Элейн Эйрон - Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Однако позитивная метакоммуникация помогает достичь противоположной цели, устанавливает точный предел ущерба, который может быть нанесен. Она звучит примерно так: «Да, сейчас мы яростно спорим, но я хочу, чтобы ты знал: я просто стараюсь во всем разобраться. Я беспокоюсь за тебя и ценю твою готовность вместе со мной выяснить, что, собственно, произошло…»

Позитивная метакоммуникация имеет большое значение во все напряженные моменты, возникающие между людьми. Она снижает напряжение и беспокойство, напоминая участвующим сторонам, что они заботятся (или могут позаботиться) друг о друге и, скорее всего, найдут решение проблемы. Пары, в которые входят один или два сверхчувствительных человека, должны в первую очередь задуматься о том, чтобы включить позитивную метакоммуникацию в свой арсенал инструментов для строительства близких взаимоотношений.

Советую вам также попробовать «рефлективное слушание». Этот ценный инструмент известен с 1960-х годов, вы наверняка немало слышали о нем. Я упоминаю о «рефлективном слушании» здесь потому, что оно дважды спасало мой брак, и это не преувеличение. Разве я могу упустить его из виду? Это же средство первой помощи в любви и дружбе!

«Рефлективное слушание» сводится к умению выслушать другого человека, особенно если речь идет о его чувствах. Чтобы не возникало сомнений в том, что вы слышите собеседника, в ответ выразите чувства. Только и всего. Но это труднее, чем кажется. Прежде всего вы скажете, что это прозвучит неестественно, «как на приеме у психотерапевта». Да, если только это и прозвучит. Но подобная реакция может также объясняться дискомфортом, связанным с чувствами, по крайней мере отчасти навязанным вашей культурой. Поверьте мне, с точки зрения человека, получающего этот знак внимания, он выглядит совсем не так фальшиво. И точно так же как хорошим баскетболистам порой приходится только забрасывать мяч в корзину или вести его, вам необходимо периодически практиковаться в одном только «слушании», чтобы воспользоваться им как «обязательным элементом», когда оно вам понадобится. Так что по крайней мере один раз испробуйте «слушание» в чистом виде, предпочтительно в разговоре с близким человеком.

По-прежнему сомневаетесь? Еще одна причина обратиться к чувствам заключается в том, что во внешнем мире о них можно услышать редко. Мы хотим, чтобы их чтили, по крайней мере в наших близких взаимоотношениях. Чувства глубже, чем мысли и факты, – тем, что они зачастую придают окраску мыслям и фактам, управляют ими и вносят в них путаницу. Как только чувства становятся ясными, проясняются и мысли с фактами.

При «рефлективном слушании» во время конфликта, касающегося ваших отношений, вам придется «слушать», когда вы несправедливы, когда пора перерасти определенные потребности и отказаться от конкретных привычек, и, «слушая», испытывать негативное влияние, не пытаясь оправдаться, отгородиться от плохих новостей, не взвинчивая себя и не срываясь, чтобы собеседнику не пришлось беспокоиться за вас. Тут-то мы и переходим к еще более глубокому вопросу.

В главе 6 я упоминала о явлении, которое психологи-юнгианцы называют процессом индивидуации, движением по своему жизненному пути, обретением привычки прислушиваться к своему внутреннему голосу. Еще один аспект этого процесса – «слушание» тех голосов или сторон своего «Я», которых мы остерегаемся, которые презираем, игнорируем или отрицаем. Эти «теневые» стороны, как называют их юнгианцы, всегда следует содержать в порядке, чтобы оставаться сильной и цельной личностью, даже если половину жизни мы проживаем так, словно знание об этих сторонах способно нас погубить.

К примеру, человек может быть настолько убежден в собственной силе и правоте, что он просто не в состоянии признаться в каких-либо слабостях. История и литература полны примеров и уроков, связанных с этим опасным «слепым пятном», в конце концов способным уничтожить личность. Всем нам известны и противоположные случаи: люди, убежденные в том, что они неизменно остаются слабыми и ни в чем не повинными жертвами, теряют силу воли, но пользуются возможностью выставлять в лучшем свете себя и очернять остальных. Одни люди отрицают любящую сторону своего «Я», другие – ненавидящую и т. д.

Лучший способ справиться со своими «теневыми» сторонами – узнать о них и заключить с ними союз.

При выполнении этого упражнения установите лимит времени (самое меньшее – 10 минут, самое большее – 45 минут), затем выждите от 1 до 24 часов (по вашему желанию) и, поменявшись ролями, выполняйте упражнение (отведя партнеру столько же времени, сколько было у вас). Если предмет разговора злит вас или вызывает какой-либо конфликт, также выждите время, прежде чем обсуждать все сказанное. При желании можете заранее сделать записи о том, что хотите высказать, но лучшей тактикой в этом случае будет стремление выразить свою реакцию, когда придет ваша очередь «рефлективно слушать» собеседника.

Что делать:

1. Ведите себя так, как полагается человеку, который действительно слушает. Сядьте прямо, не скрещивайте руки и ноги. Можно податься вперед. Смотрите на собеседника. Не глядите на часы.

2. Словами или интонациями отразите выраженные чувства. Фактическое содержание вторично и приложится по ходу разговора – главное, запаситесь терпением. Если вам кажется, что имеют место и другие чувства, подождите, пока они проявятся в словах или станут очевидными в интонациях.

Для того чтобы начать с какого-нибудь глупого примера и продемонстрировать на нем саму идею отражения и акцентирования чувств, ваш партнер, к примеру, может сказать: «Мне не нравится пальто, которое ты носишь». В этом случае вы, стремясь подчеркнуть чувства, можете ответить: «Тебе это пальто на самом деле не нравится?» Не говорите: «Тебе на самом деле не нравится этопальто?» – с акцентом на самом пальто, словно хотите выяснить, что с ним не так. Не говорите: «Тебе на самом деле не нравится, что я ношу это пальто?» – делая акцент на себе (обычно так говорят, оправдываясь).

Из глупых примеров можно извлечь немалую пользу. Ваш партнер реагирует на отраженные вами чувства словами: «Да, это пальто всегда напоминает мне прошлую зиму». Чувств здесь немного… пока немного. Так что ждите!

Ваш партнер говорит: «Жизнь в том доме была мне ненавистна». Снова сделайте акцент на чувствах: «Там тебе жилось нелегко» (не «Почему?..», не «Мы ведь пытались убраться оттуда как можно быстрее…»). И вскоре вы услышите о прошлой зиме то, о чем раньше не подозревали: «Да, теперь я понимаю, что еще никогда не чувствовал себя таким одиноким, даже когда находился под одной крышей с тобой…» Вот это и требуется обсудить. Вот к чему ведет отражение чувств собеседника – в противовес сосредоточенности внимания на фактах или ваших собственных чувствах. До сих пор я отзывалась о СЧЛ оптимистично, говорила о нашей сознательности, преданности, интуиции и прозорливости. Но я оказала бы вам медвежью услугу, не упомянув также, что у СЧЛ столько же или еще больше причин отвергать и отрицать некоторые стороны своего «Я». Одни СЧЛ отрицают свою силу, волю и способность временами становиться жесткими и бесчувственными. Другие отрицают свою безответственную и черствую сторону, третьи – потребность в близких, потребность в одиночестве, гнев или вместе все перечисленное.