Питер Брегман - Правило четырех секунд. Остановись. Подумай. Сделай

Было в Сьюзан нечто, что притягивало людей. И это не ее достижения. И не ее деньги. Она не была знакома с известными или авторитетными личностями. Не могла дать работу или стать мостиком к успеху.

Сьюзан просто была очень хорошим другом.

Быть хорошим другом – искусство. Нужно уметь отдавать себя, но не переборщить и не потерять свое «я». Нужно знать, чего хочешь, и добиваться этого, одновременно помогая другим достигать их целей. Нужно сохранять индивидуальность, признавая и поддерживая индивидуальность окружающих. Нужно уметь заботиться и любить тех, с кем не согласен (я уверен, что на выборах они с мужем голосовали за разных кандидатов). Нужно быть готовым отдавать как минимум столько же, если не больше, чем забираешь.

Если говорить о создании крепкой дружбы в полной соперничества профессиональной жизни, то здесь мы инстинктивно держимся от людей на почтительном расстоянии. Достаточно посмотреть одну серию любого реалити-шоу – будь то The Apprentice, Survivor, Top Chef, America’s Next Top Model, The Bachelor, The Amazing Race, – чтобы выделить фразу, которая звучит чаще других: «Я здесь не для того, чтобы заводить друзей».

Судя по всему, соперники полагают, что не должны беспокоиться о других, если хотят выиграть. Как красноречиво выразился один из участников The Apprentice: «Ничего личного. Это гребаный бизнес».

Даже если вы не считаете, что хождение по головам лучше сотрудничества, многим из вас попросту не хватает времени на создание крепких, наполненных поддержкой дружеских отношений, таких как у Сьюзан. Мы слишком заняты собой, слишком озабочены собственными трудностями, слишком сосредоточены на своей производительности, чтобы обращать внимание на других. Но действительно ли это самый разумный и продуктивный способ жизни?

Исследования показывают: отдавая – а это верный способ завести друзей, – мы чувствуем себя более счастливыми, чем получая. Доктор Элизабет Данн из Университета Британской Колумбии утверждает, что счастье можно купить за деньги – если тратить их на других {8}. Чтобы установить этот факт, доктор Данн провела три исследования.

Во-первых, она опросила более шести миллионов американцев и выяснила, что деньги, потраченные на подарки и благотворительность, приносили больше радости, чем деньги, потраченные на себя.

Во-вторых, она обратила внимание на сотрудников, только что получивших премии, – и выяснила, что их ощущение радости зависело не от размера суммы, а от того, как они ее потратили. Те, кто б о льшую часть денег потратил на других, оказались счастливее тех, кто тратил их только на себя.

Наконец, определенному числу людей была выдана определенная сумма. Первая контрольная группа должна была потратить деньги на других, а вторая группа – на себя. В конце экспериментального дня более счастливыми оказались представители первой группы.

Получается, что иметь друзей и проявлять по отношению к ним щедрость – выигрышная стратегия. Но нужны ли друзья в бизнесе? Что ж, обратимся к фактам. Если вы ищете работу, то лучше, если в вашей жизни есть друзья. Чаще всего люди трудоустраиваются именно по знакомству.

Если работа у вас уже есть, то лучший друг в коллективе – благоприятное условие для успеха. Определение «лучший» можно понимать довольно широко (вспомните детский сад, где у вас было больше одного «лучшего» друга). Если верить результатам опроса, проведенного Gallup Organization среди пяти миллионов сотрудников старше 35 лет, то 56 процентов людей, у которых есть лучший друг среди коллег, проявляют на работе больше заинтересованности, они более продуктивны и успешны, в то время как из тех, кто не дружит на работе, такие же показатели имеют всего лишь восемь процентов {9}.

Еще одно выдающееся исследование {10}, проводившееся на протяжении нескольких десятилетий, показало, что дружба в старших классах является залогом более высокой заработной платы во взрослой жизни – примерно по два процента за каждого человека, считавшего вас близким другом. Например, если в школе три человека вашего пола относили вас к числу своих лучших друзей, ваши заработки в зрелости будут на шесть процентов выше.

Хотите задержаться на нынешней работе? Тогда вам не помешают друзья среди коллег. Один мой товарищ, который руководит продажами в успешной технологической компании, недавно сказал: «Люди делают все, чтобы не допустить увольнения своих друзей. Между “он хороший парень” и “я ничего не знаю об этом парне” – огромная разница».

В последние дни жизни Сьюзан с утра до вечера была окружена членами семьи и друзьями. Она даже умудрялась давать нам советы. Что было в числе ее напутствий? «Окружайте себя теми, кто вас любит».

Иначе говоря, мы здесь для того, чтобы заводить друзей.

Стремление к продуктивности часто заставляет нас отодвигать дружбу на задний план. Но как раз крепкие отношения – один из секретов стабильного успеха.

Я часто испытываю неловкость на конференциях. Не решаясь подходить и представляться незнакомцам, я брожу из угла в угол со стаканом газированной воды в руке, как в былые времена на вечеринках в колледже. И чувствую я себя не в своей тарелке.

Приземлившись в Остине, где проходил фестиваль музыки, фильмов и интерактивных конференций South By Southwest (SXSW), я был на подъеме. В этот день мне предстояло выступить перед группой экспертов, но все вокруг говорили, что SXSW – это нечто невероятное, и я решил задержаться еще на сутки.

Однако все пошло не так, как я рассчитывал. Я прибыл точно ко времени своего выступления, потом провел автограф-сессию, и вот… настало время конференции. Я пришел в зал, где собрались участники, и застыл – стесняясь, смущаясь, не решаясь подходить и знакомиться.

Я был недоволен собой. Что со мной не так?

Я уже готов был уйти, но подумал, что вместо того, чтобы корить себя, я могу воспользоваться возможностью и проанализировать свои негативные эмоции. И вот я стоял и пытался прочувствовать, как ощущается моя неловкость.

Она ощущалась неловко.

Через некоторое время я понял, что за моим стеснением скрывается нечто более глубокое и губительное. После того как мое выступление закончилось, у меня не осталось ни роли, ни цели. И я осознал, что, если я не решаю какую-то задачу, я не знаю точно, кто я такой. Я столкнулся с кризисом личности, порожденным конференцией.

Мое самоощущение находится в опасной близости от понимания моей роли. Я писатель, лектор, консультант, отец, муж, лыжник и так далее. Но кто я такой, когда не играю эти роли здесь и сейчас? Кто я без своих достижений – прошлых, настоящих или будущих?

Просто я. И это, как оказалось, меня беспокоило.