Ангелина Могилевская - Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей

Сбрасывание вины на других или на себя приводит к ограничениям: я больше не пойду… не подойду… не буду искать… не заслуживаю… Структура неудачи ведет к сужению возможностей, а через структуру обратной связи мы, наоборот, получаем их расширение.

В стратегии неудачи мы чаще всего проводим обобщение и генерализацию по отношению к себе или к другим: «Ты всегда… (может быть, большей частью, но не всегда)», или говоря о себе: «Я недостаточно…» – а это есть самодиверсия, самоограничение. Сравнивая себя (или своих детей) с другими, мы наносим себе непоправимый вред. Сравнивать себя можно только в плане собственного развития. Говорить «Я слишком толстая» – значит, еще больше занижать свою самооценку. По сравнению с кем? Опять сравнение!

Разумеется, самооценку можно и непомерно завышать. Так бывает, например, когда мужчина ведет себя определенным образом и заявляет: «Я – орел». Но если ты – орел, то что ты делаешь в курятнике? Или будь в небе, или подчинись правилам курятника.

Слова «Это я виновата… Я была недостаточно готова… и т. п.» приводят к ограничениям – «Я не гожусь для замужества». А ограниченные люди стремятся ограничивать окружающих. Лучше спросите себя: «Чему я научилась в браке?»

Письмо партнеру

Напишите своему бывшему партнеру письмо. Лучше всего писать его под музыку, а затем сжечь. Так вы сможете отпустить человека с любовью.

Вот образец такого прощального письмапосле развода:

(Имя)!

Я пишу это письмо, чтобы сказать «прощай», и потому не добавляю «дорогой». Не думаю, что когда-нибудь прощу тебя, хотя моя злость обходится мне дороже, чем тебе. Мне трудно вспоминать, как хорошо мы жили с тобой когда-то. Наверное, больнее всего понимать, что я тебя очень любила и ты меня тоже.

Во мне что-то умерло. Я испытываю и грусть, и злость одновременно. Надеюсь, что все же настанет время, когда я буду вспоминать лучшие времена без боли.

Я не скучаю по тебе, но признаю, что одной быть тяжело. У меня нет желания сейчас заводить отношения с другим мужчиной: пока я не узнаю себя получше, он, скорее всего, будет таким же, как и ты. Лучше сначала я узнаю и пойму, чего я хочу.

Я верю, что я – хороший человек и впереди у меня еще будет счастливая жизнь.

(Имя), об этом трудно говорить, но все же я благодарю тебя за наши первые счастливые годы. Эти воспоминания я хочу сохранить.

Прощай. Надеюсь, в твоей памяти тоже сохранились некоторые добрые воспоминания о нашей совместной жизни.

Подпись.

В отношениях с партнером бывает не просто найти общий язык, но там по крайней мере все участники относительно «равноправны». Совсем иное дело – взаимоотношения с ребенком. Я уже упоминала о том, что большая часть наших проблем родом из детства. Ведь дети – беззащитны перед взрослыми, и любой негатив может сформировать психологическую травму, которая будет определять всю их дальнейшую жизнь.

Впуская в свою жизнь перемены, позвольте им трансформировать и ваши представления о воспитании. Откажитесь от повтора ошибок своих родителей.

В традиционном подходе к жизни, воспитание – это манипуляция ребенком и его поведением. Кроме того, это понимание поведения и переживаний ребенка, потому что ребенок доступен для понимания и воздействия, а также принесение себя в жертву во благо детей.

Но это и пренебрежительное отношение к своей собственной речи и поведению.

Новое восприятие жизни, пришедшее к нам с Эрой Водолея, выглядит иначе: воспитание – это прежде всего самовоспитание родителей. Это умение слушать. Родители с детьми имеют равные права на обеспечение и защищенность. Воспитание – это умение говорить на языке своего высшего Я и понимание, что душа и высшее Я ребенка – это тайна.

Традиционное отношение к жизни: «Увижу – поверю!»

Новое восприятие жизни: «Поверю – увижу!» И это самое главное в настоящее время – поверить и увидеть! Вспомнить, наконец, что все дается нам по вере нашей.

Если вы уже почувствовали «ветер перемен» и готовы следовать его направлению, то ничего не бойтесь и реформируйте свою домашнюю систему воспитания детей.

Но сначала ответьте себе на вопрос: «Какими вас хотели видеть ваши родители?»

Когда я впервые задала этот вопрос себе, то была смущена и неприятно поражена осознанием того, что меня воспитывали по системе, которая называется «американской», потому что американцы – это «компилированная», то есть сборная нация. Американцы получились от слияния очень многих национальностей, народностей и религий. Они взяли на вооружение много хорошего для воспитания, однако их не минуло и плохое.

Так вот, в Америке принята такая система воспитания: ребенка должно быть видно, но не должно быть слышно. То есть я не должна была дома шуметь, потому что мама работала на полторы ставки и очень часто по ночам. Я должна была быть всегда опрятной и чистой, потому что на меня некому было стирать по той же причине. Я не должна была болеть, потому что со мною некому было сидеть – бабушек у меня не было.

Я не должна была воровать, потому что это было бы ужасно, если бы у таких честных родителей оказалась дочь-воровка. Я не должна была врать по той же причине – родителям было бы стыдно за меня. И было еще несметное количество всяких «не должна». А что же я была должна? Хорошо учиться, вовремя приходить из школы домой, убирать квартиру и мыть за всеми посуду, потому что я была младшей. А самое главное – я должна была быть хорошей девочкой.

По причине того, что мною некому было заниматься, я была «девочкой-наоборот» и доставляла своим родителям массу хлопот и огорчений. Однако важно не то, кем мы были, а то, кем мы стали. Именно благодаря моим родителям, братьям и другим родственникам, я какое-то время посопротивлялась, но потом все-таки подчинилась правилам жизни.

Ответьте себе на заданный в заголовке вопрос, а потом подумайте: какие события в вашей жизни на самом деле были вызваны не обстоятельствами или вашим собственным выбором, а установками и ожиданиями родителей, то есть вашим подсознательным стремлением «соответствовать» их желаниям?

Задумайтесь – всегда ли вы оцениваете свои поступки и себя вообще самостоятельно, или где-то внутри вам слышится мамин голос, говорящий, что «хорошие девочки так не делают»?

Как давно это было, но все эти оценки и схемы поведения по-прежнему хранятся у нас в подсознании и не стираются без определенной работы.

В этом случае вам нужно осознать, что вы – это не ваша мама (и не ваш отец). Не нужно идентифицировать себя с их представлениями и убеждениями. Вы – уникальная личность, которая пришла в этот мир, чтобы идти своим путем. Все мы должны простить наших родителей и полюбить себя, чтобы свободно двигаться вперед без всяких ограничивающих установок и убеждений.