Гангаджи - Бриллиант в твоем кармане

Самоисследование, пожалуй, главное послание этой книги. Дочитав ее до конца, вы на себе прочувствуете силу, простоту и жизненность самоисследования. Оно может быть применено к любой стороне вашей жизни. Когда свет самоисследования падает на страдание, вызванное ухищрениями эго, история, которую вы рассказывали себе о своей жизни, теряет всякую власть над вами.

Читая эти страницы, вы не раз поразитесь красоте истинной жизни. Я желаю, чтобы вам это открылось, чтобы книга Гангаджи помогла увидеть то, что остается неизменным на протяжении всей жизни и не подвержено влиянию обстоятельств. Это чистое небо бесконечного сознания – ваше истинное пристанище. Это сама любовь. Это призыв, раздающийся из глубин вашего сердца. Отзовитесь на него!

Шанти Эйноландер

Эшленд, штат Орегон

Ноябрь 2004 г.

Выражаю глубокую благодарность всем, кто в течение пятнадцати лет приходил на встречи со мной. Я благодарю вас за вопросы и наблюдения, указывавшие на ваше возрастающее самосознание. Я благодарю Фонд Гангаджи и его руководительницу Манджу за поддержание курса на самоисследование. Я благодарю Шанти за ее неутомимое редактирование записей и ее ви́дение этой книги. Я благодарю Тами и Мата, веривших в возможность издания моей книги.

Эта книга – результат моих поездок по разным странам мира и бесед с людьми. Все они искали духовного просветления. Пытались понять, почему «погоду» на нашей планете до сих пор делают войны и разобщенность. И конечно же, все они хотели решить личные проблемы.

До тех пор пока в 1990 году я не встретила своего учителя, моя собственная жизнь была такой же историей страданий. У меня были пища и крыша над головой. Родители позаботились о моем образовании. Я росла в сравнительно безопасной среде. И в то же время не пропадало ощущение, что мне недостает чего-то важного.

Я выросла в провинциальном городке штата Миссисипи, пользовалась всей свободой и привилегиями белого ребенка из семьи, принадлежащей к среднему классу. Внешне все выглядело благополучно, но меня терзали частые скандалы между родителями и их пристрастие к алкоголю. Меня не покидало ощущение, будто я втянута во что-то ошибочное, будто некая темная сила обволакивает меня со всех сторон. Традиционное христианское воспитание не помогало рассеять эту тьму. Наоборот, она становилась только гуще, усиливалась страхом вечного горения в аду из-за того, что я «не такая, как все». Ненадолго я находила пристанище в любви Христа. Все детство меня согревала щедрая, бескорыстная любовь бабушки Мэмми. Свет ее любви нес мне душевный покой и оберегал детскую неокрепшую психику. Однако мое детство не назовешь счастливым.

Я выросла, вышла замуж за чудесного врача и родила красивую, здоровую дочь. Но ни семейное счастье, ни мое окружение, изменившееся в лучшую сторону, не развеяли тягостного состояния. Я не понимала причины своей неудовлетворенности. Где она коренится? Должно быть, во мне самой, где же еще? И тогда я пустилась на поиски способов и методик работы с собой, дабы исправить то, что мне тогда виделось изъянами и недоработками моего характера. Я хотела исправить и устранить все свои недостатки.

К моменту встречи с учителем мой «стаж» работы над собой исчислялся многими годами. Я работала над своей личностью, эмоциями, сражалась с неврозами и вроде бы достигала определенных результатов. Однако меня не покидало чувство, что моя жизнь по-прежнему стоит на фундаменте страданий. Как я только не пробовала избавиться от них или хотя бы уменьшить их силу! Психотерапия, аффирмации, медитации, различные семинары, общение с контактерами, астрология, визуализация, автоматическое письмо, танцы, психотропные средства, раскрепощение всех моих желаний, подавление всех моих желаний. Я искренне старалась то полюбить себя, то с неменьшей искренностью норовила себя возненавидеть. Ничего не помогало. Правда, среди этой беспросветности меня посещали проблески блаженства, радости, ощущения благодати и мира. Но и через них тянулась нить страданий. Мой ум переполняли негативные мысли. Внутри меня не утихали раздоры. То же самое я наблюдала и в окружающем мире.

Если не знать всего этого, моей жизни можно было бы позавидовать. Я горячо любила Эли – своего второго мужа. В наших отношениях хватало и страсти, и откровенного, доверительного общения. Моя дочь успешно вошла во взрослую жизнь, которая ее вполне устраивала. Я не болела, мне повезло со здоровьем. Проблем с деньгами тоже не было. Я занималась любимым делом, в успех которого верила. И все равно я жаждала большего. Меня не отпускал страх. Я боялась лишиться того, что имела. Будущее попеременно обнадеживало и пугало. До чего же изматывающими становились эти «качания маятника»! Я глубоко разочаровалась в себе и в повседневных усилиях себя исправить. Я вдруг обнаружила, что двигаюсь по кругу – от верхней точки к нижней и наоборот. Достигая верха, испытываю чувство удовлетворения; течение жизни мне видится правильным и справедливым. Но затем начинаю сползать вниз, и чем ниже, тем сильнее ощущения неминуемой беды, тщетности усилий. Все кажется бессмысленным, даже существование Вселенной.

Совершив миллион оборотов, помнишь все отрезки этого пути. Мысли, образы, эмоции и умозаключения, что посещали меня прежде, появляются снова и снова. Ревность, зависть, поиск удовлетворения (вначале чувственного и интеллектуального, а затем и духовного) – все это возвращало меня к исходной точке. К моей персональной версии недовольства собой и окружающим миром.

Убедившись, что моя «история» не уникальна (менялась лишь степень ее схожести и различия с «историями» других людей), я продолжала верить, что страдаю как-то по-особому. И естественно, продолжала страдать. Я сознавала трагический романтизм, пронизывающий большинство событий моей внутренней и внешней жизни, но и мысли не допускала, что сама моя «история» не настоящая .

Я не знала, что́ мне делать. Можно ли быть счастливой и удовлетворенной и в то же время невыразимо тосковать по чему-то непонятному, чего я даже назвать не могла? Силясь развязать психологический узел страдания, я перепробовала все, что знала.

И наконец я поняла: мне нужна помощь. Нужен учитель. Я стала молиться, чтобы на моем пути встретился настоящий, истинный учитель. Окончательный . Тогда я не понимала, каким должен быть истинный учитель и его учение. И не задумывалась о результатах такой встречи. Просто хотела освободиться от нескончаемой внутренней борьбы, понять, в чем смысл моего существования, но не знала, как это сделать. Мне казалось, я перепробовала все мыслимые и немыслимые способы и в конце концов сдалась.