Элейн Эйрон - Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Полезно бывает сдержанно и тактично напомнить партнеру обо всем хорошем, что он имеет благодаря вашей особенности, но и вам не следует пользоваться своей сверхчувствительностью как предлогом, чтобы всегда добиваться своего. Вам под силу переносить высокие уровни напряжения, особенно если рядом с вами тот, с кем вы чувствуете себя свободно и в безопасности. Порой искренние старания составить компанию другу или партнеру оказываются самым верным решением и будут оценены по достоинству. Возможно, попытка окажется удачной, а если нет, укажите пределы ваших возможностей, только воздержитесь от слов «я же тебе говорил!». Вскоре вы оба поймете, что более довольными, здоровыми и менее раздражительными вы сможете быть, если признаете оптимальный для вас обоих уровень возбуждения и будете с уважением к нему относиться. Поощряйте стремление друг друга совершать необходимые действия – идите развлекаться или останьтесь дома и отдохните, – чтобы оставаться в комфортном для себя состоянии.

Разумеется, в разговоре о потребностях могут проявиться и другие проблемы. Если в отношениях уже наметился разлад, то ваша попытка объявить свою особенность фактором, с которым придется мириться вашему другу или партнеру, может вызвать взрыв, но если проблемы в отношениях возникали и раньше, не вините свою особенность или собственную попытку защитить ее, сколько бы споров это ни вызвало.

В целом сверхчувствительность значительно способствует общению при близких взаимоотношениях. Вы улавливаете гораздо больше тонких намеков, нюансов, парадоксов и двусмысленностей, и этот процесс происходит подсознательно. Вам известно, что общение такого рода требует терпения. Вы преданны, сознательны и настолько высоко цените отношения, что охотно тратите на них время.

Основную проблему, как обычно, представляет излишняя нервозность – в этом состоянии мы становимся совершенно невосприимчивыми ко всему, что нас окружает, в том числе к тем, кого мы любим. Можно винить в этом нашу черту – «я слишком вымотался, был совершенно оглушен». Тем не менее на нас лежит обязанность делать все возможное, чтобы общаться приемлемым образом или же дать партнеру понять – по возможности заранее, – что мы не в состоянии выполнить свой долг.

Вероятно, самая большая ошибка, которую СЧЛ допускают в общении, – стремление избежать эмоционального взрыва, вызванного неприятными событиями. Думаю, большинство людей, а СЧЛ особенно, боятся гнева, конфликтов, слез, беспокойства, бурных сцен, перемен (они всегда означают какую-нибудь потерю), просьб измениться, осуждения или упреков за наши ошибки, а также осуждения или упреков в адрес других людей.

Скорее всего, рассудком вы понимаете – благодаря чтению, опыту, возможно, консультациям семейного психолога, – что все перечисленное неизбежно, чтобы отношения сохраняли свежесть и жизнеспособность, но по какой-то причине это понимание не помогает, когда приходит время сделать над собой усилие и выплеснуть чувства.

Более того, ваша интуиция опережает события. В совершенно реалистичном, будоражащем, полусознательном воображаемом мире вы уже пережили несколько вариантов развития разговора и поняли, что все они сопряжены со стрессом.

Есть два способа разобраться со своими опасениями. Во-первых, можно осознать то, что вам представляется, и вообразить другие возможности – например, что будет после устранения конфликта или что может случиться, если вы не станете решать проблему. Во-вторых, можно обсудить с другом или партнером игру вашего воображения, мешающую проявлять откровенность. Высказывания вроде «Я хотел бы поговорить с тобой о том-то и о том-то, но не могу, если ты отреагируешь так-то и так-то» неизбежно прозвучат манипулятивно, но вместе с тем они помогут обратиться к глубоким проблемам вашего общения.

Паре, в которой один или оба партнера – СЧЛ, необходимо разработать дополнительные основополагающие правила для самых раздражающих моментов общения, которыми обычно оказываются споры. Полагаю, вы уже ввели запрет на ругательства, смешивание нынешних и прежних конфликтов, злоупотребление доверием, которое вы проявляли друг к другу в состоянии защищенности и близости, но вам придется ввести и другие правила, чтобы справиться с излишним раздражением. Одно из них – правило тайм-аутов.

Обычно никому не рекомендуется покидать место спора в самом его разгаре (или требовать прекращения спора «раз и навсегда»), но когда кому-то из спорящих нестерпимо хочется уйти, в отчаянии он чувствует себя загнанным в угол – в таких случаях слова не действуют. Иногда причиной тому становится чувство вины, чаще всего когда замечаешь за собой что-то крайне неприятное, и именно в этот момент второму спорящему следует пойти на попятную и проявить сочувствие, а не настаивать на своем и не стыдить партнера. Иногда загнанный в угол спорщик по-прежнему чувствует свою правоту, но понимает, что перевес на другой стороне. Слова сыплются слишком быстро, бьют наотмашь, парировать их невозможно, нарастает ярость, и уход становится единственным сравнительно безопасным способом выплеснуть ее.

В любом случае вы, как сверхчувствительный человек, в момент спора способны прийти в такое возбуждение, что этот спор быстро превратится в один из худших моментов вашей жизни. Поскольку ваши отношения неизбежно станут мучительными и отчужденными без периодических вспышек оправданного возмущения, следует позаботиться о том, чтобы обе стороны считали эти ссоры игрой, стоящей свеч, пусть даже и болезненной в момент, когда она происходит. Это означает, что спорщики должны вести себя цивилизованно. Вот и введите тайм-ауты. Предложите партнеру пользоваться «аварийным выходом» – хотя бы на пять минут, на час, на ночь. Это не значит, что кто-то из вас уйдет в разгар ссоры, вы просто на время отложите ее.

Ждать завершения спора может оказаться нелегко, но вы оба должны согласиться сделать паузу. Обсудите этот вопрос заранее как ценное правило, а не удобную отговорку. Возможно, тайм-аут окажется настолько полезным для вас, что вы договоритесь брать их и в будущем. После тайм-аута многое выглядит по-другому.

Под метакоммуникацией подразумеваются разговоры о том, как именно вы разговариваете и чувствуете себя в целом, а не только в данный конкретный момент. Пример негативной метакоммуникации: «Надеюсь, ты понимаешь: хоть я и обсуждаю все это с тобой, поступать я все равно буду так, как считаю нужным…» или «Ты заметил, что ведешь себя нелогично всякий раз, когда мы спорим?». Подобные заявления вызывают эскалацию спора на новом уровне. Избегайте их – это мощное оружие.