Дэвид Кесслер - Исцели свое сердце!

Надеемся, вы уже начали рассматривать свои мыслительные схемы в отношениях. Вы сможете понять, каким образом скорбь позволяет вам заглянуть в динамику ваших отношений. Вы сможете перестать судить свое прошлое и считать его неправильным, а вместо этого поймете, что отношения привели вас в эту новую стартовую точку.

В любви не бывает неправильных людей. Бывают только идеальные учителя.

Если ваши отношения рушатся, единственное, что можно сделать, – это надеть кислородную маску и позаботиться о себе. Будьте добры к себе и любите себя.

Мы переходим к следующей главе, в которой рассмотрим другую форму потери отношений – брак, который заканчивается разводом, – и продолжим свое путешествие к исцелению.

Многие люди уверены, что если брак не продлился всю жизнь, значит, он неудачный. Точно так же, как некоторые утверждают, что по-настоящему полная жизнь – это та, которая продлилась 95 лет, многие считают, что успешные и завершенные браки – это те, которые продлились «пока смерть не разлучит нас».

На самом деле браки являются успешными и способны исцелять независимо от того, сколько времени они длятся, – до того момента, когда в них достигается то, что должно было быть достигнуто. Когда же в них больше нет необходимости, они успешно завершаются.

И да, мы понимаем, что идея о том, что брак можно называть успешным, хотя он и заканчивается разводом, – это необычное и радикальное утверждение.

Одна из жизненных истин состоит в том, что счастье не строится на изменении отношений «к лучшему». Когда брак заканчивается, два человека обычно сталкиваются с тем фактом, что они не могут изменить друг друга. Возможно, каждый из них и пытался изменить своего супруга, чтобы сохранить брак, но после развода приходит понимание того, что это просто не работает.

Когда вы осознаете это, вы перестаете задавать вопрос: «Что будет, если она никогда не изменится?» и начинаете думать так: «А что, если она и не должна была меняться? Что, если мы должны были прийти к разводу?» И если вы действительно хотите быть тем, кем вы и являетесь в реальности, разве не должны вы позволить своему супругу делать то же самое, даже если это и означает, что ваш брак завершится?

Если вы пережили развод, вы должны спросить себя: «А может быть, любовь, которую я отдавал и получал, была основана на том, как я понимал любовь, когда был ребенком? Может быть, мои родители все время ссорились? Может быть, они развелись? Была ли в этом браке на самом деле та любовь, которую я хочу отдавать и получать?» Если вы считаете, что любовь – это болезненная, сложная и часто жестокая борьба, то для вас очень важно исследовать, почему это так.

Люди часто выбирают того, с кем они хотят заключить брак, на основе тех решений, которые они принимали, пока взрослели. И не стоит сваливать всю вину на родителей. Чаще всего к тому времени, как человек достигает возраста 25 лет, он больше не может обвинять в чем-то людей, которые его воспитали. Но иногда после развода люди вступают в длинный период анализа причин, по которым их брак не удался, того, что они сделали неправильно, и так далее. Возможно, вы будете удивлены, если оглянетесь назад и обнаружите: то, что вы наблюдали, пока росли, научило вас, верно или неверно, тому, как вести себя в отношениях или в браке. Сюрприз в том, что вы делали все на сто процентов правильно, потому что поступали ровно так, как это было смоделировано для вас, еще когда вы были ребенком.

Но вы обладаете силой выбрать для себя новую судьбу и новую реальность – после развода. Ваше мышление может привести вас туда – точно так же, как искаженное мышление может задержать вас в прошлом.

Эйдан, 34-летний адвокат, был очень успешен во всех аспектах своей жизни, кроме брака. В группе для разведенных мужчин он поделился, что его любовные переживания его просто измотали и он искренне считает, что они с его бывшей женой созданы друг для друга. Затем он рассказал, что пытался наладить с ней дружбу после того как они уже были два года разведены, однако каждый раз, когда что-то получалось – они дружелюбно общались, испытывали нежность друг к другу, – он в конце концов высказывал что-то вроде:

– Видишь? Я же говорил тебе, что мы должны быть вместе.

Все это его сильно расстраивало, поскольку каждый хороший момент между ними он рассматривал как знак того, что примирение – это их судьба. Его бывшая жена говорила:

– Почему ты никак не можешь принять, что наш брак окончен и теперь мы просто друзья?

В группе Эйдан признался, что понимает: если он найдет в себе силы принять это, а иногда у него это получается, то все будет хорошо.

– А когда тебе все же удается нащупать то место, где есть это принятие, – спросил у него ведущий группы, – ты чувствуешь себя спокойно?

– Я нахожу принятие, но это не длится долго, – ответил Эйдан. – Это не особо спокойное ощущение, и мне всегда кажется, что все закончится негативом.

– Все закончится негативом, – повторил ведущий группы, – потому что как только ты находишь принятие, ты сразу думаешь: «Вот теперь-то она вернется?» Это не настоящее принятие. Это просто манипуляция, которую проделывает твой ум, когда говорит себе: «Если я найду принятие, она вернется ко мне».

Давайте рассмотрим поближе то, что Эйдан говорит себе: «Мы должны быть вместе». Только в одной этой фразе содержится много негативных сообщений, например:

• Во Вселенной все неправильно.

• Жизнь такая, как она есть, – нехороша.

• Моя жена живет не так, как должна жить.

• Я живу не так, как должен жить.

• Любовь закончилась плохо.

• Все выходит не так, как следует.

Изучая эту ситуацию, мы видим, что Эйдан не позволил себе полностью прочувствовать свою потерю, и он не может исцелить свою скорбь, пока уверен, что развода не должно было быть. Его отрицание не служит ему во благо. На самом деле оно лишь продлевает стадию принятия в процессе скорби.

Когда вы слышите, как кто-то говорит: «Легче пережить смерть человека, чем когда он тебя бросает» – это один из похожих примеров. Когда человек умирает, в исцелении наступает такой момент, в котором вы окончательно понимаете, что он (или она) больше не будет рядом с вами на этом, земном плане. Человека больше нет. Но когда человек уходит от вас, он все еще здесь, просто решает больше не быть рядом с вами. Ваше искаженное мышление подсказывает вам: «Это необязательно должно закончиться. Мы еще можем быть вместе». И такое искаженное мышление в горе часто называют торгом и/или «сказочным» мышлением .