Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Научившись принимать себя, вы научитесь принимать и других. Только надо понять, что принимать других людей такими как есть – это вовсе не означает терпеть от них плохое отношение или мириться с их пороками и недостатками. Это значит признать, что каждый человек сам несет ответственность за себя и свое поведение и имеет право вести себя так, как он себя ведет, даже если это вам не нравится. Это его выбор. Так же, как его мысли, чувства, убеждения, точка зрения на что бы то ни было. Вы не можете его заставить изменить все это.

Но вы можете сделать свой выбор – продолжать общаться с этим человеком или нет, и если продолжать, то делать это без ущерба для себя.

Мы не можем заставить другого человека измениться. Такое решение может принять лишь он сам. Если мы пытаемся переделать другого – значит, мы не принимаем его таким, какой он есть, а следовательно, не уважаем его. Кроме того, пытаясь переделать другого, мы впадаем в иллюзию, думая, что другой способен стать таким, каким мы хотим его видеть. Взрослый не впадает в иллюзии. Взрослый видит реальность такой, как она есть. Иногда реальность состоит в том, что с этим человеком необходимо расстаться. Но наш Ребенок или Родитель не хотят видеть и признавать этой правды, а потому стремятся вновь и вновь переделывать других, не понимая, что это бессмысленная трата времени и сил.

Первое, что мешает нам принимать других такими как есть – это нереалистичность наших ожиданий. Нам хочется, чтобы другой думал и чувствовал точно так же, как и мы, понимал нас с полуслова или даже совсем без слов, вел себя только так, как нравится нам и вообще был самим совершенством. Но совершенных людей не существует, и не стоит от них этого ждать. Не стоит и осуждать других за несовершенства и за то, что они не соответствуют нашим ожиданиям.

Мы все не соответствуем чьим-то ожиданиям, и это нормально. Позвольте другому быть таким, какой он есть. Поймите, что вы можете относиться к нему позитивно независимо от того, какой он. Признать его право быть собой и вести себя так, как он считает нужным – это и есть проявление вашего позитивного отношения.

Второе, что мешает нам принимать других такими как есть, – это наши обиды на них. Но и обиды подчас происходят от нереалистичных ожиданий. Мы ждали от другого чего-то хорошего, не понимая, что он не может нам это дать. Это наша ошибка. Но обижаемся мы почему-то на него.

Снять обиды и начать принимать других такими как есть вам поможет следующее упражнение.

Сядьте на стул или в кресло в удобную позу. Вспомните кого-то из тех людей, на кого вы обижены или злы, чье поведение вам не нравится и кого вам хотелось бы переделать. Представьте, что этот человек сидит на стуле напротив вас. Он не может вам сейчас ничего ответить. Вы находитесь в полной безопасности. Вам не надо опасаться конфликта или оскорбления с его стороны. Вы можете спокойно рассказать этому человеку (присутствующему рядом с вами лишь в вашем воображении) все о своих чувствах.

Вы можете сказать примерно следующее: «Я обижен на тебя. Ты поступил со мной плохо. Я не ожидал этого. Я ожидал лучшего отношения. Но это моя ошибка. Я принял тебя не за того, кто ты есть. Твое право – решать, как себя вести. Это твоя ответственность, это твой выбор. Я не осуждаю тебя, никто не вправе осуждать тебя, ведь ты свободный человек и вправе вести себя как угодно. Я хочу избавиться от обиды, ведь она мешает мне. Поэтому я прощаю тебя. Иди с миром».

Представьте, как этот человек встает и уходит от вас. Если у вас в душе еще остались какие-то негативные чувства к нему, сделайте какое-то резкое движение, или издайте резкий звук, или и то и другое вместе: например, стукните кулаком (лучше не по столу, а по чему-то мягкому и громко скажите: «Да!», «Вот так!», «Ха!» или еще что-то в таком духе.

Если с первого раза не полностью избавились от обиды (негативные эмоции остались), через некоторое время повторите еще раз. Постепенно при помощи этого упражнения вы избавитесь от негативных чувств ко всем людям, на которых вы еще держите обиду или к которым у вас еще есть претензии. Некоторые (те, с кем невозможно наладить хорошие отношения) после этого, возможно, исчезнут из вашей жизни. Но будут и те, кто останется, и отношения с ними улучшатся. А главное – чем дальше, тем меньше вы будете осуждать людей и сможете дать им право быть такими, какими они сами хотят быть.

Приняв и себя и других такими как есть, вы станете относиться лучше и к себе, и к людям. А главное – вы снимете излишние претензии, осуждения, благодаря чему начнете замечать хорошее и в себе, и в других. Ведь в каждом человеке есть что-то хорошее. И в вас тоже. Увидьте это и в себе, и в других. И обязательно научитесь проявлять свое позитивное отношение и к себе, и к людям, и к миру в целом.

В предыдущей главе мы уже начали разговор о необходимости хорошего, позитивного отношения и к себе, и к другим – без этого не выработать позицию «Я – О’кей, Ты – О’кей».

Вы уже поняли, что очень важно начинать именно с себя – то есть обрести сначала хорошее отношение к себе самому. Без этого невозможно хорошо относиться к другим!

Но это не достигается за один миг, это процесс, и надо настроиться на то, чтобы двигаться в этом направлении постоянно, не останавливаясь. Самое главное – перестроить свое сознание, если ваше отношение к самому себе зависит от отношения к вам окружающих.

Отсутствие или недостаток одобрения, доброжелательного, позитивного отношения со стороны окружающих – это и есть основная причина, которая препятствует выработке установки «Я – О’кей, Ты – О’кей».

Главное – сразу же усвоить: вам не удастся перевоспитать других людей и заставить их относиться к вам лучше. Но вы можете научиться устранять из своей жизни все те факторы, которые мешают вам хорошо относиться к себе и создавать для себя условия, в которых ваше хорошее отношение к себе будет набирать силы.

Любые контакты, в которых наше отношение к себе ухудшается, Эрик Берн называет негативными. Соответственно, любые контакты, в которых мы ощущаем себя в полном порядке и наша самооценка возрастает, – позитивными.

Так вот, многие люди, оказывается, просто не умеют включаться в позитивные контакты, но зато то и дело включаются в негативные! А ведь в негативных контактах мы получаем только негативные «поглаживания» – так Эрик Берн называет любые проявления отношения одного человека к другому. Тогда как все мы остро нуждаемся в позитивных «поглаживаниях»!