Алина Байбанова - Счастье с пожизненной гарантией

Но если среди вас, дорогие читатели, или ваших несостоявшихся партнеров есть такие, и вы с интересом читаете эти строки, то какая-то часть вас все-таки не удовлетворена своей кажущейся цельностью. Удовлетворим любопытство? А вы уж сами потом решайте, нужно ли что-то с этим делать. Озадачены своей неозадаченностью?..

Итак, иллюзия цельности.

Как правило, это очень тонкие, ранимые, чувствительные натуры, запретившие себе мечтать и надеяться. Нет, они не освободили пространство от бесплотной надежды, дабы почувствовать свою ценность и соединиться с Высшим Я. Они ей просто запретили быть. Они запретили себе ее видеть. Так же сидит надежда в креслице в обнимочку с мечтой, но только накрытая покрывалом. Даже пятки не видать. Словно человек страшно боится ее обнаружить.

Именно ЗАПРЕТ. Им больно надеяться. Легче принять анальгетики — много шума, позитива или, наоборот, негатива. Суета, обстоятельства и пр.

Они все так же остались половинками. Соорудившими свою вторую часть из фанеры. Фанера отклеивается время от времени. Но они привычным жестом ее снова протезируют. Фанерой может быть что угодно: много работы, много друзей, уход за родителями. Словом, жизнь упакована до краев.

Если вы увидели себя в этой картине и вас все-таки интересует, как из этого выйти…

То вам в первую очередь нужно с Наденькой вашей в креслице познакомиться поближе, разглядеть. А уж потом выпустить за околицу. Пусть освобождает место для НЕГО или НЕЕ.

И тут главное, что вам предстоит сделать, — выйти из парадигмы «идеальность — неидеальность».

Задайте себе вопрос: «Как выглядит идеальность?» Не применимо к чему то, нет. Просто идеальность. А как выглядит неидеальность?

Уверяю вас, они выглядят одинаково. Никак.

Вы представляете, как тяжело такому человеку строить отношения? Разок поссорились — все, по-прежнему уже не будет.

Подведем итоги

Многие люди прикрываются «мне ничего не нужно» только потому, что боятся пораниться, бояться увидеть свою робкую надежду на чудо и остаться в дураках.

«Не зови ты мишку папой, не тяни его за лапу», — поется в одной жалостливой песне.

Что же стоит за образом матери-одиночки?

Родина-мать зовет.

Иллюзия достаточности материнства. Вот краеугольный камень.

Здоровый материнский инстинкт — сохранить, уберечь, защитить своего детеныша.

А нездоровый инстинкт — защищать его от Бога. От Вселенной. Порождая в нем тоже недоверие к Вселенной. Не зря говорится, что дети часто повторяют судьбу своих родителей. Очень важно — что вы транслируете ребенку. Не говорите, а именно транслируете.

Восприятие мужчины как агрессора подспудно сидит в вас и руководит потихонечку.

Вот отношения с мужчинами и не выстраиваются.

Кроме того, скорее всего, вы смоделировали отношения с ребенком или детьми таким образом, что замкнули круг в «иллюзии целостности», разделили мужско-женские обязанности и отношения внутри этого круга. Садаптировались. И даже не осознаете, как деформируете своего ребенка этим. С кем он потом создаст целостную структуру? Выпуклости к впуклостям. С такой же деформированной личностью разве что.

Вы стали вести себя с ним как пара. Дополнять друг друга.

Выход только один — стать собой. А стать собой можно только выйдя из игры.

Из суеты — в Тишину. Дайте естественному пробудиться в вас. Транслируйте себя.

Используйте медитации. Научитесь пребывать в безмыслии. Автоматически включится естество.