Геннадий Старшенбаум - Психотерапия для начинающих. Самоучитель

Начальник может стоять на стуле, Подчиненный – сидеть перед ним на корточках. Начальник ругает Подчиненного, поучает его, требует. Подчиненный оправдывается, соглашается, извиняется. Затем партнеры меняются ролями.

Один произносит на разные лады: «У тебя есть то, что мне нужно», другой отвечает с различными интонациями: «Я тебе это не дам».

Партнеры садятся на корточки, опираясь спинами друг на друга: вначале как удобно только себе, потом как удобно другому. Затем сравнивают ощущения, чувства и мысли в первом и втором случае.

Прекрасное упражнение «Пара на корточках». Я поразилась, насколько комфортно я себя чувствовала, когда думала исключительно о себе. Голова, спина и даже, простите, копчик уверенно и легко нашли свое место в выступах и впадинах партнера. Более того, тело отзывалось небывалой устойчивостью. Как потом оказалось, и этот, и следующий партнер прекрасно ощущали себя, поскольку тоже заботились о себе. И они «словили» эту непроизвольную мою поддержку, пребывая в устойчивости и комфорте. Выходит, если каждый без фанатизма заботится о своем удобстве, получается хорошо обоим. Мы могли сидеть так еще долго, поскольку было действительно комфортно и приятно.

Удивительные вещи открылись, когда каждый стал думать об удобстве другого. Сказать, что было плохо – ничего не сказать. Неустойчивость, затекшая моментально спина, бесчувственные ноги… Напряжение возросло многократно за считаные секунды. Естественно, потом оказалось, что мои усилия были напрасны – партнер ощущал все те же самые симптомы напряжения, стараясь сделать мне же лучше.

Мои личные выводы: пока не позаботишься о себе, невозможно сделать хорошо другому. Более того, отдаваясь заботе о другом, я теряю собственное равновесие и устойчивость, принося абсолютно ненужную жертву! И еще: напряжение накапливается и во мне, и в партнере. А хотим мы как лучше. Чем все это кончится? Злостью на партнера. Ведь я хотела как лучше, а он недоволен.

Участники составляют два круга, которые движутся в противоположные стороны. По команде все останавливаются и поворачиваются лицом друг к другу. «Внутренние» играют роль безбилетного пассажира, «внешние» – контролера (3 минуты), затем партнеры делятся своими переживаниями (2 минуты). На следующем шагу игры «внутренние» становятся продавцами, «внешние» – покупателями, затем – родителями и детьми. Другие ситуации : дорожный инспектор пытается оштрафовать водителя, дети не могут поделить игрушку, один требует от другого возвращения долга, начальник делает выговор подчиненному, сцена ревности, извинение и т. д.

Упражнение предполагает по две минуты говорить молчащему слушателю утвердительные фразы, начинающиеся сначала с местоимения «ты», затем – «мы» и, наконец, «я».

В ходе упражнения задать партнеру три вопроса и затем заменить их на три утверждения (например: «Зачем ты носишь эти ботинки?» – «Мне не нравятся эти ботинки!»).

Подумайте, какую фразу вы очень хотите/не хотите услышать от кого-либо из партнеров по группе или от своего друга или члена семьи. А теперь станьте этим человеком и произнесите эту фразу.

Упражнение предполагает, что участник говорит партнеру три фразы, включающие в середине союз «но» и три фразы с союзом «и».

Партнеры вспоминают радостные и печальные моменты своей жизни, называют три свои сильные и слабые стороны, говорят о своем отношении к близости и независимости, находят три важные перемены в своей жизни и три вещи, которые остались без изменения. Каждый обращает внимание, когда радость и печаль были как-то связаны, как сильные стороны становились слабостью, а слабые помогали, в какой взаимосвязи находились близость и независимость, как за счет изменений удавалось сохранить постоянство.

Участник поочередно с партнером произносят по три фразы, начинающиеся со слов: «Я должен», «Я не обязан»; «Меня возмущает», «Меня восхищает»; «Я хочу», «Я не хочу»; «Я хотел бы», «Я боюсь»; «Я попытаюсь», «Я добьюсь». Вариант : каждая из перечисленных фраз произносится один раз; начинается она, как указано, а заканчиваются все фразы одинаково, например «быть, как ты».

Инструкция: «Скажите партнеру фразы, начинающиеся со слов: “Мне нравится, что ты…”, “Расстраиваюсь, когда…”, “Я злюсь, когда…”, “Я благодарен тебе за…”, “Мы могли бы по другому…”, “Я пытаюсь создать у тебя впечатление…”, “Я чувствую возбуждение, когда ты…”, “Я боюсь, ты подумаешь, что я…”, “Я хочу от тебя…”, “Если бы я прикоснулся к тебе…”».

Один участник обращается к другому, имеющему отношение к какому-либо их незаконченному делу, – например, со словами «Я обижен…».

Члены группы с закрытыми глазами придумывают недостающего человека в прошлом (старший брат, мудрый учитель), затем рассказывают слушателям о том, как он мог бы изменить жизнь участника.

животных и предметов, наделенных качествами, которых не хватает участникам.

Мне очень понравилось представлять животное, которое символизирует качество, которое я хотела бы приобрести. Я подумала, что мне надо стать птицей, которая, научив птенца всему, отпускает и даже выталкивает его из гнезда. А оказалось, что надо стать маленьким жизнерадостным хомяком и подумать о здоровом эгоизме!

Инструкция: «Если вы думаете, что между вами и другим участником существует недопонимание, если вы предполагаете, что кто-то раздражен вами, или вы сами недовольны кем-то, или сердитесь на кого-то и, конечно, если вас кто-то порадовал и вы хотите это выразить, – можете приступать к делу.

Нужно встретиться с этим участником и поговорить с ним, учитывая следующее правило: начинайте каждое предложение словами “Я заметил, что ты…” или “Я замечаю, что ты…”. Конечно, это сделает вашу беседу несколько искусственной, но гарантирует, что вы будете строить меньше предположений о мотивах поведения другого участника и станете больше говорить о фактах, то есть о том, что происходило на самом деле. После того как вы выскажетесь, можете найти другого партнера, если захотите.