Элейн Эйрон - Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Влюбленности также способствуют сомнения в собственной значимости. Например, одно исследование показало, что студенток со сниженной самооценкой (снизившейся в результате некоторого сообщения, сделанного в ходе эксперимента) с большей вероятностью привлекали потенциальные партнеры-мужчины, чем тех студенток, самооценка которых не была снижена. Аналогично люди с особенно высокой вероятностью влюбляются после разрыва.

Как я уже не раз подчеркивала, СЧЛ свойственно иметь заниженную самооценку, так как они не соответствуют культурному идеалу, поэтому порой они считают, что им повезло, если на них вообще хоть кто-то обращает внимание. Но любовь, построенная на таком фундаменте, может иметь негативные последствия. Только потом вы можете осознать, что человек, в которого вы влюблены, намного ниже вас или просто не вашего типа.

Обратитесь к истории своих личных отношений. Сыграла ли в них свою роль низкая самооценка?

Разумеется, основное решение – повысить свою самооценку, переосмыслив жизнь с учетом своей сверхчувствительности, мысленно поработав над тем, что некогда лишило вас уверенности в себе, действовать в мире на своих условиях и доказать себе, что с вами все в порядке. Вы удивитесь, узнав, сколько людей могут полюбить вас всей душой благодаря одной только вашей чувствительности.

Кроме того, человеку свойственно вступать в близкие отношения или же продлевать их из чистого страха перед одиночеством, постоянными нервотрепками или в новой пугающей ситуации. Думаю, именно по этой причине треть студентов колледжей влюбляются в первый же год после отъезда из дома (как показали проведенные исследования). Все мы «общественные животные» и среди себе подобных чувствуем себя спокойнее, но не стоит связываться с кем попало только из страха остаться в одиночестве. Выбранный вами человек в конце концов почувствует это, обидится или воспользуется вами. Вы оба заслуживаете лучшей участи.

Вернемся к истории ваших романтических отношений. Вам случалось влюбляться только потому, что вы боялись остаться в одиночестве? Я считаю, что СЧЛ должны помнить: они в состоянии обойтись – по крайней мере некоторое время – и без близких романтических отношений, иначе нам не дождаться того, кто нам действительно нравится.

Если вы еще не научились жить в одиночестве, стыдиться этого не стоит. Скорее всего, что-то подорвало ваше доверие к миру, или же кто-то позаботился о том, чтобы подобное доверие у вас так и не появилось. Но если это осуществимо, все-таки попробуйте пожить одни. Если эта задача представляется вам слишком сложной, поработайте над ней вместе с психотерапевтом, который окажет поддержку и даст совет, или с тем, кто не обидит вас, не бросит и заинтересован только в том, чтобы помочь вам обрести самостоятельность.

С другой стороны, вам вовсе незачем оставаться в полном одиночестве. Прекрасным утешением послужат близкие друзья, верные члены семьи, соседи по квартире, всегда готовые сходить с вами в кино за компанию, добродушные собаки и уютные кошки.

Сверхчувствительному лицу, как никому другому, ни в коем случае не следует недооценивать преимущества крепкой дружбы. Дружеским отношениям вовсе незачем быть такими же интенсивными, сложными и ограниченными, как романтические. Некоторым конфликтам можно предоставить возможность разрешиться самостоятельно. Раздражающие черты можно игнорировать дольше, возможно, все время, пока продолжаются дружеские отношения. Дружба помогает узнать, что можно пережить вместе с другим человеком, и при этом избежать длительной боли, если вас отвергнут или если отвергнуть решите вы. Порой романтические отношения вырастают из тех, которые начинаются как дружеские.

Для того чтобы сделать более прочными и глубокими дружеские (или семейные) отношения, воспользуйтесь уже имеющимися у вас сведениями о нормальных причинах влюбленности. Скажите второму участнику отношений, что он вам нравится. Не стесняйтесь делиться интенсивным опытом: вместе преодолевайте испытания, работайте над каким-нибудь проектом, образуйте команду. Трудно сблизиться по-настоящему, если вас объединяют только редкие совместные обеды. В процессе приобретения общего опыта вы сможете раскрыться. Когда все перечисленное оказывается уместным и взаимным, это кратчайший путь к сближению.

В действительности часто бывает так, что нас находят не-СЧЛ. Одно время большинство моих друзей составляли экстравертированные и далеко не сверхчувствительные (но определенно милые и отзывчивые) люди, которые, по-моему, немного гордились тем, что нашли меня, писательницу и затворницу. Эта дружба принесла мне немало радостей, открыла перспективы и возможности, которых сама я не увидела бы. Но по многим причинам СЧЛ всегда полезно поддерживать близкие отношения с другими СЧЛ.

Превосходная и неизменно работающая тактика поиска других СЧЛ – обращенная к друзьям-экстравертам просьба познакомить вас с их друзьями, похожими на вас. Можно также разыскать СЧЛ, если мыслить подобно им. Значит, никаких «часов скидок», тренажерных залов и вечеринок с коктейлями. Даже рискуя закрепить собственные стереотипы, СЧЛ с большей вероятностью появляются, к примеру, на учебных курсах для взрослых, заседаниях Географического общества или клуба по интересам, церковных собраниях, в учебных группах для католиков или иудаистов, изучающих глубинные эзотерические аспекты своих религий, в художественных студиях, на лекциях по психологии, на поэтических чтениях, собраниях организации Менса  [12]для людей с самым высоким IQ, на симфонических концертах, оперных и балетных представлениях, на лекциях перед концертами, во всевозможных духовных ретритах  [13]. И этот список вам только для начала.

Когда вы найдете другого сверхчувствительного человека, разговор между вами завяжется легко – достаточно будет только упомянуть про шум и суету там, где вы находитесь. После этого вы сможете договориться уйти куда-нибудь, прогуляться, найти местечко потише, и это значит, что вы на верном пути.

Я уже говорила и повторю еще раз: СЧЛ нуждаются в близких взаимоотношениях и могут демонстрировать в них весьма развитые навыки. И все-таки нам следует заботиться о том, чтобы наша сторона, стремящаяся к интровертированности, имела возможность оберегать себя. Зачастую мы обнаруживаем, что стали участниками следующего «танца»…

Сначала мы хотим сближения, поэтому подаем все сигналы, приглашающие к нему. Затем кто-нибудь реагирует на них. Этот человек хочет чаще видеть нас, познакомиться с нами поближе, возможно, прикоснуться к нам. И мы отступаем. Некоторое время наш партнер по «танцу» терпеливо ждет, затем тоже делает шаг назад. Нам становится одиноко, мы вновь подаем те же сигналы. Тот же или уже другой партнер предпринимает новую попытку. Мы очень рады – некоторое время. А потом наступает ощущение оглушенности.