Нина Зверева - Со мной хотят общаться

3. Попробуйте договориться с близким человеком, чтобы он давал вам сигнал, как только вы отвлекаетесь в разговоре на телефон. Такая обратная связь – в виде хлопка руками или по плечу – покажет вам, что проблема глубже и опаснее, чем вы думали.

Под финал хороший анекдот на эту тему: «У меня отключился интернет, починка заняла несколько дней. Пришлось познакомиться с семьей. Оказалось, очень милые люди!»

Вы добились многого, и никто вам не помогал. Вы окончили Стэнфорд или Гарвард, хотя родились в российской глубинке. Браво! Вы достойны уважения и аплодисментов. Но в России до сих пор не принято хвастаться своими успехами. В других странах – по-разному. В Голландии, где живет моя старшая дочь, людям на тренингах личностного роста советуют спокойно демонстрировать свои заслуги и успехи, говорить об этом публично, потому что это только повышает интерес и доверие других людей.

У нас в России я советую использовать вводные слова перед тем, как поразить людей своими достижениями. « Так получилось , что школу я окончил с золотой медалью, а институт – с красным дипломом». Или – « Судьбе было угодно , чтобы меня в 25 лет назначили директором крупного предприятия…» Или – « Благодаря хорошим учителям и родителям я получил отличное образование и сделал быструю карьеру…»

Я не призываю держать успехи в глубокой тайне, это неправильно. Ваш успех привлекает к вам внимание, придает вес вашим словам. Вы это не украли, а заработали.

Но нет ничего печальнее, чем человек, который непрерывно приводит себя в пример и использует местоимение «я» так часто, что люди вокруг начинают снисходительно улыбаться.

Иногда люди используют местоимение «я» в тех случаях, когда легко можно обойтись другими словами. Например: «Завтра я хочу встретиться с вами в офисе в шесть часов и обсудить эту проблему. Будем я , вы и Светлана». Вариант без «я» гораздо мягче: «Давайте встретимся в офисе в шесть часов и обсудим эту проблему. Жду вас со Светланой!»

Русский язык многообразен и дает сотню вариантов, которые помогут вам в ежедневном общении легко обойтись без бесконечных «я».

Но самый трудный случай – когда человек сам рассказывает о себе.

Однажды я занималась в режиме коучинга (всего три часа подряд) с группой молодых топ-менеджеров крупного банка. Как обычно, мы начали с того, что участники по очереди рассказывали о себе (в комнате было шесть человек). Первые трое старательно перечисляли свои заслуги и достижения, а вот четвертый мило улыбнулся и сказал, что он гордится, что у него дома нежно дружат кошка с собакой…

Все засмеялись. Я спросила: «Почему вы с этого начали?» Он ответил с улыбкой: «Ну, про Стэнфорд тут уже рассказывали, зачем повторяться?»

«Якающие» руководители менее эффективны, чем те, кто ценит своих сотрудников, ссылается на их успехи и достижения. При этом настоящий лидер спокойно использует местоимение «я», когда берет ответственность на себя.

Вопрос скорее в чувстве меры и в наличии самоиронии.

1. Если очень хочется привести в пример свой опыт, подмените свой героический облик на «друга» или «хорошего знакомого». Далее можете рассказывать историю в самых ярких деталях, но люди не будут испытывать дискомфорта.

2. Во время совещаний делайте записи в блокноте/гаджете, фиксируя удачные фразы и предложения сотрудников и товарищей, и обязательно цитируйте их в финале встречи. Повышая значимость других людей и других мнений, вы боретесь со своей «я» – зависимостью.

3. Попытайтесь посмеяться над собой. Скажите заранее людям: «Ну вот, сейчас я буду опять хвастать, вы уж извините», – и вы увидите, как изменятся лица собеседников. Помню, один из моих учителей, Михаил Мараш, начинал свою речь с заявления: «Главное, что я в себе люблю, – это скромность…» Люди веселились и хотели продолжить с ним общение.

Знаю: иногда очень хочется стать «правдорубом». Тем более что исключительно комплиментами можно расслабить команду и потерять контроль. Надо быть и строгим, и жестким – никто не спорит.

Но есть люди, которые ловят кайф от самого процесса произнесения обидных, пусть и справедливых замечаний. Они в одну секунду могут разрушить атмосферу доверия и творчества. Ну, не умеет девушка красиво одеваться, хотя очень старается. Ее привыкли ценить за острый ум и яркие идеи. Но однажды пришла она в дырявых джинсах и ярком шарфе. Выглядит на ней это более чем странно, да и сама она очень стесняется своего «нового стиля». Ей не повезло – первым в офисе ее заметил местный «правдоруб», который сразу сказал примерно следующее: «Ты никогда не умела одеваться, лучше уж тебе не экспериментировать».

Результат – горькие слезы девушки, испорченный напрочь день для всей команды. Напряжение и холод. И вот уже «правдорубу» говорят, что не надо быть таким, а он настаивает, что «кто-то же должен» и «ничего плохого не сказал, хотел помочь советом».

Это только один из эпизодов моей рабочей жизни, а было их очень много.

Иногда людей, которые любят говорить правду в глаза, очень ценит руководство: они освобождают его от необходимости быть суровым и жестким. Обсуждается сценарий молодого автора. Первым слово дают рецензенту, который всегда всех критикует и делает это профессионально (его критика конкретна). Но сам тон, пыл и страсть в голосе выдают, с какой радостью этот человек разносит творческую работу товарища по студии.

Далее руководству остается только сказать, что «все не так плохо», «есть над чем поработать», и приободрить автора. Возможно, даже пожурить «рецензента» за излишнюю критичность.

Я люблю людей. Мне кажется, нет ни одного повода в мире, чтобы сильно обидеть кого-то без особых на то оснований.

Дело не в правде как таковой, дело в том, как ее подать, обосновать. Публичное замечание, даже если оно по сути верное, вгоняет людей в сильный стресс, а это недопустимо.

В нашей формуле коммуникации, как вы помните, первым пунктом стоит «цель». Так вот. «Правдорубы», как правило, имеют целью не улучшить что-то, а именно «срезать», обидеть. Они могут сами себе в этом и не признаваться. Им кажется, что они рождены для того, чтобы улучшить этот мир. Но они сами – тоже часть этого мира, ничуть не лучше и не хуже других. И им очень повезло, если им никто не бросал в лицо правду-матку. Боли и страданий на этом свете выпадает достаточно. Увеличивать этот «багаж» вряд ли стоит. Во всяком случае, мне так кажется.

1. Поставить себя на место человека, которого вы хотите раскритиковать. Представьте себе свою реакцию на ваши слова. Будет неловко – уже хорошо.