Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым

Учиться прощениюпредстоит на следующем этапе душевного исцеления. Это следующее испытание на пути к новой жизни. Да-да, испытание, ведь чтобы истинно простить – других и себя – нужно основательно «перелопатить» восприятие жизни, прошлых травмирующих событий, себя самого.

«Человек не простивший, по сути, живет в прошлом», – считает Лиз Бурбо. и добавляет: однако «единственная реальность существует в настоящем мгновении».

Это значит, что пока мы не простили, не примирились, не «отпустили» обидчиков, то мы как бы и не здесь.

Процесс прощения, по Бурбо, раскладывается на несколько этапов:

• примирение с обидчиком;

• опыт сострадания ему;

• позволение ему быть просто человеком;

• осознание злобы по отношению к самому себе;

• прощение самого себя.

Конечно, в жизни все несколько сложнее, чем несколько внятных пунктов. Прощение врага может происходить одновременно с примирением с ним, осознание злобы может вызвать дикий внутренний протест, а, например, до прощения самого себя можно не добраться вовсе…

Тем не менее, Лиз Бурбо предлагает несколько подсказок-«маячков», с помощью которых вам будет проще сообразить, в ту ли сторону (то есть в сторону ли прощения) вы идете в принципе.

– Желательно встретиться с человеком, который когда-то причинил вам боль, и наедине рассказать ему, что вы пережили. Не ожидайте ничего конкретного от этой встречи, и особенно не стоит ждать раскаяния от того, кто нанес вам рану. Однако постарайтесь увидеть в этом человеке не палача, но страдающего мужчину или женщину. Если это получится, то удастся и простить, и примириться с ним. Вы поймете это по ощущению после: если после встречи вас окутает легкость и простота восприятия мира, значит, задача выполнена. Если останутся вопросы, сомнения, если вы будете мысленно продолжать беседу с этим человеком, уже попрощавшись с ним, значит, вы еще злитесь на него и, кроме того, на самого себя.

Поразмыслив малость и позлившись, произнесите следующее заклинание: «Я даю себе право на злость, критику, клевету и обвинения в адрес этого человека. Я даю место всем этим эмоциям в своей душе. Я даю место в своей душе так же страдающей части самого себя, которая и запускает злость и обиду» . Подождите немного, и вы наверняка почувствуете, как отпускает злость, как притупляются обида и гнев, как приходит понимание: он, злодей, тоже человек. Позволить другому (да еще такому «другому», который причинил боль!) быть просто человеком – это почти что подвиг. И важный шаг к истинному прощению.

Если не получится с первого раза, повторяйте волшебное заклинание в минуты тоски и злости – оно обязательно поможет.

– Прощение происходит через знакомство и осознание своей злобы. Так или иначе, рано или поздно, вам придется посмотреть своей агрессии в лицо, поздороваться с гневом. И только после этого «запустить» энергию прощения, которая всегда сильнее и продуктивнее, чем энергия злобы.

– Этап прощения себя необходим, как необходим, скажем, восстановительный период после хирургической операции или серьезной болезни. Не будет качественной, достаточно длинной реабилитации – рано или поздно недуг вернется вновь. Так же и в отношениях: примирившись с врагом, но не с собой, мы рано или поздно обнаружим, что травмирующая ситуация повторяется (с этим или с другим человеком), и в душе колобродят все те же страхи и эмоции.

Почему так трудно простить себя? Лиз Бурбо дает ответ и на этот вопрос: глубокая душевная травма не только продолжает кровоточить долгие годы, но и внушает человеку идею о том, что прощение – это не про него и не для него. Покинутые, отвергнутые, преданные и пр. не могут быть прощенными и не могут простить сами.

Человек, крепко цепляющийся за давнюю душевную травму, конечно же, несвободен.

А простить – значит, даровать себе свободу!

Все эти ответственности, прощения, принятия звучат красиво, торжественно, а попробуй их прочувствуй сердцем, впусти в свою жизнь! Это, без всякого пафоса, требует отваги, настойчивости и, если хотите, такого благородного упрямства, которое не позволит отступиться.

Упражнения этой главы призваны хоть немного облегчить выполнение почетной миссии по прощению и освобождению самого себя.

Упражнение 5.

«Прощаю тебя» (техника Маргариты Мураховской)

Перед выполнением:

Красивое и эффективное упражнение помогает освободиться от обиды.

Делать его следует в тихом спокойном месте, где никто не потревожит вас.

Выполнение:

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, усыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение птиц, шелест травы. Вам хорошо и легко, вы глубоко дышите и, не торопясь, гуляете.

Вы видите человека, который идет вам навстречу… Это ваш отец! Только в молодости. Сравнявшись с ним, вы протягиваете ему руки и говорите: «Здравствуй, папа. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папа, и я прощаю тебя за все: за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало, за то, что не верил в меня, причинял боль, не говорил о своей любви. Я прощаю тебя. Ты свободен». Вы видите, как ваш папа вдруг превращается в ребенка лет трех, которого так хочется взять на руки, расцеловать и сказать о своей любви.

Потом папа-малыш превращается совсем в крошечного, с ладошку. Вы с нежностью и любовью находите крошке место в своей душе – там, где ему будет спокойно.

Вы продолжаете прогулку. Теперь навстречу вам идет мама, примерно в том возрасте, в каком она родила вас. Вы и ей протягиваете руку и говорите: «Здравствуй, мама. Прости меня, пожалуйста, за все – за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все – за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом; за то, что ты вымещала на мне свои страхи и тревоги; за то, что не всегда верила в меня. Теперь ты свободна. Спасибо тебе! Благодаря тебе я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу».

Тут и ваша мама постепенно превращается в девочку трех лет, вы берете ее на руки, прижимаете к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Когда мама становится размером с ладошку, вы помещаете ее в свою душу.

Вы идете дальше. Еще один человек приближается к вам. На сей раз – это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Теперь ваш черед стать трехлетним малышом, а затем совсем крошкой, которой будет так уютно в вашей любящей душе.