Год Наоборот - Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях

Тут можно читать онлайн Год Наоборот - Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Психология, личное, год 2022. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    неизвестно
  • Год:
    2022
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Год Наоборот - Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях краткое содержание

Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях - описание и краткое содержание, автор Год Наоборот, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Это путеводитель, который даёт ответ на тот самый вопрос, который мы задаем себе после каждого расставания: «Да что со мной не так?». В нём описаны наши типичные ошибки при выстраивании отношений и четкие критерии для осознанного выбора человека, с которым возможно построение крепких, открытых, гармоничных и долгосрочных отношений.

Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Год Наоборот
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Когда мы в себе что-то такое находим и понимаем, почему мы действуем так, а не иначе, и Что за этим стоит, то даже полностью не изменив в себе эту больную или раненую часть, мы всё равно можем её контролировать. Просто потому, что мы её Уже Видим, и, когда снова начинаем делать то же самое, приходит Осознанность своих действий и мы не идём на поводу у своих порывов. Мы меняем свои шаблоны поведения, и старым больше не поддаёмся.

Ошибка 2. Мы усложняем Понимание

Когда люди мыслят категориями «ко мне притянулось» и «да что я такого делаю, что мне попадаются одни…?» в их жизни всегда есть Боль от кажущейся безысходности. Кажется, что их словно заперли в комнате, где все остальные люди – одинаковые и никто им не подходит. Их страх остаться в одиночестве заставляет выбрать хоть кого-то, но, когда вновь не складывается, и наступает момент расставания, с новой болью усиливается и сам страх, и чувство безысходности. Но сейчас мы выйдем из этой комнаты…

Мы весьма эгоцентричны и думаем, что мы такие уникальные, что вот именно к нам "притягиваются" манипуляторы, расчетливые, женатые/ замужние, маменькины сынки/ папенькины дочки, токсичные, тираны… В общем все, кого хотелось бы обойти стороной, собрались вокруг, как коршуны, и прохода не дают, находят тебя одного-единственного и атакуют.

Во-первых, они пробуют Всех. Это естественный отбор. Этим людям нужно найти Своего человека с определёнными особенностями личности. Маменькиному сынку – мамочку, тирану – жертву и так далее. И те люди, которые их сразу же не отфильтровали при первых же «звоночках», остаются дальше с ними во взаимодействии. Так будет происходить до тех пор, пока ты не научишься Видеть то, Какой человек и Что обещает общение с ним, а также Отказывать таким людям в общении.

Во-вторых, про сам отказ. Никто ведь никого не принуждает начинать общение, и, уж тем более, отношения со всеми этими людьми. Если есть страх одиночества, отсутствует понятие своей ценности, границ и прочее, то психология Дефицита, что именно на тебя «не хватит», заставляет цепляться за каждого встречного-поперечного как за последний шанс, в каждом новом знакомстве искать «судьбинушку», и очень бояться потерять то, что в итоге выбрал.

К сожалению, тут пока самооценку не поднимешь, так и будешь соглашаться на всё подряд, что вокруг обитает. А обитают в огромных количествах все те, кто был описан в пункте «во-первых», мимо которых надо просто пройти.

Но есть и хорошая новость: вне зависимости от нашего возраста, вокруг нас также есть и немного адекватных людей, которые точно могли бы нам подойти. Здесь надо оговориться, что речь идёт о более-менее развитом населённом пункте. Например, очевидно, что в деревне на 20 домов, где все дружно спиваются, выбора не будет вообще и нужно просто сменить место жительства, чтобы ситуация поменялась. Однако, возвращаясь к теме, если мы раз за разом выбираем из «во-первых» своё новое «притянулось», значит, мы сами до этих адекватных не дотягиваем, и они с нами просто не свяжутся.

