Ричард Ньюджент - Лайфхаки уверенных людей. 50 способов повысить самооценку

1. «Берущие» стоят на нижней ступеньке карьерной лестницы. Отношение к делу по типу «человек человеку волк», сокрытие информации и забота лишь о собственных интересах в долгосрочной перспективе приводят к презрению со стороны окружающих.

2. «Подстраивающиеся» попадают в середину лестницы успеха: жнут то, что сеют.

3. «Дающие» также оказываются в самом низу лестницы. Постоянное выполнение чужих просьб, сопереживание и возведение интересов других во главу угла приводят к меньшей продуктивности и успешности.

4. «Дающие» оказываются на… верхушке карьерной лестницы. Что-о?

Невероятно, но исследование Гранта показало, что хорошие парни выигрывают. Наконец-то! Как же так? Все довольно просто. Хотя оба подвида «дающих» альтруистично «подкармливают» коллег, друзей, поставщиков и даже конкурентов, неуспешные перебарщивают. Они проявляют чрезмерное сопереживание, доступность и застенчивость. Будучи слишком включены в переживания других, отдавая им массу времени, неуспешные «дающие» забрасывают собственную работу, так как слишком скромны, чтобы попросить о том, что им нужно. А это – верный путь к тому, чтобы оказаться на последнем месте. Успешные «дающие» сочувствуют, в ограниченном количестве, просят о том, что им необходимо, и, хотя щедры на услуги, к своему времени относятся бережно.

• Каждые несколько недель просматривайте список контактов или телефонную книгу, чтобы напомнить себе, кто в действительности составляет ваше окружение.

• Делайте пометки, чтобы понимать, что необходимо тем, с кем вы общаетесь: каковы их желания, хобби, интересы, проблемы, тревоги, возможности. Что нужно их близким?

• Расписывайте эти «пятиминутные одолжения» на час или два каждую неделю – и выполняйте разом, не по отдельности.

Многие люди проводят жизнь в постоянном страхе показаться некомпетентными или назойливыми. Я думаю, это произрастает на почве страха быть отвергнутым. Так как человек – социальное существо, изоляция для него – смертный приговор: в целях биологического самосохранения нам предписано оставаться в хороших взаимоотношениях с людьми. Мы склонны просить что-то как можно меньше, как можно реже – и с низкими ожиданиями, чтобы не разочаровываться в случае отказа. На деле успешные манипуляторы получают гораздо больше отказов, чем обычные люди, потому что просят чаще – и с большей уверенностью.

Существует трехуровневое упражнение для того, чтобы накачать свои мышцы отказа: они растут с увеличением нагрузки. Цель – намеренно получать отказы в мелочах, чтобы понять, что ваше внутреннее здоровье и самочувствие останутся незатронутыми. Далее следуют примеры, но вы можете заменить их на свои.

Уровень «новичок»:в следующий раз, когда будете перекусывать в месте, где соусы подают в пакетиках, вежливо спросите, можно ли еще один получить бесплатно – неважно, сколько их уже есть на вашем подносе.

Уровень «продвинутый»:в следующий раз, когда будете в ресторане, вежливо попросите что-нибудь, чего нет в меню, – просто потому что вам вот так захотелось.

Уровень «мастер»:когда будете что-нибудь покупать в магазине, попросите дополнительную единицу бесплатно.

Научитесь любить отказ, ибо чем больше отказывают, тем чаще вы просите; а чем чаще просите, тем чаще слышите «да». И кстати, запомните на случай, если когда-нибудь доведется дойти до черты: легче снискать прощение, чем выпросить разрешение!

Каждый раз, когда мы пытаемся убедить, склонить или заставить кого-то принять наши идеи, можем ненароком вызвать сопротивление (психологическая упругость – естественный защитный механизм). Особенно это относится к людям, на которых мы не оказываем прямого влияния. А также к подросткам.

Так, чем полагаться на подталкивание, предложение и всякие «почему бы тебе не…», нужно нацеленно «тянуть» – то есть допускать, чтобы оппонент хотя бы немного вкладывался в идею, чтобы отчасти она принадлежала и ему. Как только он четко выразит ход своих мыслей, почувствует большую охоту ей следовать.

И еще: избегайте фраз вроде: «Вот, что я думаю, мы должны сделать…» или: «Могу я поделиться с тобой своими размышлениями на тему (…) и рассказать, почему, я думаю, для нас это будет лучше всего?» Словом, всего, что предполагает «продажу» ваших идей.

Вместо этого попробуйте поделиться своим представлением о желаемом результате, например: «Скорей бы возглавить команду по финансовым проектам…» или: «Мне не терпится поехать в чикагский офис, чтобы наладить связи и поделиться опытом». А потом можно задать любой вопрос из приведенных ниже, которые вы можете перефразировать, если угодно:

• Как ты думаешь, как мы (ты, подразделение) сможем от этого выиграть?

• Как применить это на практике?

• Как это все должно повернуться, чтобы ты стопроцентно принял участие?

• Как бы ты преподнес это своей команде?

Когда услышите ответы, совпадающие с тем, что вы запланировали, проявите интерес и продолжайте прощупывать почву. Если слышите глухой отказ, согласитесь с мнением оппонента и задайте вопрос снова; но на этот раз делайте упор на сослагательное наклонение – так, чтобы он звучал безопасно, гипотетически.

В тех особенных случаях, когда требуется повлиять на вышестоящих или склонить к чему-то людей с сильно развитым эго, упор на внутреннюю мотивацию всегда даст лучший результат. А уж после вы можете «протаскивать» свои идеи, если потребуется.

Заметьте, сколько стратегий Хэйдера кажутся удобными и побуждают вас расширить границы своего влияния. Однажды во время группового собрания он подначивал меня пойти в магазин и попросить что-нибудь бесплатно. Я отказался, заявив, что это, в конце концов, неприлично. И вот, когда остальные вернулись с эксперимента со всякими приятными вещицами, которые получили ни за что, я понял, что должен совершенствовать свои навыки влияния.

Когда ваша уверенность укоренится, попробуйте испытать ее несколько более изощренными способами – и наслаждайтесь результатами. Вот краткое обобщение стратегий Хэйдера на тему влияния с уверенностью:

1. Ваш потенциальный успех – это производная от силы вашего взаимодействия с окружающими.

2. Чтобы упрочить свои позиции в коллективе, регулярно и щедро подкармливайте коллег мелкими услугами, но не перебарщивайте с этим.

3. Практикуйте получение отказов.

4. Вместо того чтобы сразу навязывать свои идеи, предложите другому человеку или группе свое виденье результатов всего дела и спросите, хорошо это будет или нет.

Сопоставление своих целей с целями тех, на кого надеетесь повлиять, поможет преобразить не только результаты совместной работы, но и ваши отношения.