Год Наоборот - Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях
- Название:Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:2022
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Год Наоборот - Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях краткое содержание
Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Готовность потерять любимых исходит из ценности быть собой. Не подстраиваться в глобальном смысле под другого человека, не терять Себя, а оставаться тем, с кем когда-то он и решился быть. Готовность потерять даёт искренность и убирает желание сохранить союз любой ценой, даже если вы оба уже изменились и больше друг другу не подходите.
Когда мы не держимся, это не значит, что мы не ценим. Это значит, что мы не цепляемся, как крабы, и готовы отпустить если надо, без боли и с благодарностью. Отпускать иногда надо даже Любимых, цели и приоритеты которых могли поменяться, и нам просто нечего больше делать вместе.
Можно сказать, что так мы обретаем Свободу от той самой Значимости, что диктует нам наше же отношение к чему-либо. Мы никого не бросаем, не уходим, не теряем специально, но когда мы не трясёмся от ужаса из-за такой перспективы, то начинаем действовать не из страха потери, а из своих реальных интересов. Мы более настоящие, а жизнь – более радостная и приятная, ведь нам не за чем «наступать себе на горло» и делать то, что нам не хочется.
В идеале в отношениях проявляется наша духовная распаковка. Наши новые уровни, наша эволюция как личности, взаимодействует с новыми уровнями партнера. Так мы вместе становимся лучше, чем по отдельности. Мы становимся настоящими сами по себе и по-настоящему близкими друг для друга. Чем дольше мы взаимодействуем, тем больше мы узнаем свою душу, видим свои недостатки, мы можем спокойно принять их и обратить в достоинства, избавляться от своих деструктивных проявлений и доставать изнутри свои желания, которые всё время были с нами, но их давили все внешние проблемы.
Если же мы сконцентрированы на том, чтобы сохранить и удержать, то мы должны постоянно рефлексировать и следить за партнёром, а значит, на свою распаковку просто не останется ни сил, ни времени, ни желания.
Кроме того, из-за страха потери, шлейфом за нами тянутся другие ошибки. Они как бы вытекают одна из другой, но абсолютно нет смысла прорабатывать их по отдельности. Достаточно исключить лишь этот, Глобальный страх, и всё остальное уйдет само собой:
1. Мы прогибаемся. Подстраиваемся под другого человека, уступаем, разрушаем свои личные границы, начинаем затыкать свои чувства и закрывать глаза на то, что нам неприятно со стороны партнера.
2. Замалчиваем. Всё что нам не нравится остается внутри нас, ведь «а вдруг я скажу, и меня бросят». Из-за того, что мы не даём обратную связь и не сообщаем о том, что нам неприятно, партнёр повторяет свои действия снова и снова, постепенно усугубляя их.
3. Стараемся быть лучше, чем мы есть, чтобы нас точно не оставили. Это создает дополнительное напряжение, ведь притворяться все время не получается – слишком много энергозатрат.
4. Ревнуем.
5. Контролируем просто чтобы убедиться, что всё хорошо и наши отношения в безопасности.
6. Обманываем чтобы не расстроить, не вызвать негатив и так далее.
Способ, как именно перестать «цепляться», на самом деле довольно простой: разнообразить свою жизнь. Ведь, несмотря на всю близость, на хорошее отношение, и ценность человека в наших глазах, у каждого время от времени возникает желание побыть одному. Если мы в паре, нам тем более надо Уметь Быть в Одиночестве. Его нельзя избегать, оно нам нужно, чтобы у нас не было перед ним страха..
Но нас как будто воспитали с каким-то нереальным представлением, что если кто-то хочет побыть один, то он обязательно не любит/ не ценит/ плохо относится к кому-то другому. А ведь на самом деле мы можем нормально общаться только когда мы в ресурсе. И, если вдруг нам не хватает например спокойствия, а нас всё время кто-то дёргает, хочет чем-то поделиться, то мы естественным образом начинаем раздражаться и ничего хорошего из такого общения не происходит.
Некоторые люди очень болезненно воспринимают желание других отстраниться, ведь у них на данный момент такого нет, и подобное несовпадение их может очень расстроить. Особенно так бывает с теми, кто не может сам организовать своё время. Они цепляются за других людей, потому что когда они находятся в одиночестве, их жизнь как будто встает на паузу. Они всё ждут, и ждут, но сами ничего не делают. Просто они вовремя не научились слушать себя, понимать свои желания, проводить время с Собой. Они так сильно стремятся к другим, потому что кажется что с ними жизнь приобретает новые краски, а суть в том, что каждый человек сам для себя должен раскрасить свою жизнь и интересоваться и узнавать прежде всего Себя.
Сколько несчастных людей держатся друг за друга только от страха оказаться одному? Они словно клешнями цепляются друг за друга, становятся "душными" и "липкими", забывая про свободу Ежедневного и Ежесекундного Выбора Друг Друга.
Это нормально – захотеть спокойствия и одиночества, и, если нас задевает то, что у наших близких вдруг возникает такая потребность, значит и нам пора пойти в свой страх и остаться одним. Надо научиться так жить и получать удовольствие, проявлять понимание к подобным желаниям и Не Стесняться говорить без чувства вины о точно таких же своих потребностях.
Когда мы научимся оставаться одни и не испытывать при этом дискомфорт, у нас пройдет и страх одиночества, и страх потери «того самого» человека.
Ошибка 4. Мы избегаем Ответственности
Вроде бы понятно, что от нас зависит всё, что с нами происходит, но видимо как-то не до конца.
Мы всегда выбираем Сами, всегда соглашаемся быть или не быть с человеком тоже Сами, и когда нам что-то не нравится, но мы остаемся, мы это тоже выбираем Сами.
Наша Ответственность перед Собой заключается в том, чтобы не позволять вокруг себя происходить тому, что нам не нравится. Но мы очень часто предпочитаем винить остальных в том, что с нами случается. «Мной манипулируют», «из-за него я страдаю», «меня не держат и не отпускают» – все это на самом деле делаем МЫ. Мы выбираем оставаться в таких отношениях и Мы из-за страха и слабости не можем просто принять одно простое решение: менять ситуацию. Ждать в данном случае – это то, что нам Удобно: так мы перекладываем ответственность за ситуацию на нашего партнера – он должен сам всё понять и изменить свое поведение. Но так не бывает.
Это уже крайние стадии недопониманий и проблем в отношениях, но именно к ним ведет нежелание брать ответственность на себя и начинать трудные разговоры о том, что нам нравится, а что нет. Пока мы не научимся это делать, настоящего счастья и гармонии не достичь, ведь всё, что нас будет не устраивать, будет копиться и выливаться в скандалы на ровном месте.
Но Говорить Недостаточно. После обсуждений надо смотреть на перемены и Принимать Решения. Если изменений нет, надо выходить из отношений, как бы не хотелось продолжать, потому что дальше будет хуже. Ведь когда мы высказываем о своем недовольстве, но нам продолжают доставлять дискомфорт, значит человек полностью уверен в правильности своего поведения, и готов нами пренебречь. Выводы напрашиваются сами.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: