к кому-то конкретному (назначенному на должность объекта любви), а ко всем окружающим тебя людям. Только доброе отношение ко всем окружающим может привести тебя к твоему человеку (затейливы дороги счастья).

Первое, что следует принять всей душой: в этом мире у тебя нет противников.Тот, кто строит против тебя козни, – искренне заблуждается, травит свою душу злостью, завистью. Прости его! Не существует плохих и хороших людей: в каждом из нас страстей намешано немерено, некому на этом свете судьями непогрешимыми быть. Постарайся в каждом человеке видеть его хорошую сторону и мириться с его недостатками (как приходится мириться с проявлениями хвори у больного). Когда люди, которых ты будешь видеть через линзу добра, поймут, что кто-то считает их замечательными, они отзовутся тебе своими лучшими качествами. А там и до любви рукой подать!

Пора завершать эту тему. Так что же такое одиночество в любви? Если ты любишь и при этом страдаешь от одиночества, то, скорее всего, тебе стоит пересмотреть терминологию. Нельзя здесь быть категоричным человечество в этом сложном вопросе, наверное, никогда не разберется. Все же выскажу свое мнение на этот счет:

ЕСЛИ ТВОЕ ОДИНОЧЕСТВО ОТ ЛЮБВИ, ТО ЭТО – НЕ ЛЮБОВЬ.

Да, наверное, тезис спорный. Но если это твой случай, присмотрись к своим чувствам и вашим отношениям: все ли в них соответствует твоему пониманию любви? Что мешает ей быть счастливой? Не зацикливаешься ли ты на придуманном тобой и реально не существующем образе? Отношения между двумя людьми могут и должны быть легкими и радостными для обоих. Любовь тягостная, жестокая, рвущая душу, никому не нужна. Прозрей и излечись. Как ни странно, но средства от несчастной любви и средства от одиночества – одни и те же.

В. Токарева. Жизнь больше, чем любовь. Любовь – это только часть жизни. Любовь – это фон, на котором протекает жизнь.

3. Фрейд. Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

Г. Маркес. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.