Руслан Нарушевич - Мужчина и женщина. На пути к счастью

Ведический принцип – дети с небес. Мы тоже с небес, потому что мы тоже дети. Самосовершенствование – естественный процесс, этот механизм заложен в нас. Мы с ним рождаемся и живем. Чем более мы стремимся к сотрудничеству и поощряем в самом себе ребёнка, чем реже прибегаем к наказанию и критике, тем более мы успешны в жизни. Но мы до сих пор критикуем себя до изнеможения. А потом, когда уже это больше невыносимо, грозит серьезными эмоциональными проблемами, чтобы спастись, чтобы как-то выровнять положение, мы ищем себе братьев и сестер по несчастью. Говорим: «О, я-то хоть в семь встаю. У меня соседка вообще в 12 только встаёт». – «Я мясо иногда ем, а у меня соседи вон вообще на участке шашлыки жарили в воскресенье, водкой запивали, да ещё и с чужими женами. Поэтому Я ещё нормальный».

Так возникает настроение критицизма, то есть склонность к критике. Кто замечал в себе такое качество? «Так, поехала на дорогой машине. Известно, как дорогие машины зарабатываются. Понятно, где она на неё заработала».

Вы так говорите не потому, что у вас машина не такая. Нас заставляет критиковать других людей непрощение самих себя. Поэтому помните, что у человека есть вариант жить комфортно. Нужно простить себя и понять: «Я делал плохо, это моя ответственность, но Я не плохой». Как только мы это поймем, нам больше не важно, чтобы другие были плохими. Нужно просто отпустить себя и заодно других людей, освободить их от критики. Сказать себе: «Я не плохой, хотя делаю не очень хорошо, совсем неидеально, не так, как сам бы хотел, не так, как от меня ждут». Но вместо того, чтобы сотрудничать с собой, мы наказываем себя.

Существует два этапа развития ответственности. Первый – до 9 лет. Второй – с 9 до 18. Очень важно не перепутать их, а в основном они перепутаны. К сожалению, каждая мать переживает, что ребёнок вырастет безответственным. Потому что как раз у тех детей, за кого родители не особенно беспокоились на этот счет, с этим как раз всё в порядке, потому что никто не успел их воспитать слишком ответственными. Я наблюдаю из практики: как будто бы не очень удачливая судьба, мать куда-то уехала и ребёнок вырос с бабушкой. Но в зрелом возрасте, мужчина это или женщина не важно, как правило, такие люди очень комфортные эмоционально и психически здоровые. Почему? Потому что бабушки, как более зрелые эмоционально, не проявляют гиперопеки над детьми. Например, моя бабушка, царство ей небесное, провела семь лет в сталинских лагерях. Для неё какие-то мои оплошности или мое какое-то непослушание было просто ерундой по сравнению с тем кошмаром, который ей пришлось пережить. Поэтому моя успеваемость её не интересовала. Она принимала меня таким, как есть. Я был для неё хорошим, даже если у меня были двойки. Поэтому Я приходил к ней жить на каникулы. Это именно то отношение, которое нам нужно – чтобы люди к нам относились не по нашим поступкам, а воспринимали нас, прежде всего, как хороших людей. Больше всего нам нужно, чтобы в нас верили как в тех, которые достойны заботы и доверия.

Поэтому ребёнку в момент, когда у него развивается чувство невинности, надо помочь утвердиться в нем. Но ему начинают объяснять, что такое ответственность, и он так и не может перейти на второй уровень. Ребёнок, которого до 9 лет нагружали чувством ответственности за каждую оплошность, за каждую ошибку, за каждое «здесь разлил, рассыпал, разбил, кровать не убрана, пуговицы неровно, шнурки не умеешь завязывать», до 18 никакой ответственности не может развить, и после 18 её не будет.

Потому что вы не можете рассчитывать, что на дереве появятся яблоки, если вы не поливали его, когда оно было саженцем. Сейчас оно большое, можно не поливать, потому что оно уже само корни пустило. Но оно наполовину умершее. Почему? Потому что когда его надо было поливать, его не поливали. Это очень важно. Да, мы все хотим, чтобы у детей было чувство ответственности, сами лекции слушаем и детям своим потом их даем. Боже упаси это делать. Не об ответственности надо говорить, а сначала самому надо своего ребёнка научиться принимать как уже хорошего человека. Да, он совершенно не такого типа темперамента, склада, как я. Но это не значит, что он плохой. Он мне доставляет много беспокойств своей природой, он фактически делает плохо, причиняет мне страдания. Я страдаю из-за него, но он не плохой.

Мой муж много чего делает не так, как я. Моя жена очень сильно беспокоится, не так, как я, в 10 раз больше. Но Я понимаю – любая женщина так и должна делать. Она не плохая. Мой муж неудобный мне. Он другой. Но он не плохой. Он опять забыл то, что Я его просила принести из магазина. Всё принес, кроме того, что Я просила. Говорит: «Я забыл». Но он не плохой, хотя сделал в общем-то неудобно, плохо. Как мы собираемся развить качество ответственности мужчины, если не принимаем его абсолютно таким, как он есть? Это аксиома семейных отношений: мужчина может развиваться и прогрессировать, увеличивать количество и чувство своей ответственности только тогда, когда его примут таким как есть. И второе – покажут, что очень хотят, чтобы он развил качество ответственности, и дадут ему полную свободу, как и когда стать ответственным.

Часто девушка видит, что у мужчины, у молодого человека очень много качеств незрелости, безответственности в элементарных вещах. Он даже на свидания не приходит вовремя. Что надо сделать? Сказать: «Всё. Последнее свидание с ним было. До свидания»? И навсегда потерять возможность быть рядом с самым близким на земле человеком? Надо быть осторожным.

До 9 лет сознание ребёнка как личности проявляется очень мало. Он не отделяет себя от родителей. У ребёнка возникает естественный страх, если взрослые говорят ему: «Отвечай сам». Это звучит как: «Ты никому не нужен». Например, ребёнку отец или мать говорит: «Иди сейчас и попроси прощения у мальчика». Знаете, почему многие дети не идут? Потому что они чувствуют себя чудовищно одинокими: «Меня бросили, никто в этом мире за меня не отвечает. Я сейчас должен идти и перед каким-то дурацким мальчиком просить прощения. Мне плохо. Не потому, что Я грязнуля и не хочу игрушки собрать, а потому что очень одиноко. В моей психике нет такого, делать что-то одному, самому, и чтобы за меня никто не отвечал». Отсутствие логического мышления не позволяет различать детям: «Я сделал плохо – Я плохой». У тех, кто в детстве не получил в этом плане должной поддержки, до сих пор нету понимания этой разницы. Кто всякий раз может легко, допустив ошибку, улыбнуться и сказать: «Ребята, всех угощаю»? Ну, например, собирались ехать вместе куда-то, вы приехали на полтора часа позже. Все стоят, ждут. Уже два поезда ушло или три автобуса, вдруг заявляетесь вы, и должны либо нагло сделать вид, что ничего не произошло, либо прийти как побитая собака, чтобы вас простили. Но есть третья опция. Сказать: «Все едут за мой счет, а потом оплачиваю всем обед». Или: «Я всех обратно везу на такси». Понимаете? Принимать ответственность – это навык, который очень трудно развить. Сказать ребёнку: «Иди, извинись перед мальчиком» – это неправильно. Надо сказать: «Ничего, Я пойду, извинюсь перед мальчиком. Извини, пожалуйста, что он тебя ударил». Вы скажете – но это же безответственность! Наоборот, уверяю вас – это здоровый способ привить ответственность.