Кроме того, наша большая ошибка в том, что мы порой смотрим на ВСЕХ людей, как на потенциальных партнёров и ограничиваемся этим видением. Бывает, что люди подходят, начинается диалог и вы понимаете, что этот человек прямо сейчас говорит вам то, что вам нужно было услышать в данный период времени. Но если мы смотрим оценивающе и сразу же отказываемся продолжать диалог, то иногда мы упускаем ту истину, которую нам необходимо услышать. А, между тем, у этого мира не так много способов послать нам нужные слова в нужный момент. Ограниченность в мышлении ограничивает наши действия, наши отношения, наше всё.

Когда мы думаем, что не возможны знакомства просто так, что обязательно с чьей-либо стороны есть подтекст, то он возможно и есть. Это вполне обосновано, иначе и самого знакомства бы не было. Понятно, что мы сближаемся с теми, кто нам нравится. Однако, всё равно рассматривать каждого человека лишь с точки зрения личной заинтересованности это как минимум узко.

Нам всегда есть что почерпнуть в другом. Даже если изначально знакомство завязано на внешней привлекательности, это не значит, что обязательно нужно думать об этом, пока сам вопрос не встал. Ведь мы точно так же в итоге можем не попасть в образ «идеального партнёра» для кого-то другого, как и другие люди в наш, и вопрос вообще не поднимется.

Нужно себя освободить от стереотипов и не зацикливаться на цели общения, а просто узнавать людей. Ведь мы не знаем, как может обернуться та или иная встреча. От сотрудничества по работе, до крепкой и искренней дружбы. А возможно, именно через этого человека мы дальше познакомимся со своим будущим мужем или женой.

Поэтому, пока в нас есть понятие «Притяжения» и фокус внимания только на отношениях, мы так и будем замыкаться в себе, думать что с нами «что-то не так», упускать возможности и переживать. Нужно понять, что не всякое знакомство для романтики, и что иногда они нужны просто чтобы в нашу жизнь вошла новая информация.

Если же поменять картину мира, и воспринимать всё так, что просто есть много людей, которые слоняются в поисках, словно стоят в огромной очереди к нам и некоторых, а точнее МНОГИХ нужно просто пропускать мимо, чтобы не задерживать очередь и скорее дойти до подходящего нам человека, то становится проще и легче. И тогда мы уже не впадаем в отчаяние и не соглашаемся быть с теми, кто в чём-то нам не подходит, только чтобы не остаться в одиночестве. Из запертой комнаты есть выход, но для начала надо перестать в ней запирать самих себя.

Ошибка 3. Мы «Цепляемся»

Из-за предыдущей ошибки – Усложнения Понимания, тянется другая – мы Цепляемся.

Когда ты думаешь, что твои шансы на исходе, ты начинаешь стараться любой ценой удержать того, кто тебе хоть немного понравился и ты думаешь, что с ним может что-то выйти.

Наше возможное будущее, которое мы уже нафантазировали и за которое мы боремся, это самое будущее и губит. Это происходит потому, что мы начинаем цепляться за саму идею об «общем» и вместо того, чтобы раскрываться самим и по-настоящему Узнавать человека, стараемся хоть как-то удержаться вместе.

Вот это «удержаться» появляется, когда появляются конкретные цели или выгоды. Если на вопрос «зачем я здесь?», ответ не «для счастья», то ответ неправильный. Как только появляется «хочу семью», «ради детей», «выгодно», «не хочу быть один», появляются вопросы о манипуляциях и подстраиваниях. Человеку же, который просто хочет быть счастливым, манипулировать и подстраиваться не интересно. И нет идеи «что сказать/сделать чтобы Он(а)…».

Получается, что несмотря на страх потери того, что для нас важно, сознательная готовность это потерять – это одно из условий, необходимых для нашего развития, роста, и для выстраивания гармоничных отношений.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Год Наоборот читать все книги автора по порядку

Год Наоборот - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях отзывы


Отзывы читателей о книге Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях, автор: Год Наоборот. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x