Руслан Нарушевич - Мужчина и женщина. На пути к счастью

Мужчина не глуп, он понимает, что сделал плохо. Но ему очень трудно убедить себя, если с детства он не мог этого сделать: «Я при этом остаюсь неплохим. Я хороший муж, Я сделал неправильные вещи, но Я хороший человек». Секрет успеха в целом состоит в том, что в жизни обычно успеха достигают люди, которые способны меняться к лучшему. Верно? Согласны? Ну а как ещё достигнуть успеха? Самые удачливые в жизни те люди, которые могут менять образ мышления, менять отношения, если видят, что кто-то страдает. Менять своё поведение, если оно кому-то неудобно или вредно для здоровья, например. Режим дня – это тоже определённый образ мышления, поведения. Понимаете? Успеха в практике ведических принципов можно достичь только тогда, когда вы можете найти в себе силы становиться лучше. Но нам не дает возможность менять себя вот эта сцепка: «Если Я не встаю рано, значит, Я плохая». Или: «Если Я сегодня съела булочку перед сном, то пусть меня постигнет позор и к доктору Торсунову Я ни ногой. Я даже запрещу себе слушать его лекции». Суперрешение. Смотрите, что происходит. Мы с вами говорили, что улучшить качества можно только благодаря общению. Но именно наше параноическое чувство вины, если мы допустили ошибку, мы плохие, говорит: значит, нам не надо давать общение и любовь. Правильно? Вот так же было и в детстве. «Уйди в свою комнату. Ты что сидишь, телевизор смотришь? Ты сначала двойки свои исправь. Как ты можешь получать любовь и смотреть телевизор, быть в семье и пить чай со всеми? Ну-ка быстренько ушёл и осознавай свою вину и кайся, плачь горькими слезами». Вот наше воспитание. Поэтому мы не можем улучшиться, убиваем себя, корим, что мы плохие. А раз мы плохие, значит, не имеем права на любовь. А как вы получите позитивное общение, если не позволяете себе общаться с людьми, которые лучше вас и сильней, и чувствовать их поддержку? Если вы чувствуете себя ничтожными, никудышными, неспособными, вы сами себя лишаете общения. Но как только вы лишите себя общения, вы потеряете возможность развивать свои качества и останетесь один на один со своим параноическим чувством вины. Знаете, какая ещё идея вам придёт в голову? Что вы смиренны. Что это на самом деле признак вашего продвижения: вы видите, насколько вы ничтожны, и в своём смирении защищаете хороших людей от вашего дурного общения.

Важно помнить, что критика и посрамление обязательно приводят к вранью и скрытности. Браки рушатся в основном из-за того, что женщины скрытны. Вы помните схему доктора О. Торсунова по деградации отношений? Первая – исчезает ответственность мужчины. Вернее, она исчезла ещё в детстве, потому что он по милости папы и мамы всё время чувствовал себя идиотом. Так? Второе – женщина не хочет следовать мужчине. Дальше брак падает на следующий этаж, ниже. Женщина скрытна, мужчина бестактен. Почему женщина скрытна? Потому что она не считает себя достойной открывать свои проблемы – например, у неё месячные. Кому сказать, если не мужу? Но женщины говорят: «Ну, знаете, есть вещи, о которых не стоит мужу говорить, должно быть чувство такта». Но индуски, например, об этих вещах не говорят, а просто в центральной комнате на ковре прикрепляют красный цветок. Можно найти разные способы выразить своё состояние, свои желания, свои проблемы. Самое идиотическое решение – это скрытность. Потому что она, как ни странно, вызывает бестактность и хамство мужчины. Если женщина не рассказала, что с ней происходит, муж приходит в бешенство: «Так. Начинается, у тебя опять пятое-десятое». Вся бестактность мужчины может быть выражена одним русским словом «Начинается». И знаете, почему он так говорит? Ему никто не объяснил, что оно не начинается, что оно всю жизнь есть и что оно и никогда не кончится. Здесь женщине нужно смело сказать: «Пожалуйста, сейчас дай мне свою любовь и поддержку». Почему она не говорит? Она боится, настолько себя ничтожной считает с 9, 7, 5, 6, 4, 3 лет. С разбитой вазочки за рубль и тридцать копеек. Этот страх выражается в скрытности, в ощущении: «Я дрянь, а дрянь не должна говорить о своих настоящих проблемах. Тем более, если эти проблемы дрянные какие-то. Я же и так плохая. Надо скрывать, насколько Я плохая».

До 6–7 лет у детей нет понимания ценности денег. Это очень важный фактор. Ребёнок не понимает, что такое деньги. Вы видели, как дети играют в магазин? «Здравствуйте!» – «Здравствуйте!» – «Сколько стоят конфеты?» – «Пять денег». – «А сколько стоит машина?» – «Три». – «Почему?» – «Потому что конфету можно съесть – она реальная, вкусная. А машина из стульев сделана». У детей мышление не лишено логики, но в нём нет абстракций. Понимаете? Откуда у ребёнка может появиться понимание того, что он сделал большой грех, если у него нет понимания ценности того, что он разрушил? И как он это узнает? Только если его ремнем стегануть и поставить в угол? Чтобы он понял, как маме тяжело и проникся состраданием? Сразу поймёт, но потом всю жизнь будет мечтать прийти к маме и сказать: «На вообще, твои пять лат, съешь их». Да, неласково относится, не понимает: мать – это человек, который меня вырастил. А каково вспомнить все эти углы, все эти ремни и какие-то поганые кружки? То есть внутри эта боль остается.

Помните допросы с пристрастием: «Так. Ты мне скажешь или нет правду? Кто это сделал? Идите сюда оба. Говорите мне сейчас, честно». Но дети не помнят, кто это сделал. «Само сделалось. По потолку никто ходить не собирался. Мы просто ботинок покидали вверх, вот люстра и упала. Кто же знал, что она так некрепко прицепилась? И пальто на вешалке никто не поджигал, а просто свечки в карманы для красоты вставили». Так у детей бывает – они на самом деле не знают последствий своих поступков. К тому же допросы и выяснения, кто виноват, как что произошло, привлекают к проблеме слишком много внимания. Но в жизни разве нам нужно внимание к проблеме? Нет, нам нужно решение. Решение проблемы – это основа сотрудничества. Если люди обсуждают решение, они сотрудничают. Если они начинают выяснять, кто виноват в проблеме, они ссорятся – это логично. Поэтому лучше сосредотачиваться на решении, говорить о проблеме в любом случае неконструктивно. Предположим, человек гулял по палубе лайнера и вдруг поскользнулся даже не заметил на чём и улетел за борт. Выплыл на поверхность и видит – удаляется его лайнер, вокруг океан, тысячи километров воды. Что самое важное в этот момент? Вспомнить, как он упал? «По-моему, это была банановая кожура? Нет. Бананов никто не ел в тот день. Наверное, апельсиновая». Вряд ли кто-то стал бы так думать. Но в повседневной жизни мы иногда вместо того, чтобы делать то, что приносит нам счастье, себя корим попусту: «Почему Я не встаю ранним утром? Почему Я не встала вовремя вчера? Почему Я опять поела того или выпила этого?» Да Бог с ним. Давайте лучше уже будем кричать: «Помогите! Сюда! Человек за бортом!»