Лариса Большакова - Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения

Взрослый здоровый человек рано или поздно взбунтуется против такой навязываемой ему роли. Вот почему нужно всячески избегать гиперопеки. Она неуместна даже в отношении детей, а не то что взрослых.

Существует такая точка зрения, что забота нужна только женщинам, а мужчины в ней якобы не нуждаются. Что роль мужчины – давать заботу, а роль женщины – принимать. На самом деле забота нужна и женщинам, и мужчинам. Все дело, повторяю, только в мере и в уместности этой заботы. Если он пришел с работы усталый и расстроенный – то накормить его вкусным ужином, налить горячего чая и настроить телевизор на его любимый канал будет уместными проявлениями заботы. Если она плохо себя чувствует, то укрыть ее пледом, принести лекарство и посидеть рядом – тоже уместные проявления заботы.

А вот если человек хорошо себя чувствует, что-то делает и справляется с делом – то любая попытка вмешаться или даже сделать это за него может быть воспринята уже не как забота, а как посягательство на свободу и самостоятельность личности, как попытка навязать взрослому роль беспомощного ребенка.

Очень важно не только правильно уметь заботиться, но и правильно принимать заботу. Если вам действительно нужна забота и вы получаете ее – дайте понять партнеру, что вы благодарны, что вам важна и нужна его забота. Не считайте, что это само собой разумеется, не оставайтесь холодно-равнодушными в ответ на проявления заботы. Если же его забота похожа на гиперопеку, если она чрезмерна и неуместна, обязательно поговорите с ним об этом – только без упреков и претензий. Объясните, что вы взрослый человек, а от такой опеки чувствуете себя беспомощным ребенком, что не очень приятно. Скажите партнеру о том, какие проявления его заботы вам нравятся, а какие кажутся неуместными. Пусть он в свою очередь тоже скажет вам, какая забота ему приятна, а в какой он не нуждается.

Бывают и такие ситуации, когда один из партнеров усердствует в гиперопеке, а второй так привыкает к этому, что готов уже добровольно пребывать в роли беспомощного ребенка и все время требовать заботы даже там, где мог бы обойтись без нее. Будьте осторожны – такой чрезмерной заботой вы воспитываете эгоиста, который может до конца жизни остаться инфантильным и беспомощным. Тогда как вы рано или поздно почувствуете, что вами пользуются, истощают ваши силы, ничего не давая взамен. Ваши отношения неминуемо испортятся из-за этого.

Пересмотрите свое поведение. Осознайте, что ваша забота чрезмерна и очень часто неуместна. Если вы хотите так продемонстрировать свою любовь – поймите, что это чувство можно передавать множеством других способов: словами, взглядом, прикосновением, знаками внимания, а никак не чрезмерной, душащей и давящей опекой.

Прекратите ваши попытки постоянно угождать партнеру, «подстилать соломку» и делать все за него. Если вы видите, что его устраивает такое положение дел, что он злоупотребляет вашей заботой и ничего не дает взамен – поговорите об этом с ним, только сделайте это спокойно, без лишних эмоций и обвинений. Скажите о том, какой заботы вы ждете от него. Договоритесь, что будете по очереди заботиться друг о друге, чтобы ваши отношения не превращались в «игру в одни ворота».

Упражнение

Возьмите бумагу и ручку, хорошенько подумайте, и напишите, какие проявления заботы вы бы хотели получать от своего партнера. В каких ситуациях вам нужна эта забота? Как она должна проявляться? Когда вам достаточно просто внимательного взгляда и вопроса: «Как ты себя чувствуешь?» – а когда требуется помощь в конкретном деле? А когда вы совершенно не нуждаетесь в заботе, когда она раздражает вас, кажется излишней?

Расспросите своего партнера о том, какая забота нужна ему, какие проявления вашей заботы, может быть, кажутся чрезмерными, а когда, с его точки зрения, вашей заботы недостаточно. Если хотите, можете и его попросить сделать записи, подобные вашим. После вы сможете обменяться вашими записями, чтобы каждый прочитал о потребности другого в заботе. Затем вы можете уже более предметно обсудить этот вопрос в разговоре.

Есть пары, которые с годами приходят к выводу, что между ними нет ничего общего. «Мы слишком разные люди и потому должны расстаться», – говорят они. И расстаются, даже не попытавшись спасти отношения, даже не задумавшись хотя бы раз над тем, действительно ли между ними нет ничего общего или столь категоричный вывод сделан лишь от обид, взаимных претензий и нежелания понять друг друга.

Когда-то вы встретились, познакомились и полюбили друг друга. Может быть, каждому из вас даже казалось, что вы повстречали родственную душу. Вам даже не приходило в голову думать, что между вами нет ничего общего. Напротив, вы искали и находили это общее. Вы, конечно, видели и различия между вами, вы понимали, что во многом не сходны друг с другом, но это не казалось столь важным.

Гораздо важнее было то, что между вами общего.

Вы искали и находили эти «точки соприкосновения», и каждый раз радовались, когда выяснялось, что вам нравятся одни и те же книги, или фильмы, что у вас схожие взгляды по каким-то вопросам, что вы одинаково реагируете на несправедливость, что в детстве у вас были похожие мечты и т. д.

Куда же все это девается с годами – все то сходство, которое когда-то и помогло вам стать близкими людьми? Оно никуда не делось – вы просто о нем забыли. Вы стали больше акцентироваться на том, какие вы разные, чем на том, в чем вы похожи. Это точно так же, как с недостатками и достоинствами – когда-то вы видели в любимом только достоинства, теперь стали видеть только недостатки, хотя и сейчас его достоинства никуда не делись, а недостатки были и прежде.

Мы сами выбираем, что видеть в другом, на чем заострять свое внимание. И от того, что мы выбираем, в огромной степени зависит судьба наших отношений.

Мы уже знаем, что над отношениями надо работать, иначе они просто увянут. Отношения – как прекрасный сад, который нуждается в постоянном уходе. За садом мы не забываем ухаживать, за машиной и компьютером – тоже, и о собственной внешности не забываем, а вот отношения почему-то пускаем на самотек, считая, что они должны жить, развиваться и улучшаться сами по себе. Но так не получается – сами собой отношения становятся не лучше, а лишь хуже. Чтобы они стали лучше, надо их возделывать, удобрять, поливать, удалять сорняки…

Важнейшая часть работы над отношениями – это культивирование всего хорошего в том, что было и есть между вами.