Эв Хазин - Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг

За пьяным мужем (или алкоголичкой-женой) открывается бездна зависимости и тотальное отсутствие навыков просить и оказывать поддержку и открыто делиться своими чувствами, элементарное неумение договариваться и создавать совместное видение жизненных проектов, формулировать контракт, без которого нет ясных границ в любого рода отношениях. Часто оказывается, что за спорами и скандалами супругов, за их ледяным формальным общением и скрытностью нет ни доверия, ни поддержки, ни умения выражать как недовольство, так и удовлетворение. Рутинные отношения сопровождаются скудными сексуальными притирками. Партнеры не умеют заявлять о своих потребностях, делиться радостями или указывать на то, что гасит желание и отдаляет. А отдаляет боль, недостаточное влечение, отсутствие оргазма, неприятные запахи, обиды, недоверие… И если все это и многое другое замалчивать (а это происходит почти повсеместно), то шансов на улучшение отношений нет. Более того, можно предсказать их ухудшение. Описанный выше типичный пример навевает кладбищенский запашок натянутых «нормальных» отношений.

А встретить человека, который никогда не делился чувствами с окружающими, легко. Так его воспитали, так «гипнотизировали» родители и учителя, такие модели поведения демонстрировали. Даже если они и утверждали, что «эмоциональная открытость приветствуется», то демонстрировали при этом скрытность и эмоциональную замкнутость.

Когда один человек меняет шаблоны поведения, меняются и роли всех остальных членов системы, в которую он входит, – группы, семьи, рабочего коллектива. Когда «тихая мышка» перестает взвешивать каждое слово и оглядываться по сторонам, держится уверенно и отстаивает свои интересы, игнорировать ее и не считаться с ней становится практически невозможно. Научиться выражать свое истинное отношение, свои чувства – прорыв, который необходимо совершить, чтобы не обречь себя на жизнь в клетке плоского обывательского существования.

Ни одно животное не додумается отстаивать свою правоту и ввязываться в дебаты за идею. Умирать за лозунги – чисто человеческая прерогатива. Если уж в нашей природе заложен механизм того, чтобы настаивать на своем, выигрывая и теряя, то давайте разберемся, где в нас сидит этот таинственный «моторчик» и какая кнопка его включает.

О чем мы спорим? На чем основано наше восприятие справедливости, толкающее на борьбу за нее? Как так получается, что каждый ищет доказательства своей правоты, как будто, если он окажется неправ, его тут же повесят?

Мы живем в рамках соглашений – в первую очередь касающихся того, что правильно, а что – нет. Как у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое “хорошо”? И что такое “плохо”?»

Идеалы, или интроекции , – это мысли, выводы и идеи авторитетов, «проглоченные» в детстве и в более поздние годы. Термин «интроекция», взятый из гештальт-терапии, придуман Фридрихом Перлзом в середине прошлого века и используется для описания ситуации, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, когда взрослый человек безропотно впитывает знания от окружающих подобно тому, как маленький ребенок сосет и проглатывает молоко матери. Преимущество такого поведения – отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек. Подобное поведение не требует усилий, поскольку позволяет сослаться на других: «я слышал, что…», «мама мне говорила…», «в газете написано…», «я лично видел передачу по телевизору, в которой ведущий цитировал…».

Сталкиваясь с событиями и людьми, мы неосознанно пользуемся интроекциями для выживания. Понятно, что двухлетнему малышу нельзя выходить из комнаты через окно, это опасно для жизни. Однако пожарный должен будет в процессе обучения своей рискованной профессии пересмотреть усвоенные ранее стереотипы и сделать новые выводы. В экстремальных ситуациях выход через окно даже с двадцать пятого этажа с целью спасения жизни будет необходим и оправдан (при условии использования спецсредств, разумеется).

Как правило, к семи годам каждый из нас напичкан интроекциями и верованиями по уши. Далее эта база остается практически неизменной, и весь дальнейший опыт лишь наслаивается на нее. Встречаясь на жизненном пути с другими людьми, мы примеряем на них усвоенные стандарты и неосознанно требуем подчинения им. Поведение, выходящее за рамки заложенных шаблонов, вызывает гнев. Этот гнев включает «кнопку» нетерпимости и требовательности под названием «Я – прав!».

Старые убеждения часто приходится проверять на свежесть и съедобность. Если убеждение нам полезно, мы оставляем его, а неэффективное убеждение можно «сплюнуть», освободившись от лишнего груза.

Неосознанные интроекции используются в качестве строительного материала для создания идеалов и стандартов. А вот убеждения осознанные, проверенные на пригодность, превращаются в наши ценности.

Отстаивание того, что для нас по-настоящему ценно, того, что мы доказали своим опытом, побуждает нас быть настойчивыми и дает почувствовать, что мы на верном пути. Такая позиция качественно отличается от требовательности к другим, основанной на стандартах, стереотипах и идеалах, полученных по наследству. Но и она будет заведомо неприменимой к другим, так как у них иной опыт и жизненный сценарий. Так что единственно верного решения нет.

Нам, людям, свойственно подгонять реальность под идеалы. Вряд ли кто-то наблюдал, как собаки, принюхавшись, вдруг отворачивались со словами: «Тьфу, ты не соответствуешь моим идеалам». А вот мы, люди, постоянно сравниваем со своими иллюзиями партнеров, родных и близких, сотрудников и вообще всех, кто на свою беду попадается нам на глаза. Причем сравниваем не в их пользу.

Муж сравнивает свою жену с идеалом, не имеющим никакого отношения к ней. Иногда с любовницей, «временно исполняющей обязанности» идеала. Учитывая, что с любовницей он встречается в гостиницах, где у женщины нет необходимости готовить 3–5 раз на день еду, стирать и убирать, мельтеша в застиранном исподнем, старом халате и стоптанных домашних тапочках, сравнение, мягко выражаясь, некорректно. Вот наглядный пример.

Несколько лет назад я (М. Х.) выступал в качестве эксперта по конфликтам в супружеских отношениях на телевидении. Обычно на мою передачу приходили пары, которые затруднялись самостоятельно решить психологические проблемы. Я их выслушивал и «не отходя от кассы» провоцировал на эксперименты экспрессивно-терапевтического характера. Люди приходили разные. Иногда их проблемы явно были придуманы – они просто мечтали засветиться на экранах телевизоров.