Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Это раньше, когда ваши Родитель и Ребенок действовали автоматически, бессознательно, неподконтрольно вам – вы не были целостной личностью, вы словно состояли из нескольких без конца сталкивающихся и противоречащих друг другу частей.

Теперь, когда вы передаете контроль Взрослому, вы становитесь цельной, единой, гармоничной личностью!

Вы уже получили достаточно информации и опыта, чтобы в первом приближении понять, какая из трех ипостасей – Родитель, Ребенок или Взрослый – является определяющей в вашей жизни.

Следующие два упражнения, направленные на практику самоанализа, помогут вам лучше усвоить и закрепить весь предшествующий материал.

Вы можете отслеживать ваши типичные реакции, не отрываясь от своих обычных дел и забот. Все, что вам нужно – это время от времени брать паузу, чтобы задуматься: в данной ситуации вы ведете себя, чувствуете и реагируете как Взрослый, Ребенок или Родитель?

Например, отметьте про себя, какое из трех состояний Я преобладает у вас, когда:

– вам предстоит визит к стоматологу,

– вы видите аппетитный торт на столе,

– слышите, как сосед опять включил громкую музыку,

– кто-то ругается,

– вам сообщили, что ваш знакомый достиг большого успеха,

– вы рассматриваете картину на выставке или репродукцию в альбоме, и вам не очень понятно, что там изображено,

– вас вызывает «на ковер» начальство,

– у вас спрашивают совета, как поступить в трудной ситуации,

– кто-то наступил вам на ногу или толкнул,

– кто-то отвлекает вас от работы.

И т. д.

Возьмите бумагу или тетрадь и ручку и запишите ваши самые типичные реакции в подобных или любых других ситуациях – те реакции, которые возникают у вас сами собой, автоматически, даже прежде, чем вы успеваете задуматься.

Перечитайте то, что у вас получилось, и постарайтесь честно ответить на вопрос: когда ваши реакции являются реакциями Взрослого, когда – Ребенка, а когда – Родителя?

У вас может получиться, например, следующее.

Повод: кто-то ругается.

Реакция: злюсь, сержусь, осуждаю.

Вывод: реагирую как Родитель.

Повод: знакомый достиг успеха.

Реакция: он этого в самом деле заслужил, много трудился и упорно шел к своей цели.

Вывод: реагирую как Взрослый.

Повод: кто-то отвлекает от работы.

Реакция: ну вот опять мне мешают, обидно, что со мной никто не считается!

Вывод: реагирую как Ребенок.

Вспомните самые разные ситуации из вашей жизни – особенно сложные, критические. Вы можете заметить, что в одних ситуациях активируется ваш Ребенок, в других – Родитель, в третьих –  Взрослый. При этом реакции Ребенка, Родителя и Взрослого – это не только разный способ мышления. Полностью меняется и восприятие, и самоощущение, и поведение человека, переходящего от одного состояния Я к другому.

Вы можете заметить, что в роли Ребенка у вас совсем другой словарный запас, чем в состоянии Взрослого или Родителя. Меняются и позы, и жесты, и голос, и выражение лица, и чувства. По сути в каждом из трех состояний вы становитесь другим человеком, и эти три Я могут иметь мало общего друг с другом.

Следующее упражнение поможет вам не только сравнить свои реакции в разных состояниях Я, но и поможет понять, что вы можете выбирать, как именно реагировать: как Ребенок, Родитель или Взрослый.

Снова вообразите себя в ситуациях из Упражнения 5 и представьте:

– что бы вы чувствовали и как вели себя, если бы реагировали как Ребенок?

– как Родитель?

– и как Взрослый?

У вас может получиться, к примеру, следующее.

Вам предстоит визит к стоматологу

Ребенок: «Я боюсь! Будет очень больно! Не пойду!»

Родитель: «Как не стыдно так трусить! Это не больно и не страшно! Иди немедленно!»

Взрослый: «Да, это не самое приятное мероприятие и придется пережить несколько неприятных моментов. Но что поделать, надо потерпеть, ведь это необходимо для моего же блага».

На столе вкусный торт

Ребенок: «Как вкусно! Могу прямо сейчас съесть все!»

Родитель: «Съешь кусочек, тебе так нужно себя порадовать. Ничего страшного не случится».

Взрослый: «Выглядит аппетитно, но там огромное количество калорий и слишком много жира. Мне это явно повредит. Пожалуй, я воздержусь».

Сосед включил громкую музыку

Ребенок: «Хочу танцевать и веселиться как он!»

Родитель: «Какой ужас, опять он безобразничает, надо вызвать полицию!»

Взрослый: «Работе и чтению это мешает. Но я ведь и сам в его возрасте вел себя так же».

Вы рассматриваете картину или репродукцию, содержание которой вам не очень понятно.

Ребенок: «Какие яркие краски, хотел бы я тоже так помалевать».

Родитель: «Что за мазня, как можно называть это искусством?»

Взрослый: «Картина стоит дорого, значит, кто-то ее ценит. Возможно, я чего-то не понимаю, надо бы узнать побольше про этот стиль живописи».

Заметьте: в зависимости от состояния Я, в котором вы находитесь, меняется ваше поведение, меняются ваши чувства и мысли, а главное – меняются решения, которые вы принимаете. Не так страшно, если вы, находясь в состоянии Родителя или Ребенка, примете какое-то мелкое, не имеющее большого влияния на вашу жизнь решение: например, съесть кусок торта или нет. Хотя и в данном случае последствия для вашей фигуры и здоровья могут быть нежелательными. Но гораздо страшнее, когда вы принимаете по-настоящему важные решения в вашей жизни не как Взрослый, а как Родитель или Ребенок. Например, если вы не по-взрослому решаете вопросы выбора спутника жизни или профессии – это уже грозит поломанной судьбой. Ведь именно от наших решений, от нашего выбора и зависит наша судьба. Вы уверены, что выбираете свою судьбу как Взрослый?

Родитель часто делает выбор исходя не из реальных индивидуальных предпочтений, вкусов, интересов, а из представления о том, что считается правильным, полезным и важным в обществе. Ребенок часто делает выбор по случайным, нелогичным побуждениям, а также по несущественным признакам. Например, для ребенка важно, чтобы игрушка была яркой и красивой. Согласитесь, когда речь идет о выборе супруга, или дела своей жизни – такой подход уже не является эффективным. Выбор должен делаться по другим, более важным для взрослого человека показателям: например, душевным качествам будущего спутника жизни, его способности строить хорошие взаимоотношения, и т. д.