Элейн Эйрон - Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Чего не делать:

1. Не задавать вопросов.

2. Не давать советов.

3. Не приводить в пример свой схожий опыт.

4. Не анализировать и не толковать.

5. Не совершать никаких других действий, отвлекающих или не отражающих чувственный опыт собеседника.

6. Не погружаться в молчание надолго, позволяя собеседнику продолжать монолог. Ваше молчание – «слушательная» половина «рефлективного слушания». Когда молчание уместно, оно дает возможность собеседнику углубиться в подробности. Но вместе с тем продолжайте отражать сказанное. Призовите на помощь интуицию, чтобы сочетать по времени и то, и другое.

7. Что бы ни говорил ваш собеседник, не оправдывайтесь и не излагайте свои взгляды на проблему. Если считаете необходимым, можете высказаться, но позже, потому что «слушать» – еще не значит согласиться с услышанным. Если предположения, на которых основаны чувства, могут быть ошибочными (и мы можем допустить какую-нибудь ошибку из-за того, что чувствуем), сами по себе чувства не являются ни верными, ни ложными и обычно приводят к уменьшению, а не к увеличению проблем, если их выслушивают с уважением.

Узнать об отвергнутых сторонах непросто, потому что обычно мы отвергаем их не без причины. Даже если ваши знакомые немало знают о ваших «теневых» аспектах, скорее всего, они постесняются заводить о них разговор, но в очень тесных взаимоотношениях, особенно с человеком, с которым вы живете вместе или полагаетесь друг на друга при удовлетворении основных жизненных потребностей, вы вряд ли сумеете избежать демонстрации «теневых» сторон друг друга и обсуждения их, иногда доходящего до жарких споров. По сути дела, можно сказать, что отношения не становятся близкими до тех пор, пока мы не знаем скрытые стороны друг друга и не принимаем решение о том, как поступить с ними – мириться или пытаться изменить.

Демонстрировать себя с худшей стороны мучительно и стыдно. Вот почему это может произойти лишь в том случае, когда вас побудит к этому самый дорогой человек и при этом вы знаете, что вас не бросят только за разговор о самых «ужасных», скрытых сторонах или за обладание ими. Таким образом, близкие взаимоотношения – лучший способ вступить во владение этими сторонами, обрести положительную энергию, которая была потеряна вместе с отрицательной, и в процессе индивидуации проложить путь к мудрости и цельности.

Мы, люди, по-видимому, наделены настоятельной потребностью в развитии и экспансии: нам требуется не только больше территории, имущества или власти, но и знаний, понимания, индивидуальности. Один из способов добиться этого – включить других людей в наше «Я». При этом мы из «Я» превращаемся в нечто большее – в «Мы».

Когда мы влюбляемся впервые, самоэкспансия ввиду появления в нашей жизни другого человека происходит стремительно. Однако исследования отношений в браке свидетельствуют о том, что уже через несколько лет они приносят гораздо меньше удовлетворения, но при успешном общении снижение этого уровня замедляется, а при описанном выше процессе индивидуации это снижение может замедлиться еще значительнее или же окажется обратимым. Мы с мужем проводили исследования, в ходе которых обнаружился еще один способ повысить удовлетворение в отношениях. Наблюдая за состоящими в браке или встречающимися парами, мы заметили, что своими отношениями в большей мере удовлетворены те из них, которые вместе занимались, по их собственному определению, «воодушевляющими», а не просто «приятными» делами, и это логично: если уже невозможно развиваться, перенимая что-либо у близкого человека, можно создать связь между взаимоотношениями и самоэкспансией, занимаясь вместе чем-либо новым.

СЧЛ особенно часто кажется, что жизнь и без того слишком беспокойная и раздражающая штука, поэтому по возвращении домой им необходимы покой и тишина. Но будьте осторожны, следите, чтобы ваши отношения не стали умиротворенными настолько, чтобы отбить у вас всякое желание заниматься вместе чем-либо новым. Возможно, для этого понадобится позаботиться о том, чтобы в часы, проведенные порознь, вы оба испытывали меньше стрессов. Желательно также выяснить, что способствует вашему развитию, но не вызывает нервотрепки (например, концерт спокойной, но удивительно прекрасной музыки, обсуждение недавних сновидений, новый томик поэзии, который можно почитать вслух у камина, а вот совместное катание на «американских горках» вам явно ни к чему).

Если взаимоотношения уже стали для вас источником комфорта, стоит также подумать о том, как можно сделать их источником самоэкспансии, приносящей удовлетворение.

Эта тема заслуживает отдельного исследования и целой книги. Наша культура буквально заваливает нас сведениями о том, что следует считать идеальным или ненормальным. Однако эта информация исходит от 80 % людей, не являющихся СЧЛ. Так что же считать идеальным и нормальным для нас?

Точно не скажу, но разумно будет предположить следующее: если мы более чувствительны к различного рода раздражителям в целом, то, весьма вероятно, мы более чувствительны и в сексуальном отношении. Возможно, знание об этом поможет нам привнести в свою сексуальную жизнь больше удовлетворенности и вместе с тем осознать, что мы не нуждаемся в значительном разнообразии, а также понять, что в моменты напряжения, вызванного общей нервозностью, нарушаются наши сексуальные функции и способность получать удовольствие.

Теперь вы уже достаточно осведомлены о своей особенности, у вас имеются и теоретические, и практические знания, чтобы понять, как именно она воздействует на вашу сексуальность. Если эта сфера вносит в вашу жизнь путаницу или стресс, вам может пригодиться рефрейминг некоторых впечатлений или чувств, связанных с сексуальностью.

По-видимому, детям живется прекрасно, когда их опекуны отличаются чувствительностью. Я знакома со множеством сверхчувствительных опекунов, которых ничто не радовало так, как возможность растить своих детей или присматривать за чужими. Я знакома и с теми, кто не стал обзаводиться детьми или ограничился единственным ребенком из-за своей сверхчувствительности. Неудивительно, что отчасти это решение определяется прошлым опытом общения с детьми, а точнее, каким он был, приятным или чрезмерным.

Размышляя о том, хотите вы растить детей или нет, полезно вспомнить, что ваши дети и предполагаемая семья будут подходить вам в большей степени, чем любые другие, потому что в них будут присутствовать ваши гены и ваше влияние. Если семья шумлива, эмоциональна, скандальна, то зачастую потому, что члены этой семьи комфортно или по крайней мере нормально чувствуют себя в такой обстановке. Жизнь вашей семьи может быть совсем другой.