Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач
- Название:Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:АСТ
- Год:2015
- Город:Москва
- ISBN:978-5-17-088622-7
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач краткое содержание
Эти сценарии – своего рода «матрица», которая навязывает свои правила, лишает нас свободы, заставляет делать то, что не идет нам на пользу, а приносит лишь вред. Чтобы вырваться из матрицы, надо сбросить с себя чужие роли и стать собой – Взрослым.
Это возможно при помощи уникального авторского тренинга Дугласа Мосса, построенного на основе знаменитой методики трансактного анализа.
Простая, но очень умная книга по психологии! Рекомендуется для здравомыслящих людей!
Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Каждый человек способен быть искренним. И каждый хотя бы изредка испытывает это в своей жизни. Это обычно сопровождается ощущением особой близости, тепла и понимания. Это то, что создает у нас чувство: происходит что-то подлинное, настоящее – это моменты настоящей жизни, приносящие огромную радость. Искренность может проявляться без слов – когда люди вдруг встречаются глазами, понимая, что они сейчас думают и чувствуют одно и то же. Она может проявляться в улыбке, прикосновении, взгляде, особой волне нежности, которая вдруг возникает между людьми. Если у вас были такие моменты, вы, безусловно, ни с чем их не спутаете.
И, безусловно, вы понимаете, что когда вы скандалите, или обвиняете друг друга, или пытаетесь защищаться, оправдываться, бить на жалость или чувство вины – ничего похожего на искренность между вами не происходит.
Как же вернуть себе способность к искренности, которую только и можно противопоставить играм? Начинать надо с честностипо отношению к себе. Но честность – это не безжалостность. Отнеситесь к себе с теплом и вниманием, будьте к себе мягки и заботливы – и вы сможете ответить себе на вопрос: что вы чувствуете на самом деле? Чего хотите, к чему стремитесь и чего опасаетесь?
Только поняв себя, вы сможете понять и других. Ведь понять другого – это значит понять его чувства, желания, страхи, опасения, потребности. Такое понимание поможет вам стать искренними друг с другом и таким образом избежать игр.
Упражнение 6
Расследование: выявление подлинных чувств
Вспомните наиболее характерное для вас негативное чувство – к примеру, обиду, чувство вины, уныние, жалость к себе, злость и т. д.
Войдите в состояние Взрослого и задайте себе вопрос: что я чувствую на самом деле?
Задайтесь целью произвести настоящее расследование, потратьте на это столько времени, сколько нужно. Подлинные чувства могут быть скрыты очень глубоко, и не всегда удается обнаружить их сразу.
Помните: признать у себя наличие какого-то чувства – это уже очень много, потому что мы часто склонны обманывать даже себя, утверждая: «Я не злюсь» или «Я не обижен», когда на самом деле злы и обижены.
Можно исследовать свои чувства на бумаге, если вам так легче. Запишите вопрос: «Что я чувствую?» и дальше пишите последовательно ответы, пока не дойдете до истины.
Например.
Мне кажется, что я злюсь.
Почему?
Меня никто не любит.
Это правда?
Нет, это неправда. Так не бывает, чтобы совсем никто не любил человека.
Может, я сам что-то не люблю, не принимаю в себе, но не хочу это признать?
Да, похоже, это правда. Что мне не нравится в себе? Что следует принять? Что следует изменить?
Так вы постепенно придете от бесплодных чувств (злости, обиды) к пониманию того, что следует делать – то есть к правде о себе и к решению истинных проблем.
Когда мы искренни, то есть выражаем истинные чувства, а не психологические купоны, по сути являющиеся псевдочувствами, – мы становимся собой, мы принимаем и себя, и других, и жизнь такими как есть. Это и есть единственный способ стать хозяином своей жизни, самостоятельно строить свою счастливую судьбу, не скатываясь в вязкую колею игр, ведущих в тупик, а то и к полному краху.
Глава 6
Как исправить сценарий своей судьбы
Неудачный сценарий похож на сказку: чем дальше – тем страшнее
Конечно, ни один человек не может постоянно играть в игры. В жизни каждого из на случаются моменты или даже более длительные периоды времени, когда мы ни во что не играем, остаемся самими собой, настоящими, естественными, Взрослыми. Это могут быть минуты наедине с собой или с близкими, понимающими, любящими людьми, с которым мы чувствуем себя в безопасности и можем раскрыться, стать простыми и искренними, такими как есть. Если бы таких моментов не было, мы бы вообще не знали, как это – быть самим собой, мы бы не могли найти в себе состояние Взрослого. Но, к счастью, мы можем найти в себе это состояние, вспомнить его, даже если в реальности оно проявлялось лишь мимолетно, в каких-то счастливых эпизодах.
И все же игры, даже если мы играем в них не постоянно, даже если меняем свои роли и маски в этих играх, оказывают пагубное влияние на судьбу. Каждый человек имеет пристрастие к определенным играм. И от того, каким играм он отдает предпочтение, зависит, каким будет общий сценарий его судьбы. Именно играми, в которые мы чаще всего играем, определяется в конечном итоге этот сценарий.
Вот почему игры совсем не безобидны и даже опасны.
Сценарий, в который нас втягивают игры – это всегда неблагоприятный сценарий. Хороший сценарий судьбы может быть лишь у того человека, который вышел из игры и живет как Взрослый. Тот, кто живет преимущественно в ролях Родителя или Ребенка или поочередно переходит из одной роли в другую, всегда получает от жизни совсем не то, что хотел – получает неудачную, неблагополучную судьбу.
По Эрику Берну, такие неблагоприятные сценарии чем-то напоминают волшебные сказки, но только без счастливого конца. Каждый из нас может оказаться «героем» волшебной сказки в виде Жертвы, Агрессора или Спасителя . Это три основных персонажа как волшебных сказок, так и неблагоприятных жизненных сценариев. Но в жизни, в отличие от сказки, каждый из этих героев обречен на неблагоприятную судьбу. Почему?
Потому что Жертва – это вечный Ребенок, живущий по принципу «Я – не О’кей, Ты – О’кей», или «Я – не О’кей, Ты – не О’кей».
Агрессор – это наказующий Родитель, живущий по принципу «Я – О’кей, Ты – не О’кей».
Спаситель – это заботливый Родитель, но его забота не приносит счастья Жертве, потому что он тоже живет по принципу «Я – О’кей, Ты – не О’кей», то есть за видимостью заботы раздает негативные «поглаживания», а самое главное, не может никого по-настоящему спасти, так как не является Взрослым.
Например, в сказке «Красная шапочка» Жертва – это сама героиня, Агрессор – волк, Спаситель – охотник, в сказке «Золушка» Жертва – Золушка, Агрессор – мачеха, Спаситель – принц. Да, в этих сказках все заканчивается хорошо, Спаситель спасает, Жертва перестает быть Жертвой, Агрессор наказан. Но так ли все в жизни? Да, многие Жертвы и в жизни ждут счастливого волшебного финала. Но жизнь – не сказка, в жизни ничего не происходит по волшебству. В жизни Жертва должна пробудить в себе Взрослого, и только тогда она сможет спасти себя сама. А если она этого не делает? Посмотрим, что тогда происходит в реальности.
Героиня, подобная Золушке, с детства подвергается жестокому обращению. Она становится покорной, тихой, забитой – типичной жертвой. Она терпит, страдает, плачет и ждет чуда. Чудо ей представляется не обязательно в виде прекрасного принца на белом коне – может быть, просто в виде хорошего, достойного человека, который придет и спасет ее, возьмет замуж, увезет куда-то от жестокого обращения родителей (в сказке Золушка страдала от мачехи, в реальности жестокость в том или ином виде не так уж редко демонстрируют родители).
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: