Ирина Гаврилова-Демпси - 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

Ощущение покинутости и ненужности невыносимы для переживания. Но появление другого неизбежно, когда я говорю о другом, я не имею в виду другую женщину или мужчину. Это символичный другой, который всегда появляется, чтобы разрушить иллюзию и идиллию двоих, и неважно, кто этот символичный другой – женщина, работа, дети, друзья, хобби – не имеет значения, но символичный третий как бы отнимает у вас того, с кем была близость.

С появлением третьего кокон отношений двоих дает трещину. В уроке предательства и измены – появление другой женщины – это самое последнее, с чем вы сталкиваетесь, и самое болезненное. Но и до ее появления символичный третий приходил неоднократно.

Ваша неспособность отказаться от обладания человеком, невозможность принять его свободу и дать себе право на свою свободу толкают вас на борьбу с третьим. В этот момент вы идете против природы развития отношений, вы сопротивляетесь своему взрослению, вы хотите остановить время и всегда оставаться ребенком в отношениях, когда другой жизненно необходим. Вы сопротивляетесь естественному процессу и своему духовному росту.

С момента рождения каждый из нас должен примириться с невозможностью всегда оставаться в желаемых отношениях, как в утробе матери. Как ребенок не может быть вечно внутри матери, так и вы не можете постоянно пребывать в близости, в которой нет места другим. Неспроста период влюбленности длится 1–2 года.

Роды – неизбежный процесс. Ребенок рождается в системе «мать-дитя» (по Винникоту), в первые месяцы жизни слияние матери с ребенком как продолжение внутриутробной жизни – обязательный процесс для нормального его развития.

По мере взросления должен происходить медленный и естественный процесс сепарации (отделения). Через обретение собственной свободы и признания свободы другого (матери), через расширения границ своего внутреннего пространства происходит развитие.

Урок предательства состоит в том, чтобы вы научились впускать в свое пространство двоих других людей или просто что-то другое. Вам предстоит перерезать пуповину ваших отношений с мужем и позволить друг другу развиваться, а не душить крепкими веревками зависимости.

Треугольник в семье – распространенное явление там, где партнеры склонны к зависимости и предательству. У вашего мужа с символичным третьим всегда существуют определенные отношения. Вы занимаете позицию борьбы с третьим, а если точнее, начинаете играть роль спасателя. В этой борьбе и заключена причина ваших страданий.

В предательстве всегда существует треугольник, который начинает формироваться в отношениях задолго до измены. Символичный третий в течение жизни может меняться.

Роли в треугольнике распределены:

Жертва – Преследователь – Спасатель.

Вы примеряете все эти роли.

Например, когда муж изменяет и отстраняется от вас, то вы чувствуете себя очень плохо, потому что он по вашему сценарию должен был жалеть вас, просить прощения за измену, всячески пытаться заглаживать свою вину. И если он не играет эту роль, то вам просто жизненно необходимо найти спасателя, того, кто будет вас понимать, поддерживать и сочувствовать.

После того как вы найдете спасателя, вам становится чуть легче дышать. Треугольники периодически возникают в жизни. Если вы покопаетесь в своей памяти, то вспомните их.

В вашем внутреннем сценарии уже заложен сюжет борьбы за любовь с символичным третьем. Борьба за любовь – действие из вашего сценария, написанного в детстве. По всей видимости, в вашей детской семье существовали семейные треугольники. Кто-то постоянно с кем-то объединялся, было что-то, из-за чего в доме возникали скандалы между родителями.

Например, муж увлечен работой до такой степени, что совершенно не замечает жены, детей. Все его мысли не дома. Его жену сильно раздражает не столько его увлеченность работой, сколько полная поглощенность ею, когда нет места для нее и детей. Работа становится причиной скандалов в доме, обид жены и недовольства. Она остро переживает чувство одиночества, покинутости и ненужности.

Если бы так было постоянно, изо дня в день, из года в год, то, наверное, уже эти отношения распались бы. Но вы-то уже знаете, что предатель не может быть долгое время преданным, неважно кому – и работе тоже.

Когда у него наступают периоды усталости и разочарования в работе, он с удовольствием «возвращается» в семью. Эти «возвращения» и удерживают отношения, питая надежду. Правда, нарастающие обиды жены приводят к тому, что все меньше и меньше остается удовольствия при возвращении, от чего желание возвращаться к жене пропадает, и через несколько лет он находит другую женщину.

Предатели очень привязаны к комфорту, особенно к эмоциональному. Им трудно выносить эмоциональную холодность и отчуждение. Фактически, эмоционально муж этой женщины начал уходить из семьи еще задолго до появления другой женщины. Перед появлением соперницы всегда появляется символичный третий, как знак, предупреждающий, что нужно менять свое отношение к мужу и дистанции в семье, к своим границам. Не нужно обижаться, что у мужа есть увлечения, что-то помимо вас, самое время задуматься о своих интересах в жизни.

Наличие интересов – это нормально, но не означает, что при этом можно не замечать семьи, жены. В отношениях не должно быть крайностей – то близко, то далеко, а если они есть в связи с вашей природой, то они не должны обижать другого, ранить его. Постарайтесь найти разумную дистанцию в отношениях, когда каждый может чувствовать себя свободным, но не одиноким.

Если вы проходите урок предательства и измены, вам нужно понимать, что это ваш сценарий, и в ваших отношениях с мужчиной всегда будет появляться нечто, что вы должны принять. Ваше принятие от всей души будет означать, что вы перестали рассматривать своего избранника как свою собственность, будет означать отказ от права обладания другим человеком. Вы принимаете его право быть собой, право на личную жизнь и личное пространство. Давая ему свободу, вы тем самым увеличиваете ваше пространство двоих, и отношения перестают душить и напрягать вас обоих.

Конечно, вы почувствуете определенную пустоту в увеличившемся пространстве, но пустота всегда имеет способность заполняться. В образовавшейся пустоте вы в скором времени найдете интересы помимо отношений и любви.

Позволить расшириться пространству и чуть отдалиться партнеру – это самое трудное. В этом движении друг от друга часто люди закрываются эмоционально, в их душах поселяется обида. При появлении других интересов у избранника многие чувствуют свою ненужность. Защищая себя от этих болезненных переживаний, вы закрываете свое сердце, обрывая душевную связь друг с другом.