Эв Хазин - Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг

Переезд в Москву оголил и довел до кульминации давние проблемы в отношениях с мужем. Когда мы оказались оторванными от окружения, друзей, родителей, один на один друг с другом, я вдруг поняла, что мы не умеем быть вместе. Мы заполняли вакуум чем угодно. Я работала, помогала всем, жила чужой жизнью, он заполнял пустоту по-своему. А на себя у меня реально не оставалось времени. Я просто делала все, чтобы его не осталось. Добилась бы я чего-то в карьере, если бы у меня была дома с мужем настоящая жизнь и любовь? Я рада, что через два десятка лет совместной жизни мы стали заниматься нашими отношениями. Мы говорим о них и начали чувствовать еще что-то друг к другу, кроме обиды. Это гнев, обиды, интерес, уважение, гордость, тепло… Не знаю, что будет дальше, но уверена, что я хочу жить не для кого-то, а для себя. И когда я начала любить себя, то обнаружила, что меня любят – такой вот парадокс. Я отфильтровала лишних людей, контакты, вещи, дела. Критерий один: вот это меня обогащает или истощает? От чего я получаю прилив энергии, а от чего наоборот? Как будто отцепила огромный ком репейников. Я стала получать удовольствие от слова «нет». Особенный кайф – от выражений лиц тех, кто привык к моим вечным «да». И это, черт возьми, стимулирует меняться дальше.

Неожиданно открыл для себя, что проживаю кризис среднего возраста. И параллельно – длительный курс личностного роста. Последние два года я чувствовал разочарование в самореализации и в окружении. После того, как я практически перестал пить, стало не о чем говорить с людьми, с которыми вроде как дружили.

Пришел на курс, думая: нажал на кнопку и получил результат. И после тренинга – нескончаемое состояние счастья. Как я ошибался! Пришлось все делать самому.

Сейчас вспоминаю последний год и удивляюсь, сколько я сделал качественных скачков, насколько поменялся, а по привычке все достижения обесценивал. Я полностью поменял привычный образ жизни. Ушел с надоевшей работы, на которой проводил по 10–12 часов в день. Бросил курить. Появились новые интересные знакомые-единомышленники, увлеченные развитием и ростом. Я прошел обучение, на которое потянуло, и обнаружил в себе таланты коуча и бизнесмена. Перестал избегать конфликтов в семье – больная тема с детства, когда родители ругались и я думал, что папа уйдет. Отношения с женой стали более открытыми и теплыми.

У меня возникает образ моего перерождения: как будто я был в коконе, которым защищался от болезненных переживаний. Кокон – это придуманный образ, с которым я слился, чтобы было комфортно. Я из него вылезаю с помощью процессов на курсе. Страшно, местами больно и стыдно, но интересно. Есть ощущение свободы и драйва. Появились новые друзья и поддержка.

Периодически я проваливаюсь в сомнения. Достаточно сильный страх ошибиться. Боюсь, что жизнь пройдет мимо и я буду самым настоящим неудачником.

Страх надуманный, но сидит основательно. Из-за этого страха я притормаживаю в бизнесе.

2 дня назад нарисовал «колесо жизни», разделенное на 8 сфер: окружение, карьера, отношения, здоровье, образование, финансы, творчество, яркость. Меньше всего баллов в финансах и яркости.

Прописал действия на 2 месяца вперед по каждой сфере. Завел дневник, в котором исследую тему обещаний и их выполнения. В нем таблица: когда дал обещание, мотив обещания, дата выполнения и почему не выполнил в случае невыполнения.

Для меня главная цель в ближайшие месяцы – регулярно себя радовать и выполнять обещания, данные себе.

Я проработала огромный пласт, благодаря чему выяснила, что у меня сильная потребность в защищенности и надежности. Между тем почувствовала легкость и спонтанность, соприкоснулась с брошенностью и одиночеством, просила поддержку, получала ее и проживала чувства. Также, оглядываясь на свою жизнь месяц назад, могу сказать, что место отца было неизвестной переменной в формуле моих знаний и представлений о моей семье. Теперь я понимаю, как много я сделала благодаря поддержке тренеров и сокурсников. Открыла тему отца с мамой, слетала в родной город, поговорила с родственниками о папе, отправила запрос в ГИБДД, в администрацию, получила ответ с номером места захоронения папы. И пусть я не знаю, где именно это место, но круг поисков сузился. Вообще, с мамой мы стали откровенны в разговорах, я теперь не стесняюсь разговаривать с ней о папе, о беременности. Я воспринимаю ее совсем иначе.

За весь период интенсивного обучения мне снились интересные, красочные сны, приходили осознания, интуитивные видения, и к финалу все части сложились в единый пазл. У меня распустились крылья – я это почувствовала, ощутила, приняла! Вчера вечером после окончания занятий у меня появилась нереально мощная энергия, я не предполагала, что такое вообще может быть. Мне позвонил один из подрядчиков и сообщил о затягивании срока заказа, при этом хотел вызвать у меня чувство вины. Ох, как я оторвалась! Это был такой искренний гнев, что я увидела его котенком, забившимся в угол. Мне стало страшно от мысли, какой энергией я могу обладать. Если научиться ее раскрывать и направлять в нужное русло, я смогу все!

Сегодня была на объекте у заказчиков, и четырехлетняя девочка, с которой мы виделись всего пару раз, не отходила от меня, обнимала, бегала за мной хвостиком, улыбалась, звала рисовать и играть. А ведь до этого она стеснялась, ко мне не подходила и пряталась за маму.

1. Кто я?

Крупная сильная птица, которая пытается выбраться из своей иллюзорной клетки. «Мы вольные птицы; пора, брат, пора! Туда, где за тучей белеет гора…»

После того, как мне «разрешили» взять в свои руки ключи от собственной жизни, прошло 9 месяцев. Сейчас я в родах. Мое стремление к свободе не рассосется, придется родить.

2. Предыстория.

До 15 лет я была маминой дочей. С одноклассником попробовала сексом заниматься ради спортивного интереса и назло другому парню. Сразу беременность. Мать настояла на аборте, после чего стала мне врагом № 1. И от чувства, что мне не хватает ребенка, я не могу избавиться по сей день. Чаще всего мне снятся маленькие дети, вот и сегодня снились. В 15 лет, через 2 недели после аборта, я встретила своего мужа и прожила с ним 25 лет. Он заменил мне маму, папу, которого у меня не было, друзей и весь белый свет. Несколько лет прожила с мужем в горах, рожала детей и была с ним единым целым. Повидала голод, холод, тяжелую физическую работу, болезни с дикими приступами. Из 13 беременностей родила 10 детей, потеряла троих до родов, и двое умерли в грудном возрасте. Муж мой – человек конфликтный, с родственниками по этой причине не общалась, друзей не было, все свои проблемы привыкла решать сама. Разучилась плакать, укрепилась физически, научилась зарабатывать на жизнь